Lo que no te mata... te hace más fuerte

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Hoy pensaba que hay varias formas de ser más fuerte.

Una de ellas es endureciéndote, pero a la larga lo duro puede ser frágil, como el cristal... y la otra es haciéndose más flexible, como el plástico.

Los árboles que resisten los vientos huracandos son las palmeras que son capaces de doblarse con el ímpetu del viento y volver a su posición inicial cuando todo pasa.

No creo que el ser más fuerte quiera decir que no te afecten las cosas, claro que te afectan, te mueves, te tambaleas, pero puedes volver a tu punto de apoyo en algún momento cercano.

Me gusta la sensación de flexibilidad, y sé que no la tendría si no fuera porque me toca estar a merced de los vientos y las tempestades.

Besos

Deja vu

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Conocimiento... me encanta descubrir cosas nuevas, me apasiona aprender, tener nuevos retos, sin embargo nunca pensé que conocerme más fuera tan duro.

De momento he estado en la parte positiva, en quererme, en asumirme cuando no podía hacer otra cosa, en decir "esta soy yo".

Cuando pienso que ya he llegado al final me doy cuenta que apenas me conozco.

O más bien debería decir que no he ponderado bien las cualidades que me adornan, entendiendo como cualidades las buenas y las no tan buenas.

Creo que la diferencia radica simplemente en que, aunque ya sabemos como somos, lo que no sabemos es cómo influye eso en nuestra vida.

Cuando te das cuenta de que las historias se repiten, que siempre te pasa lo mismo, que todos tropiezan contigo en la misma piedra, que siempre te dan en el mismo lado, ... quizás ha llegado el momento de pensar si la que está cabeza abajo eres tú.

Puede ser porque hay algo de ti que muestras a los demás y que ni siquiera eres consciente que está gritando "eh! estoy aquí". Y no entiendes porqué ahora, porqué ayer y antes de ayer, y porqué posiblemente mañana tu vida es un eterno deja vu.

Tomar conciencia de que posiblemente no es el mundo el que está "equivocado" sino una misma es posiblemente uno de los golpes más duros que se pueden recibir y conlleva plantearse seriamente si se quiere cambiar o no.

¿Se puede cambiar? Si me respondo que no estoy avocada a seguir igual eternamente. Si me respondo que sí, ¿me estaré engañando? ¿me llevará cada respuesta a una nueva pregunta?

¿Cómo cambiar una actitud, una forma de ser? ¿Cómo superar aquello que durante toda la vida te ha acompañado como parte de ti misma? ¿Cómo arrancar lo que está pegado a tu ser sin dejar de ser tú?

Puedo!

Es alucinante hacer algo interesante que nadie pensaba que podías llegar a hacer,
pero aún es más impactante hacer algo que nunca creiste que serías capaz.

Romper las barreras que nos limitan es cuestión de tiempo y esfuerzo y en muchos casos es posible porque las mayores trabas están en nuestra cabeza.

Subidón de adrenalina cuando traspasas los límites subjetivos del yo puedo.

Inyección en el alma de autoestima cuando decides intentarlo y pese a todo, pese a todos y pese a ti misma, lo consigues.

Vale la pena intentarlo, no hacerlo es cargar con un lastre más.

Vale la pena no resignarse aunque sólo sea por ese minuto de gloria personal que te concedes, porque en ese instante crees que eres capaz de cualquier cosa y ese es el comienzo para dirigir tu vida hacia donde quieres ir.

Al final sólo se trata de eso de no ser exclavo de nuestras convicciones o las que nos imponen, de ser valiente y probarnos que valemos, y mucho, de vivir la vida aceptando riesgos, responsabilidades y sabiendo aceptar tambien la parte de gloria que nos merecemos.

¡Sí, Sí, Sí!

Mañana será otro día.

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Como gato panza arriba, luchando con uñas y dientes.

Atada, como la niña del exhorcista.

Sin opciones, sin defensa, sin salida,

como un boxeador arrinconado a puñetazos.

Incapaz de rendirme, de callar,

Pensamientos a mil por hora,

sentimientos como cuchillas bajo mi piel.

Rompiendo mi mente y negándome a hacerlo.

Dividiéndome en dos sin saber cual tiene la razón.

Llorando de rabia, de pena, de vacío, de silencios.

