Es la guerra!

fuente:  http://caramelodementa.files.wordpress.com/2010/02/espejo.gif 

Hace tiempo lo conseguí, perdí casi 20 kg y me planté con una figura bastante buena. Un año después más o menos, o al menos 8 meses después me he vuelto a engordar 10 kg.

Es facilísimo ganar peso, para mí, sólo tengo que deprimirme un poco y dejarme llevar, o la segunda opción es estresarme y los gramos de grasa se adherirán a mi figura como por arte de magia.

Ahora bien, intentar perder un sólo gramo me costará desquiciarme, desquiciarme, desquiciarme... ¿he dicho desquiciarme? ah! sí, y no habrá manera de hacer nada.

Lo malo del caso es que el año pasado me compré ropa porque la que tenía no me valía y este año me niego a comprar ropa de nuevo. Siempre pienso que esto es pasajero y que voy a perder pero al mes siguiente peso un kilo más.

Buf!!!!!!

Bueno ya... ya me he desahogado. Este año voy a pedir un poco de fuerza de voluntad, paz interior para no estresarme, ánimo para no deprimirme y ganas de estar bien. ¿Alguien sabe donde se consigue todo eso? Me temo que en el pack que me tocó cuando vine a la tierra se olvidaron de ello. 

Bueno, otro día algo más divertido.

¿12-12-12 = 666x2?

fuente: internet  Bizarrocomic.blogspot.com

Descubrir como la gente se va de la cabeza es alucinante. Cómo te intentan trasmitir su paz y armonía con argumentos que no tienen pies ni cabeza, todavía más. 


Como hablan del puro amor, del amor infinito, a la vez que de otras galaxias, y numeran los cielos hasta el 17 por lo menos. Te hablan de volverse inmaculado y concebir siendo vírgenes. Te explican que el eje de la tierra ha girado para cambiar los planes del maligno que pensaba acabar con nuestro mundo el 12 del 12 y que ahora la bondad reinará en la tierra y estamos designados a recuperar esa parte divina que se nos eliminó mediante 180 operaciones en el momento que adquirimos nuestro cuerpo y seremos inmortales y no tendremos enfermedades cuando nos purifiquemos y el bonum se agrande y el malum se anule. 


... ¿Entendéis algo? Yo tampoco.


Esas y otras cosas más alucinantes las escuchaba ayer de boca de 3 iluminados. No dudo que ellos son felices. No dudo que piensan que están en el camino correcto. No dudo que seguramente serán muy generosos de sí mismos hacia los demás. Pero lo que tampoco dudo es que se han montado en una nave de la que va a ser muy difícil que se bajen y no les va a permitir tocar tierra ya nunca más.


Antes de entrar a escucharlos me daba miedo que pudieran convencer a alguien con sus argumentos, ahora me da pena que el vacío del hombre sea tal que le lleve a agarrarse a tremendos sinsentidos.

A mi manera

Supongo que existen tantos tipos de relaciones como personas hay que las tengan, por eso a veces resulta complicado definirlas.

Pienso ahora en una en concreto, alguna vez le he preguntado que qué somos nosotros porque no somos amigos al uso, no hay sexo ni lo habrá, pero de alguna manera sí hay un grado de intimidad no corporea. Hablo de afinidad en formas de sentir, pero no en sentimientos. 

No pienso en amor, al estilo enamorados, cuando pienso en él, sin embargo le quiero mucho. No pienso en cuerpo, no pienso en horas de conversaciones sobre temas trascendentales, creo que acabaría sin entender nada. 

Cuando le pienso es más una sensación del alma, es una sensación de paz generalmente, salvo cuando hace alguna trastada. Es una sensación extraña. 


Supongo que más allá de los convencionalismos las almas hablan entre sí y deciden si se llevan bien y de qué manera. Eso será porque si no, no me lo explico.

No nos gustan las mismas cosas, somos tremendamente diferentes, a veces creo que ni siquiera nos entendemos muy bien, pero... bueno, si lo lees que sepas que te quiero mucho, como dice Sinatra (aunque es de Paul Anka)... a mi manera.

