Sed de mí.

fuente: internet

Mi piel gime de dolor por el tacto ausente

ha callado día tras día, esperando despertar de este sueño pesado,

pero ya no puede más.

Mis manos se han declarado en huelga,

quieren escapar de este cuerpo inerte.

Y mientras, en mi mente, 

se entremezcla el claroscuro, lo dulce y lo amargo.

Hoy voy perdida entre los maniquíes, buscando el leve roce de las prendas colgadas,

me detengo bajo el aire acondicionado, esperando, no sé qué, pero esperando.

Avanzo, con la mirada perdida, hasta que encuentro una pared que me diga que mi espalda sigue ahí.

Un espejo soporta mi frente regalándome el frescor de su superficie, está duro, me calma.

Tengo ganas de gritar, pero no abro la boca, cierro los ojos, y cuando ya no puedo más regreso al mundo de los no-vivos, y continúo eso a lo que llamo vida.

Otro día... más.

Invisible, como siempre fue.

fuente: interet....el-hombre-invisible.seriespepito.com

Ser transparente, de repente me he convertido en un ser transparente.

Es normal que a lo largo de nuestra vida pasen miles de personas a las cuales realmente ya no es que no las veamos, es que ni las intuímos.

Ahora 3 años después vuelvo a ser invisible, no para los demás, sino para mis ojos. 

He adquirido habilidades hacia afuera, pero cuanto más aprendo más se constata la falta de autoconocimiento. Pero no es negativo, simplemente es.

Rememoro aquel "¿Quién eres tú?" que con tanto afán me dispuse a resolver y cada semana me encontraba de bruces con un "No,... esa no eres tú" y vuelta a empezar. Hoy soy yo la que me doy cuenta que esa no soy yo... y que no sé quien soy.

Hoy empiezo a darme cuenta, aunque ya lo intuía, de que era una pregunta con trampa, de que nunca la conseguiría resolver pero como soy testaruda y me encantan los retos me propuse resolverla en unas semanas. Creo que me dejó creer que tenía la verdad porque ante tanto afán ¿quien es capaz de decir que no hay nada que buscar?.

Qué ingenua, pero qué bonita.

Y ahora sí, miro de nuevo hacia atrás, y veo que no soy la misma, que he aprendido, que soy más grande y más guapa, y más simpática y ... en definitiva, me quiero más aunque no sepa quien soy. 

Algo sé, y es quién no soy. Y siempre quedan opciones que aún no he explorado y tengo que descubrir si están en mí o no.

La gran espiral de la vida, una espiral cuyas líneas son pequeñas espirales, ilusiones de pensar que volvemos al lugar de origen, pero no... ya no estamos ahí, estamos en otro lugar.

¿Existe la estupidez?

fuente: internet http://proyectosindicato.blogspot.com.es/2010/08/valentina-beas-me-siento-mucho-mas-afin.html

Supongo que la estupidez existe, pero según desde el punto en que la mires puedes convertirla en muchas cosas más, necesidad, incapacidad, patrones repetidos, soledad, autoflagelación, defensa ante la nada, ... y mil cosas más que se traducen en actitudes estúpidas, sin sentido, peligrosas y yo qué sé qué más.

¿Se puede ser sincera y estar haciendo teatro? ¿Se puede hacer de tu vida un teatro? ¿se puede actuar en la historia de tu vida? ¿Se puede ser actriz por miedo a sentir? ¿se puede ser actriz sin sentir? ¿se puede no sentir?

¿Se puede entender todo y no saber nada? ¿se puede no entender nada y saberlo todo?

¿Se puede vivir en una paradoja continuamente?

Pues claro, la respuesta soy yo. Posiblemente esto siga siendo teatro.

Aquí y ahora

Llevo dos semanas de infarto, no paro, no paro, no paro....


La semana pasada por fin llegó mi amiga alemana con su hija y se alojaron en casa. Fue genial, momentos puntuales aparte en la que salió mi lado "con mi hija no se juega", pero todo se arregló de una manera más que civilizada, porque somos Amigas, con A, no con a.


Pero esos cuatro días que estuvo en casa supusieron 4 días de parón en mi trabajo y luego tuve que recuperarlos en semana Santa, así que viernes Santo me pilló hasta las 20h trabajando. Luego problemas varios, como es que mi madre lleva de obras un mes en su casa, encima vive en un piso pequeño, y ya estamos todos hasta... ya no sé ni hasta donde.


