Madre sabe más

Rapunzel es una peli que es recomendable al 100%, no sólo para niñas, sino para niños, padres, madres, abuelos, abuelas, tíos....

Chantaje emocional, envidia, opresión, desprecio disfrazado de cariño, y muchas cosas más son las que se pueden ver en esta película como sólo Disney sabe hacerlo.

¿Y quien es la que ofrece toda esta rastra de situaciones? La supuesta mamá.

Yo me quedé de piedra cuando la fui a ver con los peques. No es mi historia pero hay retazos de mí en ella. Me veo reflejada a veces como madre y otras como hija.

Lo impactante de ella es que es más fácil ver las cosas que haces con tus hijos o han hecho contigo cuando lo ves reflejado de una forma ajena a una misma.

Y cuando veo esto pienso en lo duro que es crecer pensando que no puedes hacer nada porque hagas lo que hagas te va a salir mal.... ya te lo decía yo.... o que el mundo exterior es horrible y tú estás desprotegida, .... o que sólo al lado de los tuyos podrás ser feliz, .... o que los de fuera sólo quieren aprovecharse, nunca te quieren....

Cuando uno crece olvida todo esto, pero el poso queda y sale el miedo, la frustración, la desgana, y otras cosas.

No creo que sea buena idea estar reviviendo constantemente cosas de estas pero sí es bueno darse cuenta para no caer en los mismos errores, para ver lo que no fue justo y entender cosas del ahora.

Creo que todos nos merecemos crecer sanos y si no se nos proporciona siempre nos quedará el derecho a cambiar. Se puede cambiar, si no plenamente, sí podemos hacer que no nos afecte de manera irracional.

La primera escena, para el que no la haya visto, empieza cuando Rapunzel, que ha estado en una torre toda su vida (secuestrada aunque ella piensa que con su madre), pide a su "madre" que la deje salir de la torre... es decir cuando uno empieza a querer vivir por sí mismo.



La segunda es cuando se escapa y la madre la alcanza, todo lo que ella pretende...se lo echa por tierra.


Espero que os guste.

Premio de relatos conjuntos

Este es mi segundo premio y viene de la mano de relatos conjuntos. Es una página creada para ser escrita entre todos los que quieran. Cada cierto tiempo se cuelga una entrada y hay que escribir un minirelato, el ganador recibe de premio una imagen y tiene que publicarlo en su blog.
Animáos más, cuantos más estemos más creativo, divertido, diferente... será.
Gracias a todos por el premio y por el cariño.

Este es mi premio y me encanta, una aurora boreal como la que algún día veré.











Y aquí está la foto y el relato con el que he ganado.

Desde mi realidad

 ¿A quien le contaré que no distingo la realidad de mi realidad?

 

He empezado a verla por todas partes, en la parada del autobús, en el espejo del baño, reflejada en aquel escaparate.

 

La veo y me repito que es hermosa, pero no sé quien es.

 

El otro día la vi junto a mí esperando a que el semáforo cambiara a verde y le pregunté quien era.

Me di cuenta que la gente de mi alrededor se volvió y me miró con cara extraña.

 

La cajera del supermercado no sabía si darme las vueltas a mí o a mi amiga invisible con la que comentaba que me gustan más las sopas de estrellas que las de letras.

 

Poco a poco nos estamos conociendo un poco más, bueno, ella a mí, porque yo le cuento toda mi vida, pero ella sigue sin decirme nada, sólo sonríe.

Mi familia está preocupada y han pensado que es mejor visitar a alguien experto.

Es un lugar grande, con jardines, muy tranquilo, y el amable director me dice que le hable de ella y yo se la presento, aunque ella no pone muy buena cara.

Me han dejado aquí, para que descanse una temporada. Cada mañana tomo unas pastillas que me sacan de mi realidad y me llevan a la realidad del resto. Cuando me toca tomarlas protesto pero la veo con un dedo en sus labios que me invita a callar y siento que me dice que es mejor así, poco a poco se desvanece y me despido hasta el día siguiente.

verdad o beso?

Cuando era niña a veces jugué a verdad, acción o beso, creo que se llamaba así. Cuando era tu turno tenías que elegir, y si elegías verdad tenías que responder a una pregunta, nunca sencilla, si era beso, tenías que dar un beso a alguien y acción hacer algo que te dijeran. El único aliciente que tenía el jueguecito era el beso si había alguien interesante.