A la cama no te irás...sin saber una cosa más.

Hoy he aprendido una cosa que me parece interesante y me hace pensar.

Las palabras por sí mismas no significan nada. El ejemplo que me han puesto para mí es el que más lo ilustra.

Alguien te puede decir "bonita" y en función de tus experiencias o de tus sensaciones tú puedes pensar que te están tirando los tejos, pero otra persona puede pensar que se están riendo de ella. Si he de ser sincera creo que me he visto en las dos situaciones en alguna ocasión.

He aprendido también que muchas veces la intención que uno pone al decir algo queda al margen, de hecho aquí nadie sabe cuál era la intención del que decía "bonita", igual era una forma cariñosa de acabar una frase o era un simple comentario o sí, estaba tirando los tejos y piensas que se burla de tí, o lo que sea...

Lo que sí que es cierto es que pese a las múltiples interpretaciones lo dicho es lo dicho y te han dicho bonita y no otra cosa y el contexto a veces puede ayudar a entender o interpretar. 

Al final lo que se me ocurre es que esto va a ocurrir en algunas ocasiones, sobre todo cuando no conocemos bien a la persona que nos habla, otras sabemos porqué nos dicen bonita o no, pero ante la duda es mejor dejar las cosas claras.

la noche de los muertos

Anoche volví a hacerlo. ¡Qué se le va a hacer! Tengo ya esa costumbre adquirida.



Había quedado con una amiga pero el plan se vino abajo, así que aprovechando que en casa ya no me esperaban a cenar traté de quedar con otra amiga, pero el plan también se fue al traste. Así que decidí darme un homenaje yo sóla e irme por la ciudad a ver qué decidía hacer.


Pensé en ir a ver la película "El árbol de la vida", pero hasta las 10:30 aún faltaban casi dos horas así que fui al centro de la ciudad y lo primero que me asombró fue la cantidad de gente vestida de zombi, muerto, personaje de miedo... Era algo así como subrealista. 


Los que más me gustaron fueron unos que iban con violines y una guitarra y se dedicaban a ir corriendo por la calle mientras tocaban los instrumentos. Me parecieron geniales. Cuando se pararon uno empezaba una melodía divertida y los demás poco a poco se iban uniendo.


Ví otros que se dedicaban a ir en patines a toda velocidad por la acera, menos mal que es muy amplia. Ví parejas de miedo conocidas, algunos disfrazados de animales¿¿??, hombres lobo, Frankenstein, Morticias, Hulks, fantasmas, ... y yo no paraba de pensar ¿quién les ha dicho que se disfracen? ¿es una especie de moda que me he perdido en los últimos años? ¿hay una señal  que otros conocen y yo no?


Por otra parte me acordaba de la clase de inglés de la mañana, la profesora nos preguntaba si íbamos a ir al cementerio y una chica dijo que sí. La profesora le preguntó si tenía ahí a algún pariente y ella dijo que sí, a su hermana y a sus padres, toda su familia. Creo que todos nos quedamos un poco parados. Evidentemente Halloween, la noche de difuntos o el día de todos los Santos no significa los mismo para todo el mundo.


Pensaba que está bien tomarlo un poco a juerga, aunque también me acordaba de las historias que contaba mi abuela cuando se disfrazaba todo el pueblo en esa noche, el problema es que prohibieron en el pueblo disfrazarse porque llegó un punto en el que llegaron a haber asesinatos aprovechando el anonimato de las máscaras y los disfraces.


También pensaba que es bueno recordar aunque sólo sea una vez al año que el tiempo que nos queda en este mundo es limitado. Es bueno pensar en ello para darse cuenta que sólo se vive una vez y que no podemos perder este tiempo en chorradas, o amargándonos, u odiando, o angustiados.


Es bueno también recordar a aquellos que se fueron aunque sea para decirles que les echamos de menos y que algún día volveremos a estar juntos.


Después de pasear un rato me fui a cenar y después al cine. La cena me sentó fatal y en el cine estaba que me retorcía de dolor pero bueno...no, la película tampoco era para echar cohetes, creo que es para verla otra vez, pero no para pagar por verla de nuevo.


Después me fui a casa paseando un poco y viendo de nuevo a los monstruos vivientes de las calles.


Ya hacía tiempo que necesitaba salir a mi aire.

