de espaldas al mar

fuente: internet

Se acabaron las mini-micro vacaciones. Al final se han quedado cortitas.

El día que llegas porque ya es la hora de comer, al día siguiente porque todavía empiezas a centrarte, el tercero ya estás disfrutando pero a la mañana siguiente a recoger los trastos y de vuelta para casa.

Pero casi mejor así, quedarse con las ganas de repetir y hacerlo por más tiempo que apuntarlo en "la lista negra" y no volver a tener vacaciones en 7 años más.

Ha habido algo que me ha llamado la atención y era mi actitud hacia el mar. Estoy empeñada desde hace varios meses en llevar a los míos al mar y cuando llego le doy la espalda.

El primer día ni nos metemos a la playa, el segundo nos acercamos, pero yo en hamaca, no sea que la arena me contagie algo y de pisar el mar ni hablar. Volvemos a la piscina, todas las hamacas mirando al mar y yo le doy la vuelta y miro hacia el hotel. ¿¿¿¿???? ¿Qué está pasando aquí?

Esa noche paseíto a la orilla del mar, medio obligada por mí misma, y al día siguiente bañito mañana y tarde, pero... aysss ha faltado algo, disfrutarlo, sentirlo, sentirme. El problema no ha estado fuera sino dentro.

A veces pienso que me exijo cosas insustanciales y otras que precisamente esas son las que me hacen estar o sentirme viva.

Creo que hace un año viví todo con tanta intensidad y con tanta fuerza que ahora que todo vuelve a la normalidad me falta esa adrenalina, esas hormonas que me hacían estar aquí, allá y en todas partes, sintiendo de piel para adentro y quiero volver a ese estado de semilocura transitoria tan apasionante pero sin tener que pasar por todo otra vez. Quiero recuperar ese estado semisalvaje, instintivo, poderoso que apenas recuerdo a veces.

Han vuelto los miedos, miedo a la gente que es especial, y que su ser especial sea simplemente ser raro y algo histérico nada más, miedo a lo sobrenatural por si viene de arriba, de abajo o del medio, miedo a lo humano no sea que me haga sentir que soy sólo piel y huesos, miedo a que me miren y me juzguen, me agotan los juicios. Ha vuelto el miedo a tener miedo.

En la playa he leído mi libro fetiche de hace unos años, mujeres que corren con los lobos,  y me hacía añorar tiempos mejores. Libro rarito donde los haya, a veces no se entiende nada de lo que cuenta, otras se entiende todo. Lo leo como si estuviera en la oscuridad con la luz de una linterna que se enciende y se apaga, y cuando se enciende me encanta.

Vuelvo a mi hogar, con ganas de cambio, sabiendo que algo tengo que hacer, que no puedo seguir así, que no quiero normalizar los miedos en mi vida, sé que tengo que convivir con ellos pero no pueden ser el motor o el freno de cada día.

Uffff! Trabajo, me queda bastante trabajo por delante.

Vacaciones de verano....lalala

fuente: internet

Cuando apenas quedan días para terminar el verano por fin hemos podido coincidir todos los miembros de la familia de vacaciones, yujuuuuu, bueno, sólo teníamos que coincidir él y yo, los niños están de vacaciones ya.

4 días que aprovechamos para tomarnos nuestras primeras vacaciones reales en 7 años. Bien!!!!, Bravo!!!... ironía sutil.

Vacaciones que casi acaban en ruptura porque se me ocurrió decir que si no encontraba sitio para todos en las fechas que teníamos me iría yo con los niños la semana de antes, porque habíamos prometido a la peque que este año iríamos a la playa.

Pues no hay nada como sugerir que te vas para que lo tomen al pie de la letra y luego te digan que mire usted, que mejor te vas tú sóla con los niños que yo me quedo en casa descansando que la vida es muy dura, que si fuiste tú la que lo sugeriste, que si vaya rollo ir todos juntos...

Vale!, para qué discutir! no quieres venir, pues no vengas. Por dentro pensando... será...piiiiii piiiiii piiiiii. Y cuando por fin encuentro algo para irme con los niños y descubrir si soy capaz de hacerme cargo de dos pequeñajos de vacaciones en la playa yo sóla, y pienso que esto es un poco la preparación para lo que pueda venir después y que , bla, bla , bla....decide que para una vez que nos podemos ir todos pues nos vamos todos, que no va a desperdiciar la oportunidad, que .... Qué?????

Ahora que yo me había hecho a la idea? Ahora que era yo la que no quería que viniera?

Pues dicho y hecho, de nuevo la menda a buscar sitio para todos a cuatro días vista, playa, barato, y sobre todo sencillo porque la frase favorita de él es... es muy complicado!.

Y sí, los milagros existen, y los suelen hacer las madres, las esposas y las amantes, generalmente son ellas las que consiguen milagros. Y encuentro un hotelito, primera línea de playa, con habitación para 4, pensión completa, piscina, animación para niños, a precio bastante reducido. Prueba superada!