El otro día repetí el juego, sólo que por obligación y sin opción de beso. Parece que es sencillo cuando lo haces entre amigas con personas a quien realmente quieres, pero no es tan sencillo.

Salí dolida, muy dolida, desencantada y luego me he enterado que yo también hice daño con mis comentarios.

Fue un juego rápido, sin apenas tiempo de explicaciones, y no es lo mismo decirle a alguien eres gilipollas y basta, que decirle eres gilipollas porque te entregas sin medida, porque das de ti más que recibes, etc... es un ejemplo. No, no es lo mismo. Allí nos quedamos con el eres gilipollas, ... la siguiente.

Este fin de semana la sensación de soledad ha sido brutal, pero era mía, hoy se añade la otra sensación la de culpabilidad por ser tan ... yo que sé qué.

Lo único que salva a esta sesión es que nadie trató de hacer daño a nadie, y pondría la mano en el fuego por cada una de nosotras, pero eso a veces no es suficiente.

Jugar con fuego tiene su atractivo, pero si no sabes manejar el fuego te quemas como nosotras el otro día.

No tengo ganas de volver, ni de ver a nadie, no quiero sentirme otra vez tan idiota y exponerme como lo hice. Me gustaría haberme guardado alguna baza y haber sido más inteligente pero no lo hice porque pensé que era lo correcto.

Mi manada se muere, y yo con ella. Aparecen otras cosas, también bonitas, aparece un tú a tú, pero mi manada... este fin de semana morí con ella.

Cuando nada es lo que parece

Hay veces en las que todo parece que va a ser un drama y la vida te sorprende. Esta semana lo he podido comprobar.

Si quieres saber el final de las cosas no queda otro remedio que vivirlas, anticiparse no siempre funciona.

Duelo de titanes

http://vivafm.com.pe/noticias/kina-malpartida-fue-nominada-a-los-premios-juventud-2010

Llevo unos días que siento que mi cabeza es un gran ring donde se está produciendo un duelo de titanes, asalto tras asalto, hasta que suena la campana y puedo ir a descansar a una esquina a refrescarme y cuidar un poco las heridas.

A la derecha Francesca, a la izquierda yo.

Una fuerte, decidida, con las cosas más o menos claras, sexi, abierta, capaz de quejarse y reclamar lo que piensa que necesita. Cree que debería llevar otra vida, que se merece algo mejor, que este mundo está para algo más que para ver pasar los días.

Otra paciente, realista, con los pies en el suelo, que vive el día a día y trata de ser feliz con lo que tiene, cree que puede llegar a estar bien y se merece al menos intentarlo.

El combate es duro, asalto tras asalto y gane quien gane la que pierde soy yo, acabo agotada física y mentalmente.

Hay días como hoy en los que deseo hacer desaparecer a Francesca, como si eso fuera tan fácil, pero no es posible, ella es tan yo como yo misma. Ella es el yo que no muestro cara a la galería, mis sentimientos más profundos y matarla a ella es matar mis sueños. Sin embargo no puedo dejar que mi vida la guíe ella porque entonces perdería el contacto con la realidad.

Francesca-yo, yo-Francesca.

Ha habido un momento en el que Francesca ha sido mi salvación, he podido poner nombre y palabras a esa parte mía tan íntima que hasta yo desconocía y me daba verguenza y miedo enseñar.

Al sacarla en forma de letras he podido conocerme un poco más. A ella la he alimentado con mis fantasías y realidades y yo me he permitido ser un poco más Francesca en mi día a día.

He sido afortunada porque de alguna manera he podido verme desde otra perspectiva, salir de mí misma y observarme, ver lo que ansiaba en el fondo de mi ser, ver la fuerza que estaba oculta, ver las posibilidades que me negaba.

Ahora es un momento complicado donde creo que Francesca debe ceder un poco de terreno y permitir una segunda oportunidad a la vida del día a día.

Irrumpo en "el blog de Francesca" por que a partir de ahora va ser nuestro blog, el de ella y el mío, hablaremos las dos y un día necesitaré evadirme e irme a los mares del sur con los piratas y otro día estaré aprendiendo recetas de Arguiñano y aprendiendo a hacer marionetas, y las dos seré yo.

Mujeres

Mujeres recuperándonos, mujeres que nos rehacemos día tras día, eso es lo que somos, pero ante todo mujeres con valor en su sentido más amplio.

Ojalá podamos reconocer que para que esté bien todo a nuestro alrededor es necesario que primero estemos bien nosotras. 

Reconocer que eso no es egoísmo sino pura necesidad. 