La Sole y yo.

fuente:  internet .https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3spK-WBePuK4jXWiZivAyp8X8Kzq1h0mEjVY9xo_468u-_WpdQn0dBt8WQ-vw9NyXgQzNKeNj9KpqB-6E9YfPXorTbQRjGl80KEEV7vvTsps05x_X7Vf7Frh-5Q3_06lWsNaMmQMUKzUD/s1600/soledad4.jpg 

Llevo un par de semanas algo "chof", "plof" o "requetemal", para gustos las palabras. No me pasa nada, todo está bien, todo está en orden, la crisis es la misma que hace dos semanas, mi entorno familiar no ha cambiado substancialmente, mis amigos siguen ahí. Lo único que ha cambiado es que me ha tocado quedarme en casa "de Rodríguez" y casi se me cae la casa encima. Ha sido volver a 10-15 años atrás (unos cuantos menos también) y revivir la soledad en su faceta más obscura.

Tumbarme en el sofá haciendo zapping compulsivamente, sin ganas de ver nada en concreto e incapaz de levantarme salvo para sobrealimentarme de grasas saturadas trans y porquerías varias.

Tuve mi momento Brigitte Jones una tarde tumbada en el sofá, viendo en la tele en MTV "Ya no estoy gordo" mientras devoraba un paquete enorme de patatas fritas y pensaba "me parece que esto no tiene mucho sentido".

Parece ser que mi subconsciente no entiende que no estoy sóla realmente, que vuelven enseguida, y se empeña en llevarme al país del vacío y la nada, del agotamiento extremo, de la desidia por desidia.

Menos mal que las amigas existen y son la leche y ya vamos quedando para una u otra cosa y poder romper así la cadena de sucesos que me llevan a estar horas frente a la caja boba.

El fin de semana me preguntaban si esta semana iba a estar igual y respondí que ni de casualidad, no pienso permitir que el ánimo decaiga. Y bueno, más o menos lo estoy consiguiendo pero ya he decidido que no voy a luchar contra la soledad. Ese sentimiento es mío y quizás me toque vivirlo como parte de mí, porque cada vez que lucho contra él, se hace mil veces más fuerte que yo y me derrota.

Igual hasta nos hacemos amigas "la Sole y yo" y quedamos para tomar unas copas y reirnos de los viejos tiempos, para añorar los que no vinieron nunca y llorar por los que no vendrán ya. Quien sabe, igual entonces descubra que se puede vivir en un mundo paralelo al que habito sin que ello suponga una crisis, o quizás resulte que no es un mundo paralelo, sino que es parte del mundo, de mi mundo.

Ten cuidado con lo que deseas...

fuente: internet

El otro día volvía a divagar con una amiga, como hace ya tiempo, sobre la necesidad o no de las mujeres de tener un amante según las circunstancias. Yo soy como las olas que a días pienso que sí, y a días pienso que para qué, y no le veo sentido.

El caso es que una de las amigas me decía que sí, que ella está ya harta, pero que a estas alturas la cosa es complicada ¿de donde saca una un amante?. Hay que aclarar que a ninguna nos va eso de aquí te pillo aquí te mato, se trata de tener uno, o varios ya que una se pone, "amigos especiales" a los que ves poco pero cuando los ves estás a gusto. Haya tema o no haya tema.

Reflexionaba ella y me decía, "bueno, yo aún puedo tirar de la lista de antiguos amigos. Hay varios que fueron muy buenos amigos y algo más y sería cuestión de hacer unas llamadas y tantear".

Bromeamos sobre el tema, sobre el paso de teléfonos de una a otra y así lo dejamos. Le dije que eso de tener un amante cerca no era muy buena idea porque nunca sabes quien te puede ver con él, que mejor que viviera lejos.

Por la tarde yo había quedado con una amiga y su amante (este sí, de verdad) que ahora está viviendo en Noruega por cuestiones de trabajo. Había venido a verla y quisieron quedar conmigo. Cuando nos sentamos a tomar algo los tres me dice ella partida de risa, "Me vas a matar. Anoche hablando con X le dije que lo que tú necesitas es un amante y lo tenemos todo solucionado".

Roja, amarilla, verde, morada, creo que mi cara pasó por todos esos colores y algunos más. "¿qué quieres decir?"

"Sí, sí, que X ha hecho una llamada a un amigo suyo que está en Noruega y que está todo solucionado. Es alto, es algo más joven que tú y es una buenísima persona". Y él para convencerme me decía "El me ha preguntado si merecía la pena todo esto, y yo le he dicho que sí, que por supuesto que sí. Conozco sus gustos y tú encajas a la perfección".

Yo no me podía creer lo que me contaba "Me estás tomando el pelo, supongo".