El olvido está lleno de memoria.

El tiempo lo suele curar casi todo y en mi caso muchas veces no sólo es el tiempo sino también el olvido.

No es la primera vez que lo comento aquí, la mala cabeza que tengo, para la bueno y, por suerte, también para lo malo. Hace unas semana estaba muy enfadada, tremendamente enfadada con alguien, a día de hoy apenas recuerdo los detalles que me llevaron a eso.

Para mí es bueno, porque el olvido a veces también trae la paz, siempre y cuando las sensaciones buenas se restablezcan, pero hace que me quede sin palabras cuando tengo que explicar porqué estoy así o asá.

Creo que esta es una de las razones por las que evito conflictos, no tengo suficiente memoria como para poder reprochar a fulanito o menganita si hicieron o dejaron de hacer, si les dije o me dijeron. En el momento que se empiezan a describir fechas, horas y situaciones me pierdo.

A veces es más fácil hablar desde el cómo me siento, pero no todo el mundo entiende esta forma de comunicarse. ¿cómo decirte que estoy bien contigo o estoy mal contigo si no tengo datos para decirte el porqué? Simplemente estoy o siento y a mí eso me vale.

Recuerdo que hace ya muchísimos años una amiga a la que tengo mucho cariño me preguntó ¿has conseguido perdonarme?, por aquella época yo vivía lejos de mi ciudad y me lo dijo en una de mis escapadas a mi tierra. Le pregunté ¿perdonarte, porqué?. Ella me preguntó si no me acordaba y le dije que no, que no sabía de qué me hablaba. Sonrió y dijo, bueno... olvida lo que te he dicho, no tiene importancia. Y hasta hoy, no me quiso decir qué era lo que le tenía que haber perdonado. Seguro que si no lo recuerdo es porque lo hice.

Ahora creo que tengo que encontrar el momento para solucionar  o al menos hablar sobre malos entendidos, distanciamientos, daños, antes de que lo olvide. Porque puede que para mí pase pero sé que para el resto del mundo no suele ser así, y la gente recuerda, y muchas veces quedan posos que rozan y molestan. Necesito encontrar ese momento y sé que lo haré.

¿De qué me fío?

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Llevo tiempo pensando en escribir, y no me sale. No es que no tenga nada que contar, o que no pase nada interesante, al menos para mí, sino que siento las ideas más confusas que nunca.

Este verano se fueron dos apoyos importantes y siento que se está yendo el tercero a pasos agigantados.

Últimamente las palabras no son mi fuerte pues muchas de ellas me rebotan en la mejilla sin ni siquiera esperarlo. Me gustaría tener un gran don para poder expresar lo que quiero decir sin dar lugar a dudas y sin faltar a nadie, pero no lo consigo. Esta vez el saco de las palabras va cargado también con malas hierbas, la duda, la ofensa, la indecisión, la incredulidad. Y sucede que al igual que no soy capaz de transmitir lo que quiero decir de una forma clara, precisa y concisa, tampoco soy capaz de entender.

Siento que estoy sobre arenas movedizas y lo único que me sale es huir, pero no me lo permito. Al menos no de esta manera.

Siento como si un buen amigo me hubiera llevado al oculista para poder ver y cuando por fin veo descubro que él no es como lo había imaginado.

¿De qué me fio? ¿de la impresión que tenía cuando no veía? ¿de la imagen que entra por mi retina? Son tan diferentes, o quizás no serían tan diferentes si no se empeñara tanto en negar lo que yo veo.

A veces también me da la impresión de que cuando por fin pongo nombres a los objetos mi amigo me dice no, eso no es un jarrón, te equivocas, y yo le digo que sí, que ahora lo veo y es un jarrón. ¿De qué me fío?

Realidad e irrealidad se funden de tal manera en mi mente que giran y giran en un son descabellado lanzando imágenes, pensamientos y caos.

Muchas veces he dado un paso al vacío simplemente porque me he fiado, y nunca hasta ahora me he caído ¿es eso suficiente para seguir haciéndolo?

Y aunque no me quito las gafas le agradezco en el alma muchísimas cosas. Hay cosas que pase lo que pase no podrán cambiar.

robo por necesidad

El otro día una compañera de trabajo me contaba lo que le pasó a su tía. Podría aparecer en cualquier cadena de "pásalo, esto ha ocurrido", pero es que realmente ocurrió así.