Reconocer que la vida es mucho mejor cuando nos permitimos mirarnos a nosotras mismas, posar la mirada en nuestro ombligo sin ser por ello egocéntricas. Y es que eso es necesario, saber que lo que otros llaman egoísmo nosotras lo llamamos necesidad, ser una misma, ser auténtica. 

El mundo no se cae por eso, más bien al contrario, se para y mira con asombro una actitud diferente y poco a poco reconoce que le gustamos más a la vida cuando somos capaces de cuidarnos.

Llegadas a este punto si no nos cuidamos nosotras no podemos esperar que lo hagan los demás. 

Poder vivir el encuentro con los demás como un regalo y no como una necesidad libera esa relación, nos libera a nosotras y libera al otro. 

Y desde la libertad no hay dependencia sólo generosidad. 

Al final partiendo de un pseudoegoísmo llegamos a la entrega y la generosidad gratuíta. 

No sé si lo he liado mucho, pero es lo que siento ahora.

El puzzle

Estoy reconstruyendo un puzzle, siento que nací perfecta, como todos nosotros, y poco a poco he ido quitando piezas y tratando de meter a presión otras porque eran más "adecuadas".


Hasta hace poco mi trabajo consistió en demoler todo lo que había que había quedado bastante mal y ahora estoy recomponiendo, eliminando las piezas que no son mías por muy bonitas o agradables que puedan ser, o no, y rescatando del olvido las piezas que desde niña eliminé para agradar o ser mejor.


Siempre he sido una persona bastante intuitiva, de niña sobretodo. Casi, y con los recuerdos trastocados por el tiempo, diría que era un don. Con el tiempo empecé a dejarlo de lado porque me parecía que era injusto prejuzgar a las personas por mi intuición, y así me fue. El tiempo confirmaba lo que yo había sentido pero ya era tarde... Y en este caso, como se suele decir, la función hace al órgano, y al dejar de utilizarla, al no prestarle atención,  poco a poco se fue apagando.


En algunos momentos aparecía en forma de lo que yo he denominado "certezas" y consistían en estar hablando con alguien y de repente saber algo de esa persona, o de la conversación, o de lo que le pasaba interiormente y saber, tener la certeza, de que lo que sentía era cierto. En muchas ocasiones lo hablé abiertamente con la persona y lo pude confirmar.


Pero también eso lo arrinconé porque pensé que no tenía derecho a saber nada de otros que ellos voluntariamente no me contaran, y también desapareció.

Después de mucho tiempo y de estar hundida por muchas circunstancias, que los que hayáis seguido el blog desde el principio sabréis o intuiréis, decidí que la intuición formaba parte de mí, que negarla a ella era como negar una parte de mí y deseé con todas mis fuerzas recuperarla.

Claro que esto no es tan sencillo, es como cuando le haces daño a un amigo que para recuperar su amistad tienes que volver a ganarla poco a poco y con mucho esfuerzo.

A día de hoy puedo decir que vuelve a estar conmigo, funciona y estoy feliz.


No me hace gracia a veces las cosas que empiezo a ver pero me doy cuenta de que es una forma de autoprotección. Otras veces no entiendo el porqué tengo que saber algo de otra persona, pero intuyo que por algo será, que quizás al saberlo puedo actuar de alguna manera que ayude a esa persona o simplemente omitir cosas que puedan doler. Otras ni me lo planteo, lo sé y ya está.

Esto ha llevado un trabajo de más de dos años y ha sido necesario que primero me reconstruyera yo.
De nuevo no sé de qué me va a servir sólo sé que es algo mío y lo reclamo como tal, como empiezo a reclamar otras cosas de las que hablaré en otro momento.


Estoy feliz.

Lolita y mis miedos

Hace tiempo que no escribo una entrada de las mías, de esas en las que me planteo cosas y comento cómo me siento sobre un tema en concreto... o ¿es lo que hice el otro día? bah... qué más da.

El caso es que hace muy poquito que he descubierto algo que intuía. Siento un rechazo atroz hacia las parejas que se llevan una gran diferencia de edad, entendiendo por gran diferencia a partir de 10 años. Esto ha hecho que siempre haya visto a los hombres bastante mayores que yo como pseudo padres y en el momento en los que he visto una mirada fuera de lugar lo he tachado de viejos verdes. De antemano mi disculpa si hay alguien que me lee que me lleva más de 10 años, los traumas son los traumas.