Lo curioso es que a pesar de no tener tiempo, de perderme vacaciones, de estar hasta las tantas con el trabajo, de llevarme trabajo a casa....a pesar de todo eso.... estoy contenta.


Creo que es de las primeras veces que agobio, no llegar, no se traduce en estrés límite y depresión profunda. Sé que es lo que tengo que hacer, quiero hacerlo y lo hago. Espero poder convertir esto en una costumbre, no el agobio sino el llevar bien el agobio.


Y el ritmo salvaje sigue, no ha terminado, esta tarde me ha dado un respiro en espera de unas correcciones pero mañana suma y sigue. 


Y entre tanto ha venido otra amiga de Ibiza y hay que quedar con ella, porque sólo viene una vez al año, y al final lo que iban a ser 2 horas para comer se traducen en 4, pero puedo estar ahí, sin pensar en lo que dejo para luego. Estar aquí y ahora... creo que esa es la clave. Si pienso en lo que me queda ni puedo acabarlo ni disfruto de esos instantes preciosos. Aquí y ahora.

El poder está dentro de ti.

Origen: internet

Este es un libro de Louise L. Hay que me leí hace tiempo y me gustó. También es una frase muy repetida, de una u otra manera, en el libro "El secreto" de Rhonda Byrne que también me gustó, no porque fuera a cambiar mi vida radicalmente si pensaba y me centraba en lo que quería sino porque, entre otras cosas, me enseñaba a ser consciente de mis pensamientos, de lo positivo o lo negativo.

Pero no es eso exactamente lo que quería contar.

El otro día compartí una música de Sheila Chandra que formó parte de una "performance" super chula, con su olor a incienso (pero del de verdad, nada de varitas), humo, oscuridad, silencio y respeto. Con música que ayuda a elevar el alma un poquito más ... muchas cosas a las que hace mil años me acostumbré y echaba de menos.

Esta vez, después de esos mil años en los que ya se me había olvidado la sensación que me producían situaciones como esa, vuelvo a recordarlo pero con nuevos visos, con sutiles matices, desde otro punto de vista.

Esta vez no busco a nadie, el centro no está fuera de mí. Esta vez es igual que las demás veces pero a la vez es nuevo.

Y en mitad de esa sensación medio mística de paz, serenidad, alegría infinita empiezo a experimentar también la plenitud de mi piel, la caricia suave de un amante que apenas está descubriéndome, la sensación de una leve excitación que me llena de energía y recorre de norte a sur y de este a oeste cada poro de mi piel. El vello se me pone de punta. Cierro los ojos mientras me centro en sentir ese dulce placer que se adentra en mí en forma de oleadas, tan sutiles como intensas. Y es sensual, y es místico y es puro y es preorgásmico.

Por primera vez siento que lo que tantas veces he buscado fuera también está dentro de mí, que la sensación es mía, que la vida es una, no son mil caras. Al final todo se conjuga de una manera hermosa.

Y sé que de alguna manera puedo llevar esa sensación a otros instantes, sé que es mío, sé que soy yo y que puedo estar aquí y ahora, mañana en otro lugar.

Sheila Chandra

Compartir experiencias no siempre es fácil así que os dejo con esta canción que ha sido parte de algo muy chulo. Espero que lo disfrutéis. Es para escucharlo con poca luz, o a la luz de unas velas, cerrar los ojos y dejarse llevar.
Besos.

Gracias a la vida

Hace mucho que no entro, y casi se me olvida como hacerlo. Pero hoy no podía hacer otra cosa.


Hoy creo que es un día para estar agradecida por muchas cosas y principalmente porque, tal día como hoy, hace dos años, me operaron y ahí empezó una nueva vida para Francesca, para mí. Literal y no literalmente hablando.


Hoy día de los Pepes, Pepas y papás, es también mi día.


Si echo la vista atrás realmente he dejado muchas cosas atrás y si echo la vista hacia adelante veo que aún me quedan cosas de las que desprenderme, pero sé que lo haré.


Hoy he tenido un regalo peculiar y ha sido una visita a urgencias con un susto de muerte por culpa de unos análisis.


Al final no parece ser nada grave, pero me ha recordado que hace un tiempo me prometí muchas cosas, algunas de las cuales las voy cumpliendo y otras las eché en el olvido.


Me ha recordado el bien preciado que es vivir y estar en buenas condiciones.


Me ha recordado la sensación que da pensar que no existe un futuro para ti y que por lo tanto es importante vivir el presente y vivir en el presente.


