martes, 11 de diciembre de 2012

Preludio del adios

A veces, cuando te sientes herida, una opción es hablar con la persona que te ha hecho daño y decirle cómo te sientes. Suele dar resultado, aunque no siempre, porque puede ocurrir que no entienda nada de lo que le estés contando.

Otras veces intentar hablar es darse de cabezazos contra la pared porque sabes que es batalla perdida, que no sirve de nada, que lo único que conseguirás es salir con el convencimiento de que es preferible callar hasta la próxima. 

Y callas, o hablas sabiendo que tarde o temprano habrá consecuencias. 

Yo ya me he desfondado, ya no quiero hablar, no quiero lanzar una pelota y que me la devuelvan con fuerza o indiferencia, ambas cosas duelen.

Y ahora entiendo que puedes querer a una persona y tener que alejarte para no sufrir más.

Los ratos buenos no se van, están ahí, el agradecimiento profundo sigue, pero lo que ya no continúa es la confianza y entre algunas personas la confianza es la pieza clave.

Con todo mi corazón... ¡gracias y adiós!

jueves, 30 de agosto de 2012

¿A qué huelen las nubes?

A todos, más o menos, nos recuerda esta frase al anuncio de compresas de una marca hiperconocida.

Siempre he pensado que hace más el constante que el inteligente y ellos, r que r, siguen diciendo al mundo lo "mal" que huelen las mujeres y que eso se puede solucionar con sus productos. Gracias!!! por hacernos asépticas en esos días!!!!!.




 Bueno, pues yo me uno a las que dicen eso de que "yo, no huelo mal". Yo voto por canela y limón con un toque de menta. No siempre va a ser igual.



Lo que sí que me empieza a oler mal son las formas tan sutiles de arrinconar a las mujeres y si no es así.... ¿para cuando los salvaslips masculinos? o ¿es que ellos huelen a clavo y romero? 
Pues posiblemente sí.


martes, 7 de agosto de 2012

Es la guerra!

fuente:  http://caramelodementa.files.wordpress.com/2010/02/espejo.gif 

Hace tiempo lo conseguí, perdí casi 20 kg y me planté con una figura bastante buena. Un año después más o menos, o al menos 8 meses después me he vuelto a engordar 10 kg.

Es facilísimo ganar peso, para mí, sólo tengo que deprimirme un poco y dejarme llevar, o la segunda opción es estresarme y los gramos de grasa se adherirán a mi figura como por arte de magia.

Ahora bien, intentar perder un sólo gramo me costará desquiciarme, desquiciarme, desquiciarme... ¿he dicho desquiciarme? ah! sí, y no habrá manera de hacer nada.

Lo malo del caso es que el año pasado me compré ropa porque la que tenía no me valía y este año me niego a comprar ropa de nuevo. Siempre pienso que esto es pasajero y que voy a perder pero al mes siguiente peso un kilo más.

Buf!!!!!!

Bueno ya... ya me he desahogado. Este año voy a pedir un poco de fuerza de voluntad, paz interior para no estresarme, ánimo para no deprimirme y ganas de estar bien. ¿Alguien sabe donde se consigue todo eso? Me temo que en el pack que me tocó cuando vine a la tierra se olvidaron de ello. 

Bueno, otro día algo más divertido.


jueves, 2 de agosto de 2012

¿12-12-12 = 666x2?

fuente: internet  Bizarrocomic.blogspot.com

Descubrir como la gente se va de la cabeza es alucinante. Cómo te intentan trasmitir su paz y armonía con argumentos que no tienen pies ni cabeza, todavía más. 


Como hablan del puro amor, del amor infinito, a la vez que de otras galaxias, y numeran los cielos hasta el 17 por lo menos. Te hablan de volverse inmaculado y concebir siendo vírgenes. Te explican que el eje de la tierra ha girado para cambiar los planes del maligno que pensaba acabar con nuestro mundo el 12 del 12 y que ahora la bondad reinará en la tierra y estamos designados a recuperar esa parte divina que se nos eliminó mediante 180 operaciones en el momento que adquirimos nuestro cuerpo y seremos inmortales y no tendremos enfermedades cuando nos purifiquemos y el bonum se agrande y el malum se anule. 


... ¿Entendéis algo? Yo tampoco.


Esas y otras cosas más alucinantes las escuchaba ayer de boca de 3 iluminados. No dudo que ellos son felices. No dudo que piensan que están en el camino correcto. No dudo que seguramente serán muy generosos de sí mismos hacia los demás. Pero lo que tampoco dudo es que se han montado en una nave de la que va a ser muy difícil que se bajen y no les va a permitir tocar tierra ya nunca más.


Antes de entrar a escucharlos me daba miedo que pudieran convencer a alguien con sus argumentos, ahora me da pena que el vacío del hombre sea tal que le lleve a agarrarse a tremendos sinsentidos.

miércoles, 1 de agosto de 2012

A mi manera


Supongo que existen tantos tipos de relaciones como personas hay que las tengan, por eso a veces resulta complicado definirlas.


Pienso ahora en una en concreto, alguna vez le he preguntado que qué somos nosotros porque no somos amigos al uso, no hay sexo ni lo habrá, pero de alguna manera sí hay un grado de intimidad no corporea. Hablo de afinidad en formas de sentir, pero no en sentimientos. 

No pienso en amor, al estilo enamorados, cuando pienso en él, sin embargo le quiero mucho. No pienso en cuerpo, no pienso en horas de conversaciones sobre temas trascendentales, creo que acabaría sin entender nada. 

