El puzzle

Estoy reconstruyendo un puzzle, siento que nací perfecta, como todos nosotros, y poco a poco he ido quitando piezas y tratando de meter a presión otras porque eran más "adecuadas".


Hasta hace poco mi trabajo consistió en demoler todo lo que había que había quedado bastante mal y ahora estoy recomponiendo, eliminando las piezas que no son mías por muy bonitas o agradables que puedan ser, o no, y rescatando del olvido las piezas que desde niña eliminé para agradar o ser mejor.


Siempre he sido una persona bastante intuitiva, de niña sobretodo. Casi, y con los recuerdos trastocados por el tiempo, diría que era un don. Con el tiempo empecé a dejarlo de lado porque me parecía que era injusto prejuzgar a las personas por mi intuición, y así me fue. El tiempo confirmaba lo que yo había sentido pero ya era tarde... Y en este caso, como se suele decir, la función hace al órgano, y al dejar de utilizarla, al no prestarle atención,  poco a poco se fue apagando.


En algunos momentos aparecía en forma de lo que yo he denominado "certezas" y consistían en estar hablando con alguien y de repente saber algo de esa persona, o de la conversación, o de lo que le pasaba interiormente y saber, tener la certeza, de que lo que sentía era cierto. En muchas ocasiones lo hablé abiertamente con la persona y lo pude confirmar.


Pero también eso lo arrinconé porque pensé que no tenía derecho a saber nada de otros que ellos voluntariamente no me contaran, y también desapareció.

Después de mucho tiempo y de estar hundida por muchas circunstancias, que los que hayáis seguido el blog desde el principio sabréis o intuiréis, decidí que la intuición formaba parte de mí, que negarla a ella era como negar una parte de mí y deseé con todas mis fuerzas recuperarla.

Claro que esto no es tan sencillo, es como cuando le haces daño a un amigo que para recuperar su amistad tienes que volver a ganarla poco a poco y con mucho esfuerzo.

A día de hoy puedo decir que vuelve a estar conmigo, funciona y estoy feliz.


No me hace gracia a veces las cosas que empiezo a ver pero me doy cuenta de que es una forma de autoprotección. Otras veces no entiendo el porqué tengo que saber algo de otra persona, pero intuyo que por algo será, que quizás al saberlo puedo actuar de alguna manera que ayude a esa persona o simplemente omitir cosas que puedan doler. Otras ni me lo planteo, lo sé y ya está.

Esto ha llevado un trabajo de más de dos años y ha sido necesario que primero me reconstruyera yo.
De nuevo no sé de qué me va a servir sólo sé que es algo mío y lo reclamo como tal, como empiezo a reclamar otras cosas de las que hablaré en otro momento.


Estoy feliz.

Lolita y mis miedos

Hace tiempo que no escribo una entrada de las mías, de esas en las que me planteo cosas y comento cómo me siento sobre un tema en concreto... o ¿es lo que hice el otro día? bah... qué más da.

El caso es que hace muy poquito que he descubierto algo que intuía. Siento un rechazo atroz hacia las parejas que se llevan una gran diferencia de edad, entendiendo por gran diferencia a partir de 10 años. Esto ha hecho que siempre haya visto a los hombres bastante mayores que yo como pseudo padres y en el momento en los que he visto una mirada fuera de lugar lo he tachado de viejos verdes. De antemano mi disculpa si hay alguien que me lee que me lleva más de 10 años, los traumas son los traumas.

Alguien que me cuida, digamos que de alguna manera se podría describir así, me hizo pensar sobre esto, y el porqué veía interés en ese tipo de parejas y no amor. Me dijo que podía ver Lolita y quizás me ayudaría... no me ayudó, me pareció un tío obsesivo y una niña caprichosa. De nuevo seguramente una mirada sesgada por mi parte.

Pero el destino es así como es y decidió no dar todo por perdido, y hablando con una amiga me habló de su primer amor, cuando ella tenía 15 años. Se trataba del portero de la discoteca de enfrente de su casa. Pues bien, este señor, bastánte sinvergüenza hasta entonces, se enamoró perdidamente de esta amiga, a pesar de tener mujer e hija de similar edad. Le ponía mensajes en los rótulos de luces de la puerta de la discoteca para que ella pudiera leerlos, le miraba, le hablaba cuando podía y un día ella se decidió y bajó con una amiga a la discoteca. El se quedó de piedra y lo primero que le dijo fue "pero qué bonita eres", lo mismo que le diría años después cuando se reencontraron.

