El olvido está lleno de memoria.

El tiempo lo suele curar casi todo y en mi caso muchas veces no sólo es el tiempo sino también el olvido.

No es la primera vez que lo comento aquí, la mala cabeza que tengo, para la bueno y, por suerte, también para lo malo. Hace unas semana estaba muy enfadada, tremendamente enfadada con alguien, a día de hoy apenas recuerdo los detalles que me llevaron a eso.

Para mí es bueno, porque el olvido a veces también trae la paz, siempre y cuando las sensaciones buenas se restablezcan, pero hace que me quede sin palabras cuando tengo que explicar porqué estoy así o asá.

Creo que esta es una de las razones por las que evito conflictos, no tengo suficiente memoria como para poder reprochar a fulanito o menganita si hicieron o dejaron de hacer, si les dije o me dijeron. En el momento que se empiezan a describir fechas, horas y situaciones me pierdo.

A veces es más fácil hablar desde el cómo me siento, pero no todo el mundo entiende esta forma de comunicarse. ¿cómo decirte que estoy bien contigo o estoy mal contigo si no tengo datos para decirte el porqué? Simplemente estoy o siento y a mí eso me vale.

Recuerdo que hace ya muchísimos años una amiga a la que tengo mucho cariño me preguntó ¿has conseguido perdonarme?, por aquella época yo vivía lejos de mi ciudad y me lo dijo en una de mis escapadas a mi tierra. Le pregunté ¿perdonarte, porqué?. Ella me preguntó si no me acordaba y le dije que no, que no sabía de qué me hablaba. Sonrió y dijo, bueno... olvida lo que te he dicho, no tiene importancia. Y hasta hoy, no me quiso decir qué era lo que le tenía que haber perdonado. Seguro que si no lo recuerdo es porque lo hice.

Ahora creo que tengo que encontrar el momento para solucionar  o al menos hablar sobre malos entendidos, distanciamientos, daños, antes de que lo olvide. Porque puede que para mí pase pero sé que para el resto del mundo no suele ser así, y la gente recuerda, y muchas veces quedan posos que rozan y molestan. Necesito encontrar ese momento y sé que lo haré.

¿De qué me fío?

fuente: internet

Llevo tiempo pensando en escribir, y no me sale. No es que no tenga nada que contar, o que no pase nada interesante, al menos para mí, sino que siento las ideas más confusas que nunca.

Este verano se fueron dos apoyos importantes y siento que se está yendo el tercero a pasos agigantados.

Últimamente las palabras no son mi fuerte pues muchas de ellas me rebotan en la mejilla sin ni siquiera esperarlo. Me gustaría tener un gran don para poder expresar lo que quiero decir sin dar lugar a dudas y sin faltar a nadie, pero no lo consigo. Esta vez el saco de las palabras va cargado también con malas hierbas, la duda, la ofensa, la indecisión, la incredulidad. Y sucede que al igual que no soy capaz de transmitir lo que quiero decir de una forma clara, precisa y concisa, tampoco soy capaz de entender.

Siento que estoy sobre arenas movedizas y lo único que me sale es huir, pero no me lo permito. Al menos no de esta manera.

Siento como si un buen amigo me hubiera llevado al oculista para poder ver y cuando por fin veo descubro que él no es como lo había imaginado.

¿De qué me fio? ¿de la impresión que tenía cuando no veía? ¿de la imagen que entra por mi retina? Son tan diferentes, o quizás no serían tan diferentes si no se empeñara tanto en negar lo que yo veo.

A veces también me da la impresión de que cuando por fin pongo nombres a los objetos mi amigo me dice no, eso no es un jarrón, te equivocas, y yo le digo que sí, que ahora lo veo y es un jarrón. ¿De qué me fío?

Realidad e irrealidad se funden de tal manera en mi mente que giran y giran en un son descabellado lanzando imágenes, pensamientos y caos.

Muchas veces he dado un paso al vacío simplemente porque me he fiado, y nunca hasta ahora me he caído ¿es eso suficiente para seguir haciéndolo?

Y aunque no me quito las gafas le agradezco en el alma muchísimas cosas. Hay cosas que pase lo que pase no podrán cambiar.

robo por necesidad

El otro día una compañera de trabajo me contaba lo que le pasó a su tía. Podría aparecer en cualquier cadena de "pásalo, esto ha ocurrido", pero es que realmente ocurrió así.