Cuando le pienso es más una sensación del alma, es una sensación de paz generalmente, salvo cuando hace alguna trastada. Es una sensación extraña. 


Supongo que más allá de los convencionalismos las almas hablan entre sí y deciden si se llevan bien y de qué manera. Eso será porque si no, no me lo explico.

No nos gustan las mismas cosas, somos tremendamente diferentes, a veces creo que ni siquiera nos entendemos muy bien, pero... bueno, si lo lees que sepas que te quiero mucho, como dice Sinatra (aunque es de Paul Anka)... a mi manera.






martes, 31 de julio de 2012

La Sole y yo.

fuente:  internet .http://4.bp.blogspot.com/-9X5WnY990iI/T-KatBULhQI/AAAAAAAAA2o/A1tyo_w_acE/s1600/soledad4.jpg 

Llevo un par de semanas algo "chof", "plof" o "requetemal", para gustos las palabras. No me pasa nada, todo está bien, todo está en orden, la crisis es la misma que hace dos semanas, mi entorno familiar no ha cambiado substancialmente, mis amigos siguen ahí. Lo único que ha cambiado es que me ha tocado quedarme en casa "de Rodríguez" y casi se me cae la casa encima. Ha sido volver a 10-15 años atrás (unos cuantos menos también) y revivir la soledad en su faceta más obscura.

Tumbarme en el sofá haciendo zapping compulsivamente, sin ganas de ver nada en concreto e incapaz de levantarme salvo para sobrealimentarme de grasas saturadas trans y porquerías varias.

Tuve mi momento Brigitte Jones una tarde tumbada en el sofá, viendo en la tele en MTV "Ya no estoy gordo" mientras devoraba un paquete enorme de patatas fritas y pensaba "me parece que esto no tiene mucho sentido".

Parece ser que mi subconsciente no entiende que no estoy sóla realmente, que vuelven enseguida, y se empeña en llevarme al país del vacío y la nada, del agotamiento extremo, de la desidia por desidia.

Menos mal que las amigas existen y son la leche y ya vamos quedando para una u otra cosa y poder romper así la cadena de sucesos que me llevan a estar horas frente a la caja boba.

El fin de semana me preguntaban si esta semana iba a estar igual y respondí que ni de casualidad, no pienso permitir que el ánimo decaiga. Y bueno, más o menos lo estoy consiguiendo pero ya he decidido que no voy a luchar contra la soledad. Ese sentimiento es mío y quizás me toque vivirlo como parte de mí, porque cada vez que lucho contra él, se hace mil veces más fuerte que yo y me derrota.

Igual hasta nos hacemos amigas "la Sole y yo" y quedamos para tomar unas copas y reirnos de los viejos tiempos, para añorar los que no vinieron nunca y llorar por los que no vendrán ya. Quien sabe, igual entonces descubra que se puede vivir en un mundo paralelo al que habito sin que ello suponga una crisis, o quizás resulte que no es un mundo paralelo, sino que es parte del mundo, de mi mundo.

viernes, 20 de julio de 2012

Ten cuidado con lo que deseas...

fuente: internet


El otro día volvía a divagar con una amiga, como hace ya tiempo, sobre la necesidad o no de las mujeres de tener un amante según las circunstancias. Yo soy como las olas que a días pienso que sí, y a días pienso que para qué, y no le veo sentido.

El caso es que una de las amigas me decía que sí, que ella está ya harta, pero que a estas alturas la cosa es complicada ¿de donde saca una un amante?. Hay que aclarar que a ninguna nos va eso de aquí te pillo aquí te mato, se trata de tener uno, o varios ya que una se pone, "amigos especiales" a los que ves poco pero cuando los ves estás a gusto. Haya tema o no haya tema.

Reflexionaba ella y me decía, "bueno, yo aún puedo tirar de la lista de antiguos amigos. Hay varios que fueron muy buenos amigos y algo más y sería cuestión de hacer unas llamadas y tantear".

Bromeamos sobre el tema, sobre el paso de teléfonos de una a otra y así lo dejamos. Le dije que eso de tener un amante cerca no era muy buena idea porque nunca sabes quien te puede ver con él, que mejor que viviera lejos.

Por la tarde yo había quedado con una amiga y su amante (este sí, de verdad) que ahora está viviendo en Noruega por cuestiones de trabajo. Había venido a verla y quisieron quedar conmigo. Cuando nos sentamos a tomar algo los tres me dice ella partida de risa, "Me vas a matar. Anoche hablando con X le dije que lo que tú necesitas es un amante y lo tenemos todo solucionado".

Roja, amarilla, verde, morada, creo que mi cara pasó por todos esos colores y algunos más. "¿qué quieres decir?"

"Sí, sí, que X ha hecho una llamada a un amigo suyo que está en Noruega y que está todo solucionado. Es alto, es algo más joven que tú y es una buenísima persona". Y él para convencerme me decía "El me ha preguntado si merecía la pena todo esto, y yo le he dicho que sí, que por supuesto que sí. Conozco sus gustos y tú encajas a la perfección".

Yo no me podía creer lo que me contaba "Me estás tomando el pelo, supongo".

"Qué va, si hasta nos mandó una foto suya pero no la podemos abrir y él dice que vayas cuando quieras que todos los gastos corren de su parte, y así os conocéis"

"¿Estás loca?", yo ya no sabía que hacer si reirme o llorar, de lo patético de la situación, y decidí reirme un rato.