Pero lo peor de todo es...que en el fondo estoy contenta de ir todos.

He conocido una hada

Tengo una amiga que se acaba de subir a un avión rumbo a otro pais, de regreso a su tierra. Es como una hada en muchos sentidos.

El otro día se fue con su hija a comprar una vela amarilla para encenderla cuando echaran de menos el sol y la luz de España. Me pareció una idea preciosa.

Ayer compré yo una vela, de olor a jazmín, a verano, de color morado que me recuerda a mi amiga, a mi hada, para encenderla cuando la eche de menos. Hoy ya queda un poquito menos de la vela.

Hace media hora un mensaje, estoy en el avión, te echo de menos, y en facebook otro, preferiría estar en renfe poniendo rumbo a ... (mi tierra). Yo también lo preferiría, pero la vida sigue.

Hoy por suerte la tecnología avanza, skipe, facebook, mails, hacen todo mucho más fácil pero echaré de menos su casi 1,90 de altura, sus abrazos recien descubiertos, en el lugar de donde viene las distancias se marcan mucho, nuestras conversaciones eternas sobre lo humano y lo divino, sus horarios estrictos y su flexibilidad para otros muchos aspectos.

Echaré de menos a sus hijos, al peque que me costó muchísimo ganármelo y ahora me he convertido en su tía y nos adoramos mutuamente. Su hija, una pequeña tirana adorable, que ha enseñado a la mía a ser más fuerte y a pensar muchas cosas.

Agosto está siendo un mes de despedidas, 2 de mis pilares se han ido para siempre, y no pasa nada, puedo seguir, puedo caminar, puedo avanzar, pero no quiero dejar de sentir, quiero que salga todo lo que durante este tiempo ha estado tapado para que no se quede nada dentro y pueda encontrar mi nueva forma de relación. 

Dentro de poco todo se habrá normalizado pero ahora no me quiero privar de la pena, mañana la echaré a patadas o la transformaré en otra cosa pero hoy me acompaña... y no pasa nada.

luna roja

fuente: internet

Esta noche de regreso a casa me he encontrado con la luna llena, roja, colorá.

Me ha acompañado en la pena, en la soledad. No podía parar de mirarla desde el asiento de mi coche. No vayas a hacer que me salga de la vía, le decía con cierta complicidad, acompañarme... te dejo, pero sólo para que no me sienta tan sóla.

No podía parar y fotografiarla porque sólo disponía de un triste móvil con camarucha, pero bueno, quedará en mi memoria.

Pensaba que, a la vez que yo la miraba, otras personas también la estarían viendo y que quizás era una forma de conexión aparte de los móviles e internet.

Ayer al salir de casa llovía y a la vez hacía sol, parece que el tiempo se alía conmigo en mi estar raro, raro, raro.

En todo veo belleza y soledad.

Quizás estoy aprendiendo a apreciar la soledad aunque no sea buscada.

No está mal entonces.

Luna, lunita, lunera, dile a ella que la echo de menos, que la extraño, que la añoro. Dile que nació el mismo día que mi abuela, a la que yo tanto quise, dile que mi abuela me la envió de regalo para hacerme bien, dile que espero que sea feliz y la vida le sonría, y que ella también tenga motivos para sonreir a la vida.

Luna, lunita, lunera, bueñas noches, luna llena.

Hasta pronto

Hacia lo salvaje

Me encanta Amaral. Ha sacado nuevo disco.
Lástima que ya no exista lo salvaje, como yo lo entiendo, salvo en el interior de uno mismo.

Quiero, querría, ojalá...

Hace poco pensaba que ya no me quedan amigos masculinos, se perdieron todos por el camino.
Unos al ir creciendo, otros porque tomaron otros derroteros tras la carrera, otros porque se casaron, otros porque eran novios de amigas y era incompatible ser amiga de los dos, otros...  no sé. Siempre me llevé mejor con ellos que con ellas pero al final me quedé con ellas.

Y pensé que echaba de menos tener un amigo masculino, un amigo a la antigua usanza, de los de quedar a tomar algo, de los de charlar sobre... muchas cosas, con cada uno era diferente. Cada uno potenciaba una parte de mí y yo de él.

Y cuando estoy sumida en mis pensamientos mientras ojeo facebook... ays! aparece un "hola Francesca".

Mi madre! fue uno de mis amigos que desaparecieron. Este estaba casado, con 5 hijos, pero compartí conversaciones preciosas con él, me alojó en su casa durante muchos fines de semana, estuve con sus hijos, con su mujer, pero mi amigo era él.

Y le pregunto "qué tal?" y tras un rato charlando de banalidades me responde..." sólo". Y yo intuyo lo que quiere decir, era la crónica de una separación anunciada, y sí, estaba sólo, se había separado hacía unos meses.

Y seguimos hablando. No le pregunté qué pasó, quien decidió, si hubo alguien o fue por desaveniencias... porque ¿a mí que me importa?. Es asunto suyo y preguntar en mi caso sería cotillear y no quiero.