Su tía es una señora ya bastante mayor, bajita, delgada y cuando se disponía a entrar en su portal se acercó un chico joven, bien vestido, y le dijo: señora, no quiero hacerle daño. Deme su cartera. La señora se asustó, aunque no vió ningún tipo de arma, y le dió la cartera.

Esta mujer fue a denunciar a la policía y a dar de baja las tarjetas. Cuando las dió de baja descubrió que habían hecho una compra en el Corte Inglés por valor de unos 50€. Preguntó que en qué había gastado el dinero y le respondieron que en el supermercado, en pañales y potitos.

La señora quitó la denuncia.

Parece la típica historia que pasa de cadena en cadena por los e-mails, pero esta viene de primera mano.

Para los que tenemos niños sabemos que 50€ apenas en pañales y potitos le da para apenas 1 ó 2 semanas. Realmente el chico ese buscaba cubrir una necesidad urgente, no fue más allá de lo extrictamente necesario.

Lo curioso del caso es que muchos siguen pensando que España no está tan mal. Que Grecia está peor, que Italia está peor, que Portugal está peor, pero nosotros no.

El otro día, paseando con mi familia, iba en bicicleta y me adelanté, bajé por un camino para pasar por debajo de un puente y allí habían unos 10-15 colchones, separados 1m entre ellos, todo bien organizado para estar en la calle.

Cuando salía de debajo del puente una pareja estaba tumbada en la hierba mientras sus niños de apenas 6 años el mayor  y el pequeño no llegaría a un año estaban jugando por ahí, ellos sólos, cerca de la acera de arriba. Me llamó la atención que el peque no sabía andar e iba arrastrandose todo sucio en pañales de aquí para allá.

Se me cae el alma a los pies si pienso que se acerca el invierno y esos peques estarán con sus padres debajo del puente. Esos y otros muchos.

Que habrá algún padre que tenga que robar a señoras mayores porque no tiene qué dar a su hijo para comer.

Pero esto no lo vemos en los telediarios. Seguimos pensando que los indigentes son 4, los de siempre, los que vemos día a día vagar por las calles con un carrito hablando solos. Y no, son muchos más.

Y, mientras, los políticos siguen cobrando sueldos vitalicios, yendo a reuniones en lugares prohibitivos para otros. Los bancos y cajas no se quedan atrás. Y suma y sigue. La lista es interminable.

Energía interna

fuente: internet

Energía, sigo pensando que somos pura energía, que cuando nos falta o nos sobra la idem es porque tenemos un totum revolutum en nuestro ser que no la deja fluir tranquilamente o la tiene alterada.

Lo gracioso del caso es que si se sabe accionar el interruptor adecuado se puede pasar de un estado de semiletargo o pasotismo a un fluir arriba abajo, abajo arriba y hacia los lados.

Aunque esto también puede funcionar al revés, que es lo que normalmente todos observamos, que estamos genial y sin saber como entramos en barrena.

Llevo unos días de energía interna, de movimiento en el sitio, de explosión sin fuego. La sensación es la de estar a la espera de algo, algo va a pasar, algo bueno va a venir.

Y mi duda es ¿lo espero sentada o hago por que venga? Pero, si no sé lo que es ¿qué puedo hacer?

Bueno... esto ya son elucubraciones mías. Caramba! el resto también.

Lo gracioso del caso es que llevo también unos días cuidándome más, me compré arcilla para unas cosas y dado que hay mucha pensé en qué podía hacer. Dicho y hecho, mascarillas de arcilla para la cara. A mis hijos casi les da un patatús cuando me vieron, su cara lo decía todo.

Y después de la arcilla, hidratación. Y después cremita para el resto de la piel. Y más tarde... ay! estas canas... pues que me tiño yo misma... y los pies... pues a cuidarlos un poco, y así estoy cuidándome sin darme apenas cuenta, mimándome como quien no quiere la cosa y estoy de lo más entretenida.

Tengo que aprovechar, que estos arrebatos me dan una vez cada lustro.

Hala! pues ya está, esto es todo por hoy.

Pero ¿no es curioso? Cuando uno se encuentra bien por dentro, animado, activo... se cuida más.