El "único" problema, según ellos, es que el tío es Albanés y aparte de su idioma solo habla alemán.

El único problema dice... ja.

Me dijeron que me fuera con mi amiga a Noruega que se va a ir en nada, pero ya les dije que casi que no, que no me era posible. Esas pequeñas cosas como son un marido y dos hijos, básicamente.

Y pensaron que lo mejor entonces era que viniera él a verme cuando cuando venga el otro a ver a mi amiga. Le llamaron por teléfono, le dijeron nosequé de facebook, es lo único que entendí, y así quedó todo, que se pondría un perfil en facebook para que yo le conociera primero.

Me muero, me traen al albanés-noruego y me da un patatús o dos o tres seguidos.

Por la noche, ya sóla, recordaba toda esta situación y pensaba que hay que tener cuidado con lo que se desea... no sea que se te conceda.

Irme yo, casi que no, pero si viene... ¿quedo o no quedo?.

Casi que no le voy a hacer el feo al chico y quizás nos tomemos una cervecita. Reconozco que la curiosidad es grande.

Dentro de un par de meses o tres seguirá la historia, o no...

sábado, 7 de julio de 2012

Sed de mí.

fuente: internet


Mi piel gime de dolor por el tacto ausente
ha callado día tras día, esperando despertar de este sueño pesado,
pero ya no puede más.

Mis manos se han declarado en huelga,
quieren escapar de este cuerpo inerte.
Y mientras, en mi mente, 
se entremezcla el claroscuro, lo dulce y lo amargo.

Hoy voy perdida entre los maniquíes, buscando el leve roce de las prendas colgadas,
me detengo bajo el aire acondicionado, esperando, no sé qué, pero esperando.
Avanzo, con la mirada perdida, hasta que encuentro una pared que me diga que mi espalda sigue ahí.
Un espejo soporta mi frente regalándome el frescor de su superficie, está duro, me calma.

Tengo ganas de gritar, pero no abro la boca, cierro los ojos, y cuando ya no puedo más regreso al mundo de los no-vivos, y continúo eso a lo que llamo vida.

Otro día... más.



lunes, 2 de julio de 2012

Invisible, como siempre fue.

fuente: interet....el-hombre-invisible.seriespepito.com

Ser transparente, de repente me he convertido en un ser transparente.

Es normal que a lo largo de nuestra vida pasen miles de personas a las cuales realmente ya no es que no las veamos, es que ni las intuímos.

Ahora 3 años después vuelvo a ser invisible, no para los demás, sino para mis ojos. 

He adquirido habilidades hacia afuera, pero cuanto más aprendo más se constata la falta de autoconocimiento. Pero no es negativo, simplemente es.

Rememoro aquel "¿Quién eres tú?" que con tanto afán me dispuse a resolver y cada semana me encontraba de bruces con un "No,... esa no eres tú" y vuelta a empezar. Hoy soy yo la que me doy cuenta que esa no soy yo... y que no sé quien soy.

Hoy empiezo a darme cuenta, aunque ya lo intuía, de que era una pregunta con trampa, de que nunca la conseguiría resolver pero como soy testaruda y me encantan los retos me propuse resolverla en unas semanas. Creo que me dejó creer que tenía la verdad porque ante tanto afán ¿quien es capaz de decir que no hay nada que buscar?.

Qué ingenua, pero qué bonita.

Y ahora sí, miro de nuevo hacia atrás, y veo que no soy la misma, que he aprendido, que soy más grande y más guapa, y más simpática y ... en definitiva, me quiero más aunque no sepa quien soy. 

Algo sé, y es quién no soy. Y siempre quedan opciones que aún no he explorado y tengo que descubrir si están en mí o no.

La gran espiral de la vida, una espiral cuyas líneas son pequeñas espirales, ilusiones de pensar que volvemos al lugar de origen, pero no... ya no estamos ahí, estamos en otro lugar.

domingo, 20 de mayo de 2012

¿Existe la estupidez?

fuente: internet http://proyectosindicato.blogspot.com.es/2010/08/valentina-beas-me-siento-mucho-mas-afin.html
Supongo que la estupidez existe, pero según desde el punto en que la mires puedes convertirla en muchas cosas más, necesidad, incapacidad, patrones repetidos, soledad, autoflagelación, defensa ante la nada, ... y mil cosas más que se traducen en actitudes estúpidas, sin sentido, peligrosas y yo qué sé qué más.

¿Se puede ser sincera y estar haciendo teatro? ¿Se puede hacer de tu vida un teatro? ¿se puede actuar en la historia de tu vida? ¿Se puede ser actriz por miedo a sentir? ¿se puede ser actriz sin sentir? ¿se puede no sentir?

¿Se puede entender todo y no saber nada? ¿se puede no entender nada y saberlo todo?

¿Se puede vivir en una paradoja continuamente?

Pues claro, la respuesta soy yo. Posiblemente esto siga siendo teatro.

miércoles, 11 de abril de 2012

Aquí y ahora



Llevo dos semanas de infarto, no paro, no paro, no paro....


La semana pasada por fin llegó mi amiga alemana con su hija y se alojaron en casa. Fue genial, momentos puntuales aparte en la que salió mi lado "con mi hija no se juega", pero todo se arregló de una manera más que civilizada, porque somos Amigas, con A, no con a.