Ella se enamoró también de él y el tiempo que estuvieron juntos llegaron simplemente a besarse porque a pesar de todo él tuvo algo de cabeza y no paraba de repetirle a ella "qué ganas tengo de que tengas 18 años", cosa que ella no lograba entender del todo.

Cuando mi amiga me lo contaba, se veía mucho cariño en su mirada, ella es consciente de que él se enamoró, por muchas cosas y de que de alguna manera supo estar, ella habría hecho cualquier cosa por él. Sin nada de por medio, sin dinero, ni categoría social, ni nada de nada...

Y es que la vida se empeña en que aprenda, en que deje atrás ideas preconcebidas, en que sane heridas que no sé de donde vienen a veces, y otras sí. Desde entonces empiezo a mirar con otros ojos a los "señores mayores", y a los "jóvenes", puesto que pensaba parecido de una relación con alguien más joven.

Se abren puertas que posiblemente no lleguen a ningún lado pero que hacen que entre más luz en la vida de esta pobre mortal.

- El hombre es el mejor amigo de la mujer.

Plagio la entrada del rincón del naúfrago, pero es que me ha encantado.

- El hombre es el mejor amigo de la mujer.

Él le dará fuerza cuando ella se sienta insegura y la consolará después de un mal día.

La animará a hacer cosas que nunca pensó que podría hacer, a vivir sin miedo y olvidar las penas.

Le permitirá expresar sus emociones más profundas y ceder a sus más íntimos deseos.

Se asegurará de que siempre sienta que es la mujer más hermosa de la reunión y le permitirá sentirse segura, atractiva, seductora e invencible ..

No, esperen, lo siento ....... error de ortografía

...¿Hombre? ....VINO

Es el vino el que hace todo eso.

PERDÓN

fotografiar sensaciones

http://www.flickriver.com/photos/fotografiar/828787053/

Ya he dejado caer en algún post anterior que he redescubierto una pasión en mí, la fotografía.

Esta semana Santa tenía pensado salir a ver procesiones, hacer fotografías impresionantes, modestia aparte ;o), y no ha podido ser. Fui a ver una procesión pero las fotos no fueron impresionantes, me dediqué simplemente a apretar el disparador casi sin sentido, alguna valió la pena pero... cuando llegué a casa y las ví me di cuenta de que fallaba algo.

Me he ido tres días fuera y me he llevado la cámara, mi tercer hijo, a cuestas para hacer fotos, y de nuevo entre lluvia y lluvia he apretado una y otra vez, y ... tampoco, los resultados no son los esperados... algo falla.

Y lo que falla lo tengo claro, no se trata de hacer fotos, se trata de sentir esa imagen que ves y fotografiar una sensación, un momento de magia, un instante de pasión al plasmar algo que sólo puedes ver tú aunque esté al alcance de todos.

Me ha recordado cuando hace mil años tenía una reflex no digital y las fotos costaban, por los carretes y el revelado. Entonces no malgastaba las fotos, era estudiante y no me lo podía permitir, tampoco veía el resultado en la cámara había que esperar a revelar y los resultados eran generalmente buenos.

Creo que voy a volver a hacer como entonces, cuando tenga algo que contar dispararé, cuando sienta esa necesidad, ese hormigueo que me hace ir en busca de la fotografía perfecta que nunca llegará... pero eso no importa porque en el camino lo habré disfrutado.

Creo que el amante que buscaba lo he encontrado ya en la fotografía.

locura ¿transitoria?

La locura tiene nombre de mujer y me persigue.

Hace 12 años se llamó Erun, hace 6 Conchita y ahora..., ahora da igual su nombre, pero vuelve a estar a mi lado.

Hace 12 años apareció en el gimnasio y acabó viviendo en mi mini apartamento de 35 m2. Lo que iban a ser un par de semanas hasta encontrar otro sitio se convirtió en más de un año. Y al final la que se fue fui yo.