Alguien que me cuida, digamos que de alguna manera se podría describir así, me hizo pensar sobre esto, y el porqué veía interés en ese tipo de parejas y no amor. Me dijo que podía ver Lolita y quizás me ayudaría... no me ayudó, me pareció un tío obsesivo y una niña caprichosa. De nuevo seguramente una mirada sesgada por mi parte.

Pero el destino es así como es y decidió no dar todo por perdido, y hablando con una amiga me habló de su primer amor, cuando ella tenía 15 años. Se trataba del portero de la discoteca de enfrente de su casa. Pues bien, este señor, bastánte sinvergüenza hasta entonces, se enamoró perdidamente de esta amiga, a pesar de tener mujer e hija de similar edad. Le ponía mensajes en los rótulos de luces de la puerta de la discoteca para que ella pudiera leerlos, le miraba, le hablaba cuando podía y un día ella se decidió y bajó con una amiga a la discoteca. El se quedó de piedra y lo primero que le dijo fue "pero qué bonita eres", lo mismo que le diría años después cuando se reencontraron.

Ella se enamoró también de él y el tiempo que estuvieron juntos llegaron simplemente a besarse porque a pesar de todo él tuvo algo de cabeza y no paraba de repetirle a ella "qué ganas tengo de que tengas 18 años", cosa que ella no lograba entender del todo.

Cuando mi amiga me lo contaba, se veía mucho cariño en su mirada, ella es consciente de que él se enamoró, por muchas cosas y de que de alguna manera supo estar, ella habría hecho cualquier cosa por él. Sin nada de por medio, sin dinero, ni categoría social, ni nada de nada...

Y es que la vida se empeña en que aprenda, en que deje atrás ideas preconcebidas, en que sane heridas que no sé de donde vienen a veces, y otras sí. Desde entonces empiezo a mirar con otros ojos a los "señores mayores", y a los "jóvenes", puesto que pensaba parecido de una relación con alguien más joven.

Se abren puertas que posiblemente no lleguen a ningún lado pero que hacen que entre más luz en la vida de esta pobre mortal.

- El hombre es el mejor amigo de la mujer.

Plagio la entrada del rincón del naúfrago, pero es que me ha encantado.

- El hombre es el mejor amigo de la mujer.

Él le dará fuerza cuando ella se sienta insegura y la consolará después de un mal día.

La animará a hacer cosas que nunca pensó que podría hacer, a vivir sin miedo y olvidar las penas.

Le permitirá expresar sus emociones más profundas y ceder a sus más íntimos deseos.

Se asegurará de que siempre sienta que es la mujer más hermosa de la reunión y le permitirá sentirse segura, atractiva, seductora e invencible ..

No, esperen, lo siento ....... error de ortografía

...¿Hombre? ....VINO

Es el vino el que hace todo eso.

PERDÓN

fotografiar sensaciones

http://www.flickriver.com/photos/fotografiar/828787053/

Ya he dejado caer en algún post anterior que he redescubierto una pasión en mí, la fotografía.

Esta semana Santa tenía pensado salir a ver procesiones, hacer fotografías impresionantes, modestia aparte ;o), y no ha podido ser. Fui a ver una procesión pero las fotos no fueron impresionantes, me dediqué simplemente a apretar el disparador casi sin sentido, alguna valió la pena pero... cuando llegué a casa y las ví me di cuenta de que fallaba algo.

Me he ido tres días fuera y me he llevado la cámara, mi tercer hijo, a cuestas para hacer fotos, y de nuevo entre lluvia y lluvia he apretado una y otra vez, y ... tampoco, los resultados no son los esperados... algo falla.

Y lo que falla lo tengo claro, no se trata de hacer fotos, se trata de sentir esa imagen que ves y fotografiar una sensación, un momento de magia, un instante de pasión al plasmar algo que sólo puedes ver tú aunque esté al alcance de todos.

Me ha recordado cuando hace mil años tenía una reflex no digital y las fotos costaban, por los carretes y el revelado. Entonces no malgastaba las fotos, era estudiante y no me lo podía permitir, tampoco veía el resultado en la cámara había que esperar a revelar y los resultados eran generalmente buenos.

Creo que voy a volver a hacer como entonces, cuando tenga algo que contar dispararé, cuando sienta esa necesidad, ese hormigueo que me hace ir en busca de la fotografía perfecta que nunca llegará... pero eso no importa porque en el camino lo habré disfrutado.

Creo que el amante que buscaba lo he encontrado ya en la fotografía.