Pero esos cuatro días que estuvo en casa supusieron 4 días de parón en mi trabajo y luego tuve que recuperarlos en semana Santa, así que viernes Santo me pilló hasta las 20h trabajando. Luego problemas varios, como es que mi madre lleva de obras un mes en su casa, encima vive en un piso pequeño, y ya estamos todos hasta... ya no sé ni hasta donde.


Lo curioso es que a pesar de no tener tiempo, de perderme vacaciones, de estar hasta las tantas con el trabajo, de llevarme trabajo a casa....a pesar de todo eso.... estoy contenta.


Creo que es de las primeras veces que agobio, no llegar, no se traduce en estrés límite y depresión profunda. Sé que es lo que tengo que hacer, quiero hacerlo y lo hago. Espero poder convertir esto en una costumbre, no el agobio sino el llevar bien el agobio.


Y el ritmo salvaje sigue, no ha terminado, esta tarde me ha dado un respiro en espera de unas correcciones pero mañana suma y sigue. 


Y entre tanto ha venido otra amiga de Ibiza y hay que quedar con ella, porque sólo viene una vez al año, y al final lo que iban a ser 2 horas para comer se traducen en 4, pero puedo estar ahí, sin pensar en lo que dejo para luego. Estar aquí y ahora... creo que esa es la clave. Si pienso en lo que me queda ni puedo acabarlo ni disfruto de esos instantes preciosos. Aquí y ahora.


lunes, 2 de abril de 2012

El poder está dentro de ti.

Origen: internet
Este es un libro de Louise L. Hay que me leí hace tiempo y me gustó. También es una frase muy repetida, de una u otra manera, en el libro "El secreto" de Rhonda Byrne que también me gustó, no porque fuera a cambiar mi vida radicalmente si pensaba y me centraba en lo que quería sino porque, entre otras cosas, me enseñaba a ser consciente de mis pensamientos, de lo positivo o lo negativo.

Pero no es eso exactamente lo que quería contar.

El otro día compartí una música de Sheila Chandra que formó parte de una "performance" super chula, con su olor a incienso (pero del de verdad, nada de varitas), humo, oscuridad, silencio y respeto. Con música que ayuda a elevar el alma un poquito más ... muchas cosas a las que hace mil años me acostumbré y echaba de menos.

Esta vez, después de esos mil años en los que ya se me había olvidado la sensación que me producían situaciones como esa, vuelvo a recordarlo pero con nuevos visos, con sutiles matices, desde otro punto de vista.

Esta vez no busco a nadie, el centro no está fuera de mí. Esta vez es igual que las demás veces pero a la vez es nuevo.

Y en mitad de esa sensación medio mística de paz, serenidad, alegría infinita empiezo a experimentar también la plenitud de mi piel, la caricia suave de un amante que apenas está descubriéndome, la sensación de una leve excitación que me llena de energía y recorre de norte a sur y de este a oeste cada poro de mi piel. El vello se me pone de punta. Cierro los ojos mientras me centro en sentir ese dulce placer que se adentra en mí en forma de oleadas, tan sutiles como intensas. Y es sensual, y es místico y es puro y es preorgásmico.

Por primera vez siento que lo que tantas veces he buscado fuera también está dentro de mí, que la sensación es mía, que la vida es una, no son mil caras. Al final todo se conjuga de una manera hermosa.

Y sé que de alguna manera puedo llevar esa sensación a otros instantes, sé que es mío, sé que soy yo y que puedo estar aquí y ahora, mañana en otro lugar.

viernes, 30 de marzo de 2012

Sheila Chandra

Compartir experiencias no siempre es fácil así que os dejo con esta canción que ha sido parte de algo muy chulo. Espero que lo disfrutéis. Es para escucharlo con poca luz, o a la luz de unas velas, cerrar los ojos y dejarse llevar.
Besos.

lunes, 19 de marzo de 2012

Gracias a la vida

Hace mucho que no entro, y casi se me olvida como hacerlo. Pero hoy no podía hacer otra cosa.


Hoy creo que es un día para estar agradecida por muchas cosas y principalmente porque, tal día como hoy, hace dos años, me operaron y ahí empezó una nueva vida para Francesca, para mí. Literal y no literalmente hablando.


Hoy día de los Pepes, Pepas y papás, es también mi día.


Si echo la vista atrás realmente he dejado muchas cosas atrás y si echo la vista hacia adelante veo que aún me quedan cosas de las que desprenderme, pero sé que lo haré.


Hoy he tenido un regalo peculiar y ha sido una visita a urgencias con un susto de muerte por culpa de unos análisis.


Al final no parece ser nada grave, pero me ha recordado que hace un tiempo me prometí muchas cosas, algunas de las cuales las voy cumpliendo y otras las eché en el olvido.


Me ha recordado el bien preciado que es vivir y estar en buenas condiciones.


Me ha recordado la sensación que da pensar que no existe un futuro para ti y que por lo tanto es importante vivir el presente y vivir en el presente.


Tenía unas cuantas cosas que hacer que nunca me decidía, "ya tendré tiempo" volvía a pensar, y me doy cuenta hoy, de nuevo, que el tiempo es relativo. Que hoy tienes toda la vida por delante y mañana la vida es algo de lo que no puedes estar seguro.


Echaba de menos volver a un cierto estado de conciencia "alterado o no", con el cual salí después de mi renacer de hace dos años. Y una vez más la vida es un poco bestia a la hora de enseñarme a vivir, se ve que debo ser un poco ciega, sorda o dura de mollera, porque hasta que no me acojona de verdad no respondo.