Regresé a mi casa y tardó un tiempo en volver a aparecer, pero apareció en forma de una de mis mejores amigas. Locura de locos, de idos, de visiones fantásticas, de oir cosas, de imaginarse cosas imposibles. Estuve a su lado, pese a todo, hasta que salió de la crisis más gorda aunque ya nunca quedó bien. Al final tuve que irme porque se obsesionó negativamente conmigo y me asusté. A día de hoy, 5 años después todavía queda con una amiga común para hablar de mí, sigo siendo su obsesión y a mí ya me da igual.

Cuando parecía que estaba ya superado aparece ella, simpática, loquita pero al principio no parecía nada grave y nos hicimos amigas. El tiempo ha pasado y la historia se repite, necesito aire, necesito escapar, la locura y yo no nos llevamos muy bien, no sé qué hacer. Se repiten las mentiras, se repite la manipulación, se repite el yo, yo, yo, yo... no puedo... y necesito huir y a la vez me da tanta pena...

Si hablara en términos de contabilidad el balance en estas tres amistades ha sido negativo, he dado pero recibir... ¿qué he recibido? Lo único que veo es que aflora mi faceta más triste y no quiero eso.

Me gustaría que hubiera una forma elegante y bonita de decir adios, "te quiero mucho pero me haces daño y no puedo estar a tu lado de la forma que tú me pides. Seamos amigas de hola y adios, de tomar un café de vez en cuando, pero ya... hasta ahí. Yo me alegraré con todo lo bueno que te pase y sufriré si algo malo te ocurre pero no me pidas que esté a tu lado porque no puedo más".

El caso es que no tengo el valor de hacerlo, y sigo dando oportunidades hasta que un buen día por nada me saturo y se acabó.

Si fuera Navidad pediría a los reyes Magos un poquito más de valentía y paciencia. Como no lo es, me toca trabajármelo día a día y ver como resuelvo esto.

mi amiga alemana y la educación de los niños

Es curioso como tenemos todos estereotipados a las personas.

Para mí los alemanes son rígidos, puntuales, cabezascuadradas y no lo digo todo en sentido negativo, sino como un conjunto con sus cosas buenas y malas.

Pues bien, mi hija tiene una amiguita en el cole que es alemana, entró con ella en primero y se van a ir cuando acabe tercero de infantil.

Por circunstancias, no recuerdo muy bien cuales, su madre y yo nos hemos hecho íntimas, y a día de hoy me encanta su forma de ser. Y me encanta que haya roto mis esquemas. Sobretodo me sirve de referencia cuando hablamos de los niños.

Me comentaba que en España le parecía muy raro que los niños jugaran en el parque mientras los padres/madres estaban sentados en los bancos, que en Alemania los padres/madres eran uno más jugando con sus niños.

Decía que le había impresionado la imagen de la madre-abuela que persigue al niño por todo el parque con un bocadillo en la mano...¿no es genial? Esto es así....

Y ayer me confesaba que alucinaba como cuando el hijo hacía algo mal, el padre/madre daba un grito desde su sitio diciendo, fulanito eso no se hace. Yo le pregunté que qué hacen en Alemania y me decía que allí se levantan, van donde el niño, lo retiran y hablan con él.

Sentía que aquí en España a los niños se les ve como niños pero no como personas. Son adultos para estar a las 11 de la noche en bares o restaurantes en verano pero no lo son para tratarles con ese respeto que tratarías a un adulto.

Yo también pienso que en muchas familias los niños molestan y son un incordio, queda muy fuerte decirlo pero es la sensación que da, reconozco que yo me incluyo en ellas los primeros dos años de ser madre. No se puede hacer nada porque los niños no te dejan hacerlo por ser pequeños, por sus exámenes, por ser grandes, por los gastos. Se llega a veces a casa muy cansado de trabajar y en muchos casos los niños son cuidados por el cole hasta las 5 de la tarde y la abuela hasta las 7 con suerte. Cuando llega el padre a casa o la madre, si trabajan hasta las 8 a veces ya se los encuentran acostados con lo cual son padres de fin de semana, pero es que generalmente cuanto menos se está con los niños, menos se quiere estar y cuanto más se está más quieres o más tolerancia tienes (con excepciones). Es complicado.