"Qué va, si hasta nos mandó una foto suya pero no la podemos abrir y él dice que vayas cuando quieras que todos los gastos corren de su parte, y así os conocéis"

"¿Estás loca?", yo ya no sabía que hacer si reirme o llorar, de lo patético de la situación, y decidí reirme un rato.

El "único" problema, según ellos, es que el tío es Albanés y aparte de su idioma solo habla alemán.

El único problema dice... ja.

Me dijeron que me fuera con mi amiga a Noruega que se va a ir en nada, pero ya les dije que casi que no, que no me era posible. Esas pequeñas cosas como son un marido y dos hijos, básicamente.

Y pensaron que lo mejor entonces era que viniera él a verme cuando cuando venga el otro a ver a mi amiga. Le llamaron por teléfono, le dijeron nosequé de facebook, es lo único que entendí, y así quedó todo, que se pondría un perfil en facebook para que yo le conociera primero.

Me muero, me traen al albanés-noruego y me da un patatús o dos o tres seguidos.

Por la noche, ya sóla, recordaba toda esta situación y pensaba que hay que tener cuidado con lo que se desea... no sea que se te conceda.

Irme yo, casi que no, pero si viene... ¿quedo o no quedo?.

Casi que no le voy a hacer el feo al chico y quizás nos tomemos una cervecita. Reconozco que la curiosidad es grande.

Dentro de un par de meses o tres seguirá la historia, o no...

Sed de mí.

fuente: internet

Mi piel gime de dolor por el tacto ausente

ha callado día tras día, esperando despertar de este sueño pesado,

pero ya no puede más.

Mis manos se han declarado en huelga,

quieren escapar de este cuerpo inerte.

Y mientras, en mi mente, 

se entremezcla el claroscuro, lo dulce y lo amargo.

Hoy voy perdida entre los maniquíes, buscando el leve roce de las prendas colgadas,

me detengo bajo el aire acondicionado, esperando, no sé qué, pero esperando.

Avanzo, con la mirada perdida, hasta que encuentro una pared que me diga que mi espalda sigue ahí.

Un espejo soporta mi frente regalándome el frescor de su superficie, está duro, me calma.

Tengo ganas de gritar, pero no abro la boca, cierro los ojos, y cuando ya no puedo más regreso al mundo de los no-vivos, y continúo eso a lo que llamo vida.

Otro día... más.

Invisible, como siempre fue.

fuente: interet....el-hombre-invisible.seriespepito.com

Ser transparente, de repente me he convertido en un ser transparente.

Es normal que a lo largo de nuestra vida pasen miles de personas a las cuales realmente ya no es que no las veamos, es que ni las intuímos.

Ahora 3 años después vuelvo a ser invisible, no para los demás, sino para mis ojos. 

He adquirido habilidades hacia afuera, pero cuanto más aprendo más se constata la falta de autoconocimiento. Pero no es negativo, simplemente es.

Rememoro aquel "¿Quién eres tú?" que con tanto afán me dispuse a resolver y cada semana me encontraba de bruces con un "No,... esa no eres tú" y vuelta a empezar. Hoy soy yo la que me doy cuenta que esa no soy yo... y que no sé quien soy.

Hoy empiezo a darme cuenta, aunque ya lo intuía, de que era una pregunta con trampa, de que nunca la conseguiría resolver pero como soy testaruda y me encantan los retos me propuse resolverla en unas semanas. Creo que me dejó creer que tenía la verdad porque ante tanto afán ¿quien es capaz de decir que no hay nada que buscar?.

Qué ingenua, pero qué bonita.

Y ahora sí, miro de nuevo hacia atrás, y veo que no soy la misma, que he aprendido, que soy más grande y más guapa, y más simpática y ... en definitiva, me quiero más aunque no sepa quien soy. 

Algo sé, y es quién no soy. Y siempre quedan opciones que aún no he explorado y tengo que descubrir si están en mí o no.

La gran espiral de la vida, una espiral cuyas líneas son pequeñas espirales, ilusiones de pensar que volvemos al lugar de origen, pero no... ya no estamos ahí, estamos en otro lugar.

¿Existe la estupidez?

fuente: internet http://proyectosindicato.blogspot.com.es/2010/08/valentina-beas-me-siento-mucho-mas-afin.html

Supongo que la estupidez existe, pero según desde el punto en que la mires puedes convertirla en muchas cosas más, necesidad, incapacidad, patrones repetidos, soledad, autoflagelación, defensa ante la nada, ... y mil cosas más que se traducen en actitudes estúpidas, sin sentido, peligrosas y yo qué sé qué más.