Por eso hoy recuerdo eso de ...

lunes, 23 de enero de 2012

entrada 200

Hoy hago mi entrada número 200 y lo quería celebrar con algo especial.

Os dejo con Amaral, con su último disco "hacia lo salvaje", os dejo con ella y conmigo.

Por los que buscamos dentro y fuera,
por los que no nos conformamos,
por los que sabemos que distinto no es mejor ni peor sólo diferente,
por los que sabemos que bajo nuestra piel habita algo que necesita salir fuera y trabajamos día a día para que así sea,
por los que tenemos la certeza de que llegaremos a buen puerto, sea cual sea.
Por los que no nos rendimos,
por los valientes y
por los que no nos amedrentamos mas que ante las cosas que pensamos no podemos cambiar.
Por los que sabemos que el cambio en los demás no es posible sin entender antes el propio cambio.
Por vosotros, los que os sintáis identificados,
por vosotros los que no lo sintáis así,
y por mí.

viernes, 20 de enero de 2012

Miradas

fuente: http://farm3.static.flickr.com/2321/1737400189_7c561b1c6e.jpg


Hay miradas que si pudiera las conservaría conmigo así como la sensación que me produjeron.

En diciembre mi madre me dijo que tenía leucemia, dos años de analítica tras analítica y he sido la primera a la que se lo ha dicho. Lleva dos años yendo sóla al médico sabiendo ese diagnóstico.

Parece que hay un porcentaje alto de personas mayores que desarrollan leucemia linfocítica y se hace crónica. Al principio pensé que no sería para tanto si no le habían puesto tratamiento, pero al poco no pude dejar de pensar todo lo que tuvo que pasar por su cabeza y más cuando 3 meses después de su diagnóstico me operaron a mí, y más con mi diagnóstico posterior. Un año después diagnosticaban un tumor en la próstata a mi padre.

Se ha tragado ella solita los tres diagnósticos. Curiosamente mi padre, como yo, también decidió no operarse y está mejor, pero eso es otro tema.

Estos días le he ofrecido que, dado que no tiene de momento tratamiento, pueda hacer cosas de las que yo he hecho y me están yendo bien. Cambio de dieta, homeopatía, naturopatía, etc.... Ella ha dicho un sí pero después y aunque me ha costado he pensado que es ella la que tiene que tomar las riendas de su enfermedad y de su posible tratamiento o no. Yo la puedo orientar, pero no obligar.  La verdad es que esta decisión, al principio dura, ha resultado ser de lo más liberadora.

Estas navidades hablábamos de su leucemia y de cómo se sentía y me decía que estaba convencida que todo venía a raíz de un cambio en las pastillas del colesterol. Iba bien, pero hace unos tres años le cambiaron y hace dos le diagnostican esto, ella lo ve claro.

Yo ni afirmé ni negué, no entiendo del tema, y después de decírmelo varias veces le iba a decir que mirara el prospecto pero se me olvidó. El otro día vino a mi casa toda contenta y me dijo, he mirado el prospecto y una de las cosas que pone como efectos secundarios es linfocitosis, y sí, estoy convencida que todo viene de aquí. Yo soy una mujer sana, me cuido, nunca he tenido problemas de salud graves, ni los de mi familia tienen que ver con estos. Esto viene de ahí.

Le miré y le pregunté "¿lo sabes?" y ella fijando su mirada en mí y sonriendo me dijo "lo sé".

Le pregunté entonces "¿me entiendes ahora más cuando yo decía que no tenía que operarme?"

Me respondió sonriendo "Sí, perfectamente". Ambas sonreímos y me dijo "somos geniales".

Hubo algo en ese momento, un lazo invisible que nos unió más. Ojalá pudiera volver a esa mirada, a esa sensación, mil veces más. De hecho cuando estoy cansada cierro los ojos y me dejo invadir por ella porque todavía está cercana.

Sentí, y supongo que de alguna manera ella también, que éramos parte de una familia de mujeres ancianas sabias, de un linaje que se transmitía de madre a hija, de generación en generación. Me sentí mujer y la sentí mujer a ella, no sólo personas, el lazo que nos unía iba más allá de todo lo que hasta ahora había sentido con ella, y me gustó. Como diría alguien que conozco, nos encontramos. No está mal, 40 años después.

Va a ir al médico a hablar con él y volver a las pastillas de antes o a ver qué opina y va a comenzar a mirar por una dieta óptima para el colesterol.

miércoles, 18 de enero de 2012

Café para tres

fuente: http://www.trescantos-hotel.com/content/imgsxml/es/galerias/texto/96/cafe-desayuno-tres-cantos-hotel-madrid.jpg


El que creo que es el amante de una amiga, o al menos intenta serlo y a ella no le disgusta... volviendo al tema, al cual he visto dos veces, me da la sensación de que me tira los tejos y esto está mal, muyyy mal. Puedo ver los problemas acercarse a galope tendido.


Todo comenzó estas navidades, quedé con esta amiga y otras 4 más a cenar y salir por ahí. Después de cenar nos fuimos a tomar unas copas y esta amiga quedó también con el susodicho, un chico guapo, elegante y distante. Nos saludó y me pareció muy correcto, tomó mi cazadora para colgarla donde la suya, me acercaba la copa cuando no llegaba a ella, .... lo normal pero hecho como una especie de ritual. Me dio la impresión de ser esos hombres "de antes", de los que ya no quedan muchos, de los que te abren las puertas, te ceden el sitio, te colocan su chaqueta si tienes frío... de los que siempre me gustaron.