... ya estoy yo descubriendo las antípodas.

de espaldas al mar

fuente: internet

Se acabaron las mini-micro vacaciones. Al final se han quedado cortitas.

El día que llegas porque ya es la hora de comer, al día siguiente porque todavía empiezas a centrarte, el tercero ya estás disfrutando pero a la mañana siguiente a recoger los trastos y de vuelta para casa.

Pero casi mejor así, quedarse con las ganas de repetir y hacerlo por más tiempo que apuntarlo en "la lista negra" y no volver a tener vacaciones en 7 años más.

Ha habido algo que me ha llamado la atención y era mi actitud hacia el mar. Estoy empeñada desde hace varios meses en llevar a los míos al mar y cuando llego le doy la espalda.

El primer día ni nos metemos a la playa, el segundo nos acercamos, pero yo en hamaca, no sea que la arena me contagie algo y de pisar el mar ni hablar. Volvemos a la piscina, todas las hamacas mirando al mar y yo le doy la vuelta y miro hacia el hotel. ¿¿¿¿???? ¿Qué está pasando aquí?

Esa noche paseíto a la orilla del mar, medio obligada por mí misma, y al día siguiente bañito mañana y tarde, pero... aysss ha faltado algo, disfrutarlo, sentirlo, sentirme. El problema no ha estado fuera sino dentro.

A veces pienso que me exijo cosas insustanciales y otras que precisamente esas son las que me hacen estar o sentirme viva.

Creo que hace un año viví todo con tanta intensidad y con tanta fuerza que ahora que todo vuelve a la normalidad me falta esa adrenalina, esas hormonas que me hacían estar aquí, allá y en todas partes, sintiendo de piel para adentro y quiero volver a ese estado de semilocura transitoria tan apasionante pero sin tener que pasar por todo otra vez. Quiero recuperar ese estado semisalvaje, instintivo, poderoso que apenas recuerdo a veces.

Han vuelto los miedos, miedo a la gente que es especial, y que su ser especial sea simplemente ser raro y algo histérico nada más, miedo a lo sobrenatural por si viene de arriba, de abajo o del medio, miedo a lo humano no sea que me haga sentir que soy sólo piel y huesos, miedo a que me miren y me juzguen, me agotan los juicios. Ha vuelto el miedo a tener miedo.

En la playa he leído mi libro fetiche de hace unos años, mujeres que corren con los lobos,  y me hacía añorar tiempos mejores. Libro rarito donde los haya, a veces no se entiende nada de lo que cuenta, otras se entiende todo. Lo leo como si estuviera en la oscuridad con la luz de una linterna que se enciende y se apaga, y cuando se enciende me encanta.

Vuelvo a mi hogar, con ganas de cambio, sabiendo que algo tengo que hacer, que no puedo seguir así, que no quiero normalizar los miedos en mi vida, sé que tengo que convivir con ellos pero no pueden ser el motor o el freno de cada día.

Uffff! Trabajo, me queda bastante trabajo por delante.

Vacaciones de verano....lalala

fuente: internet

Cuando apenas quedan días para terminar el verano por fin hemos podido coincidir todos los miembros de la familia de vacaciones, yujuuuuu, bueno, sólo teníamos que coincidir él y yo, los niños están de vacaciones ya.

4 días que aprovechamos para tomarnos nuestras primeras vacaciones reales en 7 años. Bien!!!!, Bravo!!!... ironía sutil.

Vacaciones que casi acaban en ruptura porque se me ocurrió decir que si no encontraba sitio para todos en las fechas que teníamos me iría yo con los niños la semana de antes, porque habíamos prometido a la peque que este año iríamos a la playa.

Pues no hay nada como sugerir que te vas para que lo tomen al pie de la letra y luego te digan que mire usted, que mejor te vas tú sóla con los niños que yo me quedo en casa descansando que la vida es muy dura, que si fuiste tú la que lo sugeriste, que si vaya rollo ir todos juntos...

Vale!, para qué discutir! no quieres venir, pues no vengas. Por dentro pensando... será...piiiiii piiiiii piiiiii. Y cuando por fin encuentro algo para irme con los niños y descubrir si soy capaz de hacerme cargo de dos pequeñajos de vacaciones en la playa yo sóla, y pienso que esto es un poco la preparación para lo que pueda venir después y que , bla, bla , bla....decide que para una vez que nos podemos ir todos pues nos vamos todos, que no va a desperdiciar la oportunidad, que .... Qué?????