¿Se puede ser sincera y estar haciendo teatro? ¿Se puede hacer de tu vida un teatro? ¿se puede actuar en la historia de tu vida? ¿Se puede ser actriz por miedo a sentir? ¿se puede ser actriz sin sentir? ¿se puede no sentir?

¿Se puede entender todo y no saber nada? ¿se puede no entender nada y saberlo todo?

¿Se puede vivir en una paradoja continuamente?

Pues claro, la respuesta soy yo. Posiblemente esto siga siendo teatro.

Aquí y ahora

Llevo dos semanas de infarto, no paro, no paro, no paro....


La semana pasada por fin llegó mi amiga alemana con su hija y se alojaron en casa. Fue genial, momentos puntuales aparte en la que salió mi lado "con mi hija no se juega", pero todo se arregló de una manera más que civilizada, porque somos Amigas, con A, no con a.


Pero esos cuatro días que estuvo en casa supusieron 4 días de parón en mi trabajo y luego tuve que recuperarlos en semana Santa, así que viernes Santo me pilló hasta las 20h trabajando. Luego problemas varios, como es que mi madre lleva de obras un mes en su casa, encima vive en un piso pequeño, y ya estamos todos hasta... ya no sé ni hasta donde.


Lo curioso es que a pesar de no tener tiempo, de perderme vacaciones, de estar hasta las tantas con el trabajo, de llevarme trabajo a casa....a pesar de todo eso.... estoy contenta.


Creo que es de las primeras veces que agobio, no llegar, no se traduce en estrés límite y depresión profunda. Sé que es lo que tengo que hacer, quiero hacerlo y lo hago. Espero poder convertir esto en una costumbre, no el agobio sino el llevar bien el agobio.


Y el ritmo salvaje sigue, no ha terminado, esta tarde me ha dado un respiro en espera de unas correcciones pero mañana suma y sigue. 


Y entre tanto ha venido otra amiga de Ibiza y hay que quedar con ella, porque sólo viene una vez al año, y al final lo que iban a ser 2 horas para comer se traducen en 4, pero puedo estar ahí, sin pensar en lo que dejo para luego. Estar aquí y ahora... creo que esa es la clave. Si pienso en lo que me queda ni puedo acabarlo ni disfruto de esos instantes preciosos. Aquí y ahora.

El poder está dentro de ti.

Origen: internet

Este es un libro de Louise L. Hay que me leí hace tiempo y me gustó. También es una frase muy repetida, de una u otra manera, en el libro "El secreto" de Rhonda Byrne que también me gustó, no porque fuera a cambiar mi vida radicalmente si pensaba y me centraba en lo que quería sino porque, entre otras cosas, me enseñaba a ser consciente de mis pensamientos, de lo positivo o lo negativo.

Pero no es eso exactamente lo que quería contar.

El otro día compartí una música de Sheila Chandra que formó parte de una "performance" super chula, con su olor a incienso (pero del de verdad, nada de varitas), humo, oscuridad, silencio y respeto. Con música que ayuda a elevar el alma un poquito más ... muchas cosas a las que hace mil años me acostumbré y echaba de menos.

Esta vez, después de esos mil años en los que ya se me había olvidado la sensación que me producían situaciones como esa, vuelvo a recordarlo pero con nuevos visos, con sutiles matices, desde otro punto de vista.

Esta vez no busco a nadie, el centro no está fuera de mí. Esta vez es igual que las demás veces pero a la vez es nuevo.

Y en mitad de esa sensación medio mística de paz, serenidad, alegría infinita empiezo a experimentar también la plenitud de mi piel, la caricia suave de un amante que apenas está descubriéndome, la sensación de una leve excitación que me llena de energía y recorre de norte a sur y de este a oeste cada poro de mi piel. El vello se me pone de punta. Cierro los ojos mientras me centro en sentir ese dulce placer que se adentra en mí en forma de oleadas, tan sutiles como intensas. Y es sensual, y es místico y es puro y es preorgásmico.

Por primera vez siento que lo que tantas veces he buscado fuera también está dentro de mí, que la sensación es mía, que la vida es una, no son mil caras. Al final todo se conjuga de una manera hermosa.

Y sé que de alguna manera puedo llevar esa sensación a otros instantes, sé que es mío, sé que soy yo y que puedo estar aquí y ahora, mañana en otro lugar.