Pero lo de gustar se quedó en pasado cuando observé que él se mantuvo distante en todo momento, altivo y despistado de toda conversación, con la mirada perdida, llegando incluso a resultar grosero. Parecía que estuviera sólo en lugar de con nosotras. Crucé con él cuatro palabras, las justas para recomendarle un quitaolores del mercadona cuando entramos en un bar en el que dejaban fumar (saltándose la ley) y él comenzó a quejarse y a estar evidentemente más incómodo, si cabía, por el olor de su ropa cuando llegara a casa. Sí, muy maruja, lo sé, también tengo esa faceta desarrollada. Por cierto, funciona de maravilla el quitaolores que os digo del mercadona, y no me llevo comisión.

El otro día volví a ver a mi amiga para quedar a comer y me dijo que le había caído genial al chico, que le parecía muy sensata, bla, bla, bla. Que de hecho le había invitado después a comer con nosotras y no quería pero cuando le dijo que era conmigo había dicho que sí. 

Pues vale, a mí plin, al fin y al cabo es su supuesto amante o al menos va detrás de ella y a ella le gusta. Al final a la comida acudieron también dos amigas de las que fueron a cenar la vez anterior y el amante de una de ellas (esto es para otro post, o no) y este chico acudió al café.

Cuando entró al restaurante y vio a todos puso cara de malas pulgas y tras saludarnos volvió a ser el de la otra vez. Nosotras brindamos, bromeamos, nos reímos, mientras él miraba en otra dirección y de vez en cuando acercaba la copa a la de todas. La comida acabó y cada uno nos fuimos.

Al día siguiente el móvil sonó y ví que era mi amiga pero la voz que me contestó era masculina ¿sí?, ....hola.. ..¿quien eres?.... ¿no reconoces el número?.... sí, el número y la voz ¿qué sucede?.... nada, sólo quería disculparme contigo porque las dos veces que nos hemos visto no he sido el que realmente soy y te mereces una disculpa.....no tienes que disculparte, bla, bla , bla.... ya pero me gustaría que me conocieras como soy realmente así que he pensado que si quieres podemos tomar un café los tres. ... Bueno, claro,  ... ¿te parece bien la semana que viene?..... bien, pero no es necesario.... te paso con tu amiga.... Hola, .... hola, ¿y esto a qué viene?...... es que aún no te has dado cuenta? Necesita una excusa para quedar contigo de nuevo.... bueno, ya hablaremos.


Que ¿a qué me suena esto?, a problemas. La voz de mi amiga sonaba a voz de amiga molesta, bastante molesta. El otro, sí, realmente no es de este mundo... no entiendo nada, aysssss, ¿qué hago? ¿Hablo con ella y le digo que a mí no me interesa? ¿espero a ver qué pasa? ¿estaré pensando que hay algo raro y realmente es que el tío es de los de antes y se comporta cortesmente? Aysss, estoy confundida.... aunque también halagada.

He llegado a pensar en si ella le ha comentado algo de mí pues las bromas que siempre nos llevamos las dos son acerca de los amantes posibles, y quizás la broma ha dejado de ser una simple broma.

Se admiten sugerencias.

domingo, 15 de enero de 2012

Oído al pasar

fuente: http://ultimahora.es/mallorca/noticia/noticias/local/el-ayuntamiento-de-palma-demanda-a-ocho-empresas-de-telefonia.html


Lo único que necesita es humor, cariño y comprensión. 


Eso es todo lo que alcancé a oír que decía un chico por su teléfono móvil. Me giré para mirarle. No lo hubiera hecho en ninguna otra circunstancia, a simple vista no tenía nada de especial, no era mi tipo. Sin embargo por un momento pensé que hablaba de mí y me quedé sorprendida.


Continué mi camino pensando en aquellas palabras. Sí, definitivamente hablaba de mí... de mí, de ti, y de todos nosotros. ¿Hay alguien que no necesite alguna de esas tres palabras en su vida?


Me quedé absorta, tratando de dilucidar con cual me quedaría si tuviera que elegir y no tuve ninguna duda... con el humor.


Creo que cuando una persona tiene sentido del humor (sano) te está dando su cariño de alguna manera, te está diciendo que se siente cómoda contigo y quiere compartir su alegría y sus pensamientos divertidos contigo. 


Cuando una persona tiene sentido del humor suele ser tolerante ya que dicha cualidad hace pensar en los múltiples sentidos de las cosas, en que una cosa puede significar diferente para los demás, suele ser de mente abierta. 


Una persona con sentido del humor tiene que ser a la fuerza una persona inteligente y sana interiormente.


Creo que las personas positivas están más tiempo de buen humor, y quiero estar rodeada de gente positiva, porque, como se suele decir, todo se pega menos la hermosura.


Desconfío de quien no lo tiene, y más de quien no lo aprecia.


Sí, definitivamente me quedo con el humor, el buen humor, el sentido de humor, y todo lo que de ahí se desprenda. 

sábado, 14 de enero de 2012

LAS TRECE CUALIDADES DE LA MUJER SABIA (II)


fuente: internet
 De nuevo algo de Jean Shinoda Bolen, de su libro "las brujas no se quejan". No lo he leído, simplemente lo he visto por la red. Un resumen de lo del otro día. 


Regla nº 1 de las mujeres sabias: Las mujeres sabias no viven quejándose, generan cambios.