Ahora que yo me había hecho a la idea? Ahora que era yo la que no quería que viniera?

Pues dicho y hecho, de nuevo la menda a buscar sitio para todos a cuatro días vista, playa, barato, y sobre todo sencillo porque la frase favorita de él es... es muy complicado!.

Y sí, los milagros existen, y los suelen hacer las madres, las esposas y las amantes, generalmente son ellas las que consiguen milagros. Y encuentro un hotelito, primera línea de playa, con habitación para 4, pensión completa, piscina, animación para niños, a precio bastante reducido. Prueba superada!

Pero lo peor de todo es...que en el fondo estoy contenta de ir todos.

He conocido una hada

Tengo una amiga que se acaba de subir a un avión rumbo a otro pais, de regreso a su tierra. Es como una hada en muchos sentidos.

El otro día se fue con su hija a comprar una vela amarilla para encenderla cuando echaran de menos el sol y la luz de España. Me pareció una idea preciosa.

Ayer compré yo una vela, de olor a jazmín, a verano, de color morado que me recuerda a mi amiga, a mi hada, para encenderla cuando la eche de menos. Hoy ya queda un poquito menos de la vela.

Hace media hora un mensaje, estoy en el avión, te echo de menos, y en facebook otro, preferiría estar en renfe poniendo rumbo a ... (mi tierra). Yo también lo preferiría, pero la vida sigue.

Hoy por suerte la tecnología avanza, skipe, facebook, mails, hacen todo mucho más fácil pero echaré de menos su casi 1,90 de altura, sus abrazos recien descubiertos, en el lugar de donde viene las distancias se marcan mucho, nuestras conversaciones eternas sobre lo humano y lo divino, sus horarios estrictos y su flexibilidad para otros muchos aspectos.

Echaré de menos a sus hijos, al peque que me costó muchísimo ganármelo y ahora me he convertido en su tía y nos adoramos mutuamente. Su hija, una pequeña tirana adorable, que ha enseñado a la mía a ser más fuerte y a pensar muchas cosas.

Agosto está siendo un mes de despedidas, 2 de mis pilares se han ido para siempre, y no pasa nada, puedo seguir, puedo caminar, puedo avanzar, pero no quiero dejar de sentir, quiero que salga todo lo que durante este tiempo ha estado tapado para que no se quede nada dentro y pueda encontrar mi nueva forma de relación. 

Dentro de poco todo se habrá normalizado pero ahora no me quiero privar de la pena, mañana la echaré a patadas o la transformaré en otra cosa pero hoy me acompaña... y no pasa nada.

luna roja

fuente: internet

Esta noche de regreso a casa me he encontrado con la luna llena, roja, colorá.

Me ha acompañado en la pena, en la soledad. No podía parar de mirarla desde el asiento de mi coche. No vayas a hacer que me salga de la vía, le decía con cierta complicidad, acompañarme... te dejo, pero sólo para que no me sienta tan sóla.

No podía parar y fotografiarla porque sólo disponía de un triste móvil con camarucha, pero bueno, quedará en mi memoria.

Pensaba que, a la vez que yo la miraba, otras personas también la estarían viendo y que quizás era una forma de conexión aparte de los móviles e internet.

Ayer al salir de casa llovía y a la vez hacía sol, parece que el tiempo se alía conmigo en mi estar raro, raro, raro.

En todo veo belleza y soledad.

Quizás estoy aprendiendo a apreciar la soledad aunque no sea buscada.

No está mal entonces.

Luna, lunita, lunera, dile a ella que la echo de menos, que la extraño, que la añoro. Dile que nació el mismo día que mi abuela, a la que yo tanto quise, dile que mi abuela me la envió de regalo para hacerme bien, dile que espero que sea feliz y la vida le sonría, y que ella también tenga motivos para sonreir a la vida.

Luna, lunita, lunera, bueñas noches, luna llena.

Hasta pronto

Hacia lo salvaje

Me encanta Amaral. Ha sacado nuevo disco.
Lástima que ya no exista lo salvaje, como yo lo entiendo, salvo en el interior de uno mismo.