Tenía unas cuantas cosas que hacer que nunca me decidía, "ya tendré tiempo" volvía a pensar, y me doy cuenta hoy, de nuevo, que el tiempo es relativo. Que hoy tienes toda la vida por delante y mañana la vida es algo de lo que no puedes estar seguro.


Echaba de menos volver a un cierto estado de conciencia "alterado o no", con el cual salí después de mi renacer de hace dos años. Y una vez más la vida es un poco bestia a la hora de enseñarme a vivir, se ve que debo ser un poco ciega, sorda o dura de mollera, porque hasta que no me acojona de verdad no respondo.


Por eso hoy recuerdo eso de ...

entrada 200

Hoy hago mi entrada número 200 y lo quería celebrar con algo especial.

Os dejo con Amaral, con su último disco "hacia lo salvaje", os dejo con ella y conmigo.

Por los que buscamos dentro y fuera,
por los que no nos conformamos,
por los que sabemos que distinto no es mejor ni peor sólo diferente,
por los que sabemos que bajo nuestra piel habita algo que necesita salir fuera y trabajamos día a día para que así sea,
por los que tenemos la certeza de que llegaremos a buen puerto, sea cual sea.
Por los que no nos rendimos,
por los valientes y
por los que no nos amedrentamos mas que ante las cosas que pensamos no podemos cambiar.
Por los que sabemos que el cambio en los demás no es posible sin entender antes el propio cambio.
Por vosotros, los que os sintáis identificados,
por vosotros los que no lo sintáis así,
y por mí.

Miradas

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Hay miradas que si pudiera las conservaría conmigo así como la sensación que me produjeron.

En diciembre mi madre me dijo que tenía leucemia, dos años de analítica tras analítica y he sido la primera a la que se lo ha dicho. Lleva dos años yendo sóla al médico sabiendo ese diagnóstico.

Parece que hay un porcentaje alto de personas mayores que desarrollan leucemia linfocítica y se hace crónica. Al principio pensé que no sería para tanto si no le habían puesto tratamiento, pero al poco no pude dejar de pensar todo lo que tuvo que pasar por su cabeza y más cuando 3 meses después de su diagnóstico me operaron a mí, y más con mi diagnóstico posterior. Un año después diagnosticaban un tumor en la próstata a mi padre.

Se ha tragado ella solita los tres diagnósticos. Curiosamente mi padre, como yo, también decidió no operarse y está mejor, pero eso es otro tema.

Estos días le he ofrecido que, dado que no tiene de momento tratamiento, pueda hacer cosas de las que yo he hecho y me están yendo bien. Cambio de dieta, homeopatía, naturopatía, etc.... Ella ha dicho un sí pero después y aunque me ha costado he pensado que es ella la que tiene que tomar las riendas de su enfermedad y de su posible tratamiento o no. Yo la puedo orientar, pero no obligar.  La verdad es que esta decisión, al principio dura, ha resultado ser de lo más liberadora.

Estas navidades hablábamos de su leucemia y de cómo se sentía y me decía que estaba convencida que todo venía a raíz de un cambio en las pastillas del colesterol. Iba bien, pero hace unos tres años le cambiaron y hace dos le diagnostican esto, ella lo ve claro.

Yo ni afirmé ni negué, no entiendo del tema, y después de decírmelo varias veces le iba a decir que mirara el prospecto pero se me olvidó. El otro día vino a mi casa toda contenta y me dijo, he mirado el prospecto y una de las cosas que pone como efectos secundarios es linfocitosis, y sí, estoy convencida que todo viene de aquí. Yo soy una mujer sana, me cuido, nunca he tenido problemas de salud graves, ni los de mi familia tienen que ver con estos. Esto viene de ahí.

Le miré y le pregunté "¿lo sabes?" y ella fijando su mirada en mí y sonriendo me dijo "lo sé".

Le pregunté entonces "¿me entiendes ahora más cuando yo decía que no tenía que operarme?"

Me respondió sonriendo "Sí, perfectamente". Ambas sonreímos y me dijo "somos geniales".

Hubo algo en ese momento, un lazo invisible que nos unió más. Ojalá pudiera volver a esa mirada, a esa sensación, mil veces más. De hecho cuando estoy cansada cierro los ojos y me dejo invadir por ella porque todavía está cercana.

Sentí, y supongo que de alguna manera ella también, que éramos parte de una familia de mujeres ancianas sabias, de un linaje que se transmitía de madre a hija, de generación en generación. Me sentí mujer y la sentí mujer a ella, no sólo personas, el lazo que nos unía iba más allá de todo lo que hasta ahora había sentido con ella, y me gustó. Como diría alguien que conozco, nos encontramos. No está mal, 40 años después.