Regla nº 2 “Las mujeres sabias son atrevidas”

Regla nº 3: Laa mujeres sabias tienen buena mano con las plantas


Regla nº 4 : “ Las mujeres sabias confían en su intuición y respetan la de los demás”


Regla nº 5: “ Las mujeres sabias meditan diariamente y están en comunión con su interioridad”



Regla nº 6: “ Las mujeres sabias defienden con firmeza lo que más les importa”


Regla nº 7: “  Las mujeres sabias disciernen su camino también con el corazón”



Regla nº 8: “Las mujeres sabias dicen la verdad con compasión”



Regla nº 9: “ Las mujeres sabias escuchan su cuerpo”

Regla nº 10 : “ Las mujeres sabias improvisan y juegan”


Regla nº 11: “ Las mujeres sabias no imploran de manera dependiente”


Regla nº 12 “Las mujeres sabias se ríen juntas”


Regla nº 13 “ Las mujeres sabias saborean lo positivo de la vida y lo comparten con sencillez”

Comparta todo, o solo parte, me ha gustado. Tiene mucho de razón y en muchos aspectos me siento identificada, aunque me quede mucho para ser una mujer sabia.

viernes, 13 de enero de 2012

Humor lapidario

Visto en la red, estos sí que son buenos amigos.


Continuando con todo esto 




Descansen en paz

jueves, 12 de enero de 2012

La mujer sabia (I)

fuente: http://elartedeunamujer.blogspot.com/2011/10/la-mujer-sabia.html


Visto en internet.

JEAN SHINODA BOLEN - Doctora en Medicina y Analista Junguiana



Tengo 68 años. Nací y vivo en Los Ángeles.


Soy doctora en Medicina, analista junguiana y profesora de Psiquiatría en la Universidad de California.Estoy divorciada y tengo dos hijos. 


Iraq es Vietnam una y otra vez, es una pena que tengamos que aprender a través de tanto sufrimiento. La espiritualidad une y las religiones dividen.



-¿Quejarse es perder el tiempo?

-¡Claro!

-Hay mucho que aprender...
-Por eso a mí me interesan las mujeres maduras, con humor y activas. A partir de los 40 años empieza lo mejor si eres capaz de darte cuenta de la cantidad de cualidades potenciales que hay dentro de ti. Entonces te entran ganas de convertirte en bruja.



-No sé yo...

-Se lo diré de otra manera: una persona con poder personal.

-Eso me gusta. 
-Las brujas sabias dicen la verdad con compasión, y no comulgan con loque no les gusta, pero no tienen la rabia de las mujeres más jóvenes.Algunos hombres excepcionales pueden llegar a ser brujas, los que tienen compasión, sabiduría, humor y no están supeditados al poder.

-¿Algo más?
-Sí, las brujas sabias son capaces de mirar hacia atrás sin rencor ni dolor; son atrevidas,
confían en los presentimientos, meditan a su manera, defienden con firmeza lo que más les importa, deciden su camino con el corazón, escuchan su cuerpo, improvisan, no imploran,
ríen, y tienen los pulgares verdes.



 -¡...!

-Tienen mano con las plantas. Y también con los animales. Primero aprenden a amar lo que hacen, luego alientan a otros al crecimiento. Saben reconocer lo frágil y lo que tiene valor, y también lo que debe ser podado.



-¿Y hay que esperar a la vejez para ello?
-Cuanta más edad, más camino aprendido. La observación compasiva de la vida de los demás te enseña mucho, y las mujeres sabias se pasan mucho tiempo observando. Hay casos, pocos, de sabias a partir de los 30 o 35, pero esas a los 60 son increíbles.


-¿Qué nos quiere transmitir?

-Que las mujeres tienen la oportunidad de cambiar el mundo en las próximas décadas. Pero
que si no lo hacen ahora, probablemente ya no lo harán.

-¿Por qué dice eso?
-Tras los extremismos de la revolución feminista, el péndulo está en el centro y las mujeres que se lo permiten pueden llegar al equilibrio, a ser completas, fuertes y vulnerables al mismo tiempo.

-¿Un camino colectivo?
-Por supuesto. No tengo la menor duda de que un pequeño grupo comprometido puede cambiar el mundo. En realidad, así ha sido hasta ahora.



-¿Y cuál es el secreto?

-El millonésimo círculo. Yo aliento a las mujeres a formar círculos que tengan un componente espiritual. Simplemente escuchando los problemas, anhelos y miedos de otras mujeres y contando los tuyos, adquieres fuerza.



-Perdone, pero por qué un círculo.

-Cuando uno está sentado en círculo y en silencio.Se da cuenta de que hay una conexión espiritual con poder transformador. Yo pertenezco a uno desde hace 18 años: encendemos una vela, guardamos silencio, contamos lo que nos preocupa, debatimos, y juntamos nuestras energías con un propósito.



-¿Convocan el poder interior?

-Interior y exterior. La espiritualidad, la física cuántica y el budismo dicen lo mismo: Todo y todos estamos conectados y por tanto lo que cada uno haga influye en el mundo. 

En los círculos de mujeres trabaja el campo mórfico, las teorías de Rupert Sheldrake.



-¿El centésimo mono?

-Sí, este biólogo desarrolló la hipótesis de que cuando una masa crítica de monos llega a un determinado conocimiento,este se transmite de forma intuitiva e inmediata a los miembros de su especie. Del mismo modo, un número crítico de círculos de mujeres pueden realzar las cualidades femeninas tan necesarias para que el mundo cambie.