Su tía es una señora ya bastante mayor, bajita, delgada y cuando se disponía a entrar en su portal se acercó un chico joven, bien vestido, y le dijo: señora, no quiero hacerle daño. Deme su cartera. La señora se asustó, aunque no vió ningún tipo de arma, y le dió la cartera.

Esta mujer fue a denunciar a la policía y a dar de baja las tarjetas. Cuando las dió de baja descubrió que habían hecho una compra en el Corte Inglés por valor de unos 50€. Preguntó que en qué había gastado el dinero y le respondieron que en el supermercado, en pañales y potitos.

La señora quitó la denuncia.

Parece la típica historia que pasa de cadena en cadena por los e-mails, pero esta viene de primera mano.

Para los que tenemos niños sabemos que 50€ apenas en pañales y potitos le da para apenas 1 ó 2 semanas. Realmente el chico ese buscaba cubrir una necesidad urgente, no fue más allá de lo extrictamente necesario.

Lo curioso del caso es que muchos siguen pensando que España no está tan mal. Que Grecia está peor, que Italia está peor, que Portugal está peor, pero nosotros no.

El otro día, paseando con mi familia, iba en bicicleta y me adelanté, bajé por un camino para pasar por debajo de un puente y allí habían unos 10-15 colchones, separados 1m entre ellos, todo bien organizado para estar en la calle.

Cuando salía de debajo del puente una pareja estaba tumbada en la hierba mientras sus niños de apenas 6 años el mayor  y el pequeño no llegaría a un año estaban jugando por ahí, ellos sólos, cerca de la acera de arriba. Me llamó la atención que el peque no sabía andar e iba arrastrandose todo sucio en pañales de aquí para allá.

Se me cae el alma a los pies si pienso que se acerca el invierno y esos peques estarán con sus padres debajo del puente. Esos y otros muchos.

Que habrá algún padre que tenga que robar a señoras mayores porque no tiene qué dar a su hijo para comer.

Pero esto no lo vemos en los telediarios. Seguimos pensando que los indigentes son 4, los de siempre, los que vemos día a día vagar por las calles con un carrito hablando solos. Y no, son muchos más.

Y, mientras, los políticos siguen cobrando sueldos vitalicios, yendo a reuniones en lugares prohibitivos para otros. Los bancos y cajas no se quedan atrás. Y suma y sigue. La lista es interminable.

Energía interna

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Energía, sigo pensando que somos pura energía, que cuando nos falta o nos sobra la idem es porque tenemos un totum revolutum en nuestro ser que no la deja fluir tranquilamente o la tiene alterada.

Lo gracioso del caso es que si se sabe accionar el interruptor adecuado se puede pasar de un estado de semiletargo o pasotismo a un fluir arriba abajo, abajo arriba y hacia los lados.

Aunque esto también puede funcionar al revés, que es lo que normalmente todos observamos, que estamos genial y sin saber como entramos en barrena.

Llevo unos días de energía interna, de movimiento en el sitio, de explosión sin fuego. La sensación es la de estar a la espera de algo, algo va a pasar, algo bueno va a venir.

Y mi duda es ¿lo espero sentada o hago por que venga? Pero, si no sé lo que es ¿qué puedo hacer?

Bueno... esto ya son elucubraciones mías. Caramba! el resto también.

Lo gracioso del caso es que llevo también unos días cuidándome más, me compré arcilla para unas cosas y dado que hay mucha pensé en qué podía hacer. Dicho y hecho, mascarillas de arcilla para la cara. A mis hijos casi les da un patatús cuando me vieron, su cara lo decía todo.

Y después de la arcilla, hidratación. Y después cremita para el resto de la piel. Y más tarde... ay! estas canas... pues que me tiño yo misma... y los pies... pues a cuidarlos un poco, y así estoy cuidándome sin darme apenas cuenta, mimándome como quien no quiere la cosa y estoy de lo más entretenida.

Tengo que aprovechar, que estos arrebatos me dan una vez cada lustro.

Hala! pues ya está, esto es todo por hoy.

Pero ¿no es curioso? Cuando uno se encuentra bien por dentro, animado, activo... se cuida más.

... ya estoy yo descubriendo las antípodas.