Va a ir al médico a hablar con él y volver a las pastillas de antes o a ver qué opina y va a comenzar a mirar por una dieta óptima para el colesterol.

Café para tres

fuente: http://www.trescantos-hotel.com/content/imgsxml/es/galerias/texto/96/cafe-desayuno-tres-cantos-hotel-madrid.jpg

El que creo que es el amante de una amiga, o al menos intenta serlo y a ella no le disgusta... volviendo al tema, al cual he visto dos veces, me da la sensación de que me tira los tejos y esto está mal, muyyy mal. Puedo ver los problemas acercarse a galope tendido.


Todo comenzó estas navidades, quedé con esta amiga y otras 4 más a cenar y salir por ahí. Después de cenar nos fuimos a tomar unas copas y esta amiga quedó también con el susodicho, un chico guapo, elegante y distante. Nos saludó y me pareció muy correcto, tomó mi cazadora para colgarla donde la suya, me acercaba la copa cuando no llegaba a ella, .... lo normal pero hecho como una especie de ritual. Me dio la impresión de ser esos hombres "de antes", de los que ya no quedan muchos, de los que te abren las puertas, te ceden el sitio, te colocan su chaqueta si tienes frío... de los que siempre me gustaron.


Pero lo de gustar se quedó en pasado cuando observé que él se mantuvo distante en todo momento, altivo y despistado de toda conversación, con la mirada perdida, llegando incluso a resultar grosero. Parecía que estuviera sólo en lugar de con nosotras. Crucé con él cuatro palabras, las justas para recomendarle un quitaolores del mercadona cuando entramos en un bar en el que dejaban fumar (saltándose la ley) y él comenzó a quejarse y a estar evidentemente más incómodo, si cabía, por el olor de su ropa cuando llegara a casa. Sí, muy maruja, lo sé, también tengo esa faceta desarrollada. Por cierto, funciona de maravilla el quitaolores que os digo del mercadona, y no me llevo comisión.

El otro día volví a ver a mi amiga para quedar a comer y me dijo que le había caído genial al chico, que le parecía muy sensata, bla, bla, bla. Que de hecho le había invitado después a comer con nosotras y no quería pero cuando le dijo que era conmigo había dicho que sí. 

Pues vale, a mí plin, al fin y al cabo es su supuesto amante o al menos va detrás de ella y a ella le gusta. Al final a la comida acudieron también dos amigas de las que fueron a cenar la vez anterior y el amante de una de ellas (esto es para otro post, o no) y este chico acudió al café.

Cuando entró al restaurante y vio a todos puso cara de malas pulgas y tras saludarnos volvió a ser el de la otra vez. Nosotras brindamos, bromeamos, nos reímos, mientras él miraba en otra dirección y de vez en cuando acercaba la copa a la de todas. La comida acabó y cada uno nos fuimos.

Al día siguiente el móvil sonó y ví que era mi amiga pero la voz que me contestó era masculina ¿sí?, ....hola.. ..¿quien eres?.... ¿no reconoces el número?.... sí, el número y la voz ¿qué sucede?.... nada, sólo quería disculparme contigo porque las dos veces que nos hemos visto no he sido el que realmente soy y te mereces una disculpa.....no tienes que disculparte, bla, bla , bla.... ya pero me gustaría que me conocieras como soy realmente así que he pensado que si quieres podemos tomar un café los tres. ... Bueno, claro,  ... ¿te parece bien la semana que viene?..... bien, pero no es necesario.... te paso con tu amiga.... Hola, .... hola, ¿y esto a qué viene?...... es que aún no te has dado cuenta? Necesita una excusa para quedar contigo de nuevo.... bueno, ya hablaremos.


Que ¿a qué me suena esto?, a problemas. La voz de mi amiga sonaba a voz de amiga molesta, bastante molesta. El otro, sí, realmente no es de este mundo... no entiendo nada, aysssss, ¿qué hago? ¿Hablo con ella y le digo que a mí no me interesa? ¿espero a ver qué pasa? ¿estaré pensando que hay algo raro y realmente es que el tío es de los de antes y se comporta cortesmente? Aysss, estoy confundida.... aunque también halagada.

He llegado a pensar en si ella le ha comentado algo de mí pues las bromas que siempre nos llevamos las dos son acerca de los amantes posibles, y quizás la broma ha dejado de ser una simple broma.

Se admiten sugerencias.