-¿Por qué no círculos mixtos?
-Entre mujeres hay una conexión natural.Algunos estudios evidencian que cuando una mujer que sufre estrés habla con otra mujer, ambas liberan la hormona de la maternidad que provoca que el estrés descienda.


-Curioso.

-Si las mujeres estuvieran implicadas en los procesos de paz, todo sería más fácil, ¡pero si los que negocian son machos alfa...!



-¿Qué ocurre cuando se encuentra un hombre estresado con otro?

-Cuando un hombre estresado se encuentra con otro, segregan testosterona, lo que provoca o bien la huida o el enfrentamiento. Pero si ese mismo hombre acude a una mujer que le comprende, una bruja sabia, su adrenalina baja y su autoestima sube. Y basta con que se siente a su lado.



-Es bonito eso que dice.

-Estamos llenas de recursos poderosísimos a los que no prestamos atención, como el conocimiento intuitivo. Poderes que se pueden desarrollar en los círculos.

-Propóngame un viaje interior.
-Sea auténtica, sea consecuente con su persona interior y averigüe qué quiere hacer con su preciosa vida. Desde fuera intentarán responder por usted a las preguntas esenciales, no lo permita.Desvele qué tipo de arquetipo domina en usted.



-¿A qué se refiere?

-Sus patrones internos que yo resumo en siete diosas. Cada mujer debe identificar a sus dos o tres diosas dominantes, que van desde la autónoma Artemisa y la fría Atenea, hasta la nutritiva Deméter, la creativa Afrodita o Hera, la diosa del matrimonio.



-No será tan simple.

-No, pero si podemos llevar una vida en la que el arquetipo y el papel que desempeñamos coinciden, nos sentiremos satisfechas.

martes, 10 de enero de 2012

Especulación alimentaria


Especulación alimentaria / Food speculation from ATTAC.TV on Vimeo.



Magnífica explicación sobre la causa de la especulación alimentaria, el aumento de los precios de los alimentos y como consecuencia, el aumento del hambre en el mundo.


Especulación , especulación y especulación. 


El otro día leía un artículo que decía que desde la llegada del euro los sueldos habían subido un 15%, sin embargo los productos básicos un 45% de media, habiendo productos con subidas del 70%. (las cifras son aproximadas, no las recuerdo bien pero iban por ahí).


Sin embargo los televisores habían bajado de forma espectacular. 


Supongo que es la forma de tener a la gente contenta. 


No hace mucho me decía mi padre. Ahora se vive mucho mejor que antes, a mí me costó 100.000 pesetas el antiguo televisor, un Thompson de los años 80, y ahora por menos de la mitad tienes televisores mucho mejores. 


Es en eso en lo que se fijan al final muchas personas, en las cosas que cuestan más pero las compras una vez cada varios años, y no en las cosas que cuestan menos pero no te queda otro remedio que comprarlo cada día. 


Puede que sea muy ingenua, pero sigo pensando que hasta que no bajen los precios del día a día no vamos a poder salir de esta crisis ni de cualquier otra, y supongo que para eso tienen que cambiar muuuuchas cosas y sobretodo muuuuuuuchos más intermediarios. 

domingo, 8 de enero de 2012

Las cosas ya no son lo que eran

fuente : internet 




Han pasado ya los Reyes Magos y una tía abuela de mis niños llamó por teléfono para saber qué les habían dejado los Reyes. Mi niña de 6 años empezó a decirle... me han dejado unos squinkies, un magnetics de princesas, un álbum de las monster high, con algunas de sus postales y unas cartas, también de las monster high. 


Poco a poco se iba haciendo un silencio en el otro lado del teléfono así que supuse que no tenía ni idea de lo que le estaba hablando. Me tocó hacer de traductora y estoy segura de que se quedó con la idea de que los Reyes Magos ahora tenían que saber latín para acertar con los regalos de los niños. Atrás quedaron las muñecas, los coches y los libros (que aunque también los hubo no les hicieron mucho caso). 


Hemos sido una de las miles de familias pendientes de esas muñecas, las monster high, agotadas a lo largo y ancho de nuestro país. 


Me consta que los Reyes Magos y Papá Noel tuvieron muchos problemas para encontrar una, así que cuando pudieron encargarla, encargaron dos. Fue divertido, le dije a mi peque que habían hecho un comunicado los Reyes Magos diciendo que tenían tantos pedidos que habría niñas que se quedarían sin su monster high. Contra todo pronósticos ella me respondió... bueno, no pasa nada, ya la pediré para mi cumpleaños y ahora pediré otra cosa. 


Cuando los reyes la tuvieron con ellos le dije a mi peque que sí que había muñecas y para horror de los reyes dijo que no importaba... que ya había pedido otra cosa.... Menos mal que al final le hicieron ilusión. 


La verdad es que siempre acaban con mil regalos y con mucho menos son igual de felices.


A mí los Reyes me dejaron lo mismo que el año pasado... un año por delante para hacer muchas cosas y disfrutarlas. Besos.

Indefensión aprendida


No había oído este término nunca, sin embargo cuando he visto el vídeo sabía perfectamente de qué hablaban.

Creo que es importante darse cuenta de las cosas, ponerse en el lugar de unos y de otros. Es bueno entender porqué hay gente que teniendo la misma capacidad se viene abajo.

Es importante no prejuzgar.

Hablamos de un ensayo de 5 minutos, pero ¿qué ocurre cuando este "ensayo" dura 5, 10, 30 ó 50 años?
 
El blog de Francesca. Design by Exotic Mommie. Illustraion By DaPino