Siguiendo con mi amiga, le llama la atención también la forma de vestir a los niños, dice que aquí hay muchos niños/as que parece que a diario vayan de boda, llevan vestidos imposibles para jugar o entretenerse en el parque, con lazos, volantes, etc.

A ella dinero no le falta, sin embargo sus hijos van de los más normal tirando a veces a bastante regular, pero es que prioriza que el niño va a estar gateando por el suelo y metido en la arena y la niña va a estar subiendo por columpios, corriendo y revolcándose. Y me parece genial. Dice que aquí en España el nivel económico de los padres se ve refleja muchas veces en la forma de vestir de madres y niños pero que en su pais es un poco al revés, a veces visten mejor los que quieren aparentar.

Da gusto ver a su niño de 18 meses comiendo un bocadillo de pan integral con queso él solito, sí, no exagero, la manzana con piel, y es que ella dice que aquí en España se da todo triturado aunque los niños tengan dientes. Yo le explico que en España hay todavía un miedo de fondo a que el niño no coma lo suficiente, cosa que es difícil que pase y que se prefiere dar 4 frutas trituradas de merienda, que ningún adulto se come, que dos mordiscos de manzana.

Ella respeta la alimentación de sus hijos proporcionándoles cosas sanas, frutas, verduras, dulces caseros, pero también respeta el apetito de sus hijos, si un día no comen, ya comerán mañana, no pasa nada, lo mismo que en los adultos, nadie obliga a comer al marido si no tiene hambre.

Me gusta cuando la veo hablar con sus hijos, la niña en concreto es bastante tirana, y hay dos actuaciones por parte de ella, una es corregirla cuando hace algo que no está muy bien, pero a la vez asume que el carácter de su hija es ese, que lo que a ella no le parece bien en otra familia sería muy bien recibido, y sigue corrigiendo pero con el respeto y cariño que merece una persona.

A final de curso se irá y siento que voy a perder a alguien muy importante. Eso sí, sé que iré a visitarla con la familia.

Activista por la paz

Ayer me dijeron que yo era algo así como una "activista por la paz", aunque entiendo que a nivel casero. Yo no salgo con pancartas, ni a manifestaciones, ni estoy en grupos de apoyo internacional... y me puse a pensar sobre ello.

No estoy en grupos de apoyo internacionales pero apoyo ONGs que sí hacen cosas.

Estoy en un grupo de apoyo en mi ciudad ayudando a madres con un cierto tipo de problemas y en el fondo lo que se reivindica es el derecho de esa mujer de tomar decisiones y poder llevarlas a cabo.

Me comentaba esta persona, curiosamente el que fue objeto de mi furia, que él no veía el problema de estar mediando o como digo yo de estar en medio.

Entendí que eso realmente ya es un fin en sí mismo, que no importan tanto lo resultados.

¡Claro que no voy a hacer que la paz en el mundo se de!, ni voy a poder cambiar que dos personas que no se pueden ver se quieran, pero posiblemente estar mediando es el único lugar posible para mí mientras no decida estar en otro lugar.

En todo mediador o activista hay también una faceta masoquista, puesto que sabes que te pueden llover palos por todas partes, pero asumes el riesgo.

Como dije ayer, todos nos involucramos en las cosas que nos afectan de alguna manera, que nos tocan partes ocultas de nuestro yo.

Quizás esta forma de estar me de beneficios internos que nunca he sopesado. Cuando estoy mediando siento que la gente escucha, me siento coherente con lo que pienso y actúo, es un reto a mi capacidad y una prueba a elasticidad de los demás. En cierta manera el que media es el fuerte, los otros se están dejando llevar por las pasiones.

Y todo esto me hace pensar que realmente necesito sentirme fuerte, coherente, capaz, escuchada,... no es gratuíto el que yo esté en medio, ni que esté colaborando con personas que necesitan ayuda.

Todo, absolutamente todo, tiene un precio que yo pago y otro que yo recibo, independientemente de que los resultados sean los esperados o no.

Impetu desatado

Rara vez me meto en problemas, o al menos conscientemente. Procuro evitarlos, salir con mayor o menor elegancia del asunto, etc. Pero hay algo que me sobrepasa y es pensar que se está haciendo una injusticia, que hay un abuso de poder, que si yo callo consiento, y en esos casos no hay fuerza de la naturaleza capaz de callarme.

Procuro no ser hiriente, procuro no ser grosera, pero desde luego procuro que no ocurra lo que pienso va a ocurrir. Y esto que parece tan loable hace que me convierta en abanderada de causas perdidas, en la recibebofetones por todas partes, en la que habla cuando los demás callan hasta el/la interesado/a y acabo preguntándome si ese afán por defenderlos es por ellos o es por mí.

El otro día hervía por dentro. Me junté con mi manada, y la verdad fue reunirnos y no sé que me pasó que por primera vez quería irme de ahí, mientras todas hablaban sentadas yo me tumbé pensando que quizás con suerte podría pasar mejor así el rato.

Poco a poco empecé a sentir como un vértigo, como quien está agarrado a un poste que gira a 200.000 rpm y sabes que si te sueltas acabarás estampada contra la pared. Sin saber porqué, la rabia se fue apoderando de mí y no sé si lo uno llevó a otro o lo otro a lo uno pero me vi defendiendo una causa perdida, luchando contra proyecciones absurdas de otros, capaz e incapaz a la vez de parar.

Defendiendo el derecho de ella de obrar según su criterio y posiblemente el mío de la libertad personal.

Personalmente creo que nadie nos embarcamos en acciones que no tienen que ver con nosotros de alguna manera. Me ví acusando a una supuesta democracia de ser una dictadura de la mayoría. Y por primera vez en mucho tiempo (en mi vida tal vez) sentí ganas de pegarme con alguien.

Luego poco a poco todo pasó. Acabé agotada física y mentalmente, como si me hubieran dado una paliza. Ésto, que no lo recomiendo a nadie, sólo tiene buen final cuando se hace con la gente adecuada, que sabe donde estás y porqué haces lo que haces.

Chapó por ellos/as, por algo son mi manada.

Luego me enteré que a esa hora más o menos había habido un terremoto a 60 km de distancia y me dió por pensar que dado que a veces me siento más loba que humana quizás lo que me pasó es que de alguna manera lo estaba presintiendo... bueno, ¿porqué no? ;o)

El objeto de mis ataques me dijo que se notaba a mi alrededor como si estuviera llena de adrenalina, y es que hasta las balsas de aceite acaban desbordadas.

picores y otras sensaciones.

Llevo unos días sin escribir, en parte por falta de tiempo y por otra parte por falta de motivación.

Y es que hay temporadas en las que una está más cara a la galería y contaría cualquier cosa y otras, como ahora, son de introspección, donde hay un gran calado pero todavía no hay forma de sacar nada afuera.

Si a estos días añadimos la varicela del peque, que está plagado de ronchas, la alergia de la mamá, que ya estoy hasta con picores en la lengua y paladar, no digo nada de la nariz y los ojos, ¿para qué?, pues ¿qué más se puede pedir?

Sin embargo en todo este mar de picores, ronchas, rojeces y mucosidades se está fraguando algo que ya saldrá cuando quiera.

Como cosa positiva, y no digo que en todo lo anterior no haya cosas positivas, que las hay, está aflorando mi faceta fotográfica. Siempre me ha encantado la fotografía, hace años hice un minicursillo y me gustó mucho, y ahora me he comprado una cámara que todavía no sé manejar muy bien y me lanzo de vez en cuando a la calle a ver lo que pillo, nunca mejor dicho.

Estoy llegando a un punto en el que ya no veo situaciones, veo posibles fotos, encuadres, tonalidades, ... es una especie de obsesión pero me encanta. En cuanto pueda me lanzo a aprender más cosillas.

La fotografía me sirve para ser una observadora de mí misma. Hay veces que me sorprenden las fotos que hago, lo que veo, cómo lo veo, no digo que sean buenas o malas, pero sí que la foto habla de mí y de mi forma de ver la vida.

Algo vibrante

Llevo unos días que no escribo, pero este video no lo puedo dejar pasar, me parece una preciosidad. Va por ustedes!