Sólo le pregunté por los amigos, amigos comunes, y la respuesta fue sencilla, "apenas queda ninguno".

El caso es que nos reímos un rato, y me dijo "¿Te das cuenta que 8 años después seguimos hablando como si nada?".

 "Sí", le respondí, "las mismas personas pero con diferentes temas de conversación. Es sencillo, cuando nos conocimos, realmente nos reconocimos, tú me viste, yo te ví, y ahora aunque hayan pasado 8 años sin contacto podemos hablar como si fuera ayer".

Cuando nos despedimos me dijo que se alegraba de haberme encontrado y que muchas gracias por mi "si-empatía" Un juego de palabras tonto, pero que intuyo que para él era importante poder hablar y escuchar sin ser juzgado, preguntado, o lo que fuera.

Supongo que seguiremos charlando y riéndonos o tal vez no, no lo sé.

Ojalá fuera todo tan fácil, pensar algo como... quiero volver a tener amigos y que aparezcan como si nada en el facebook.

Pues nada, mañana seguiré jugando con mi lámpara maravillosa a ver qué me trae.

Un billete de primera, por favor.

fuente: internet

Hoy pensaba que sólo tenemos dos manos y hay veces que para agarrar algo es necesario que dejemos lo que tenemos entre manos. Es imposible tomar todo a la vez y si se hace lo más normal es que algo o todo acabe roto o lastimado.

Hoy pensaba que para ver un país hay que soltar la barandilla del tren porque si no veremos los paisajes pero no seremos parte de ellos.

Hoy pensaba que a veces hay que dar saltos al vacío pero yo tengo pánico a las alturas.

Hoy pensaba que si no voy a cambiar algunas cosas voy a intentar llevarme lo mejor que pueda con ellas, no puedo seguir quejándome y agarrándome a la vez. Hoy no me voy a soltar, así que empezaré a no quejarme, aunque estoy tan acostumbrada que va a ser difícil.

Me veo soltando la mano y lanzándome desde el tren, pero no hoy.

Me imagino abrazando nuevas experiencias pero cuando deje las que tengo entre las manos. Quizás las roce, quizás la huela, quizás las mire, pero no puedo hacerlas mías todavía. No me cierro a ellas simplemente las dejo a mi lado hasta que llegue su momento.

Hoy pensaba en que tengo sueños por cumplir, me puse metas para ir a ver la aurora boreal, la crisis y las circunstancias no lo han permitido, pero renuevo mi sentimiento.

Hoy pensaba que me vuelvo a poner metas, mientras siga en mi tren, mientras no suelte la baranda, mientras no me lance al vacío viviré pensando que voy en el Orient Express, cuidándolo y dejándome cuidar.

Hoy pensaba tantas cosas....

Saliendo con mis amigas

Hace mucho tiempo que colgué el cartel "cerrado por vacaciones".

Pensé que si le había conocido a él ya no había hueco para nadie más, y si no había hueco, no había motivo para buscar ni para mostrar.

El otro día con mis chicas, salí, me arreglé, y descolgué el cartel.

Por primera vez en años me volví a sentir sexi bailando, mirando, bebiendo, descansando... porque sí, porque yo lo valgo.

Por primera vez en años "ligué" sin proponérmelo.

La primera fue con una mujer, yo estaba bailando, ella se acercó, se puso a bailar conmigo y yo la seguí. Poco a poco ví que su forma de mirarme no era casual, que parecía haber algo más detrás. Mi primera reacción sorpresa, pero seguí bailando con ella, ¿porqué no?, me gustó su mirada, me gustó ella aunque me llevaba más de 10 años, su estilo, su cercanía y su forma de mirar. En un momento mis chicas me llamaron y me di la vuelta y seguí hablando con ellas, al minuto se acercó ella de nuevo y me dijo: me has dejado sóla bailando. Una frase dicha con calma, sin reproche, con suavidad. Me disculpé lo mejor que supe y le dije que estaba con las amigas, pero que había sido un placer y con una sonrisa en los labios se fue.

No pasaron dos minutos cuando mis chicas me avisaron de lo bueno que estaba un chico de detrás de mí, me volví y sí, efectivamente, estaba con un pan y me había pillado. Antes de darme cuenta ya estaba detrás de mí sacándome a bailar. Yo accedí encantada, me agarró de la cintura, me acercó a su cuerpo, y bailamos, peeeeeroooooo empezó a meter la mano por dentro de mi pantalón así que se la subí a la espalda.

La segunda vez que lo hizo ya pensé que no había sido un descuido, se la volví a subir y le advertí, te aviso dos veces, pero tres no. Volvió a la carga y ya me enfadé, me separé y traté de irme, pero me agarró y me obligó a estar a su lado sin soltarme el brazo, de una forma bastante violenta.

Analizar, eso es lo que hice en 2 segundos, analizar pros, contras, la situación, como salir, como no pasarlo mal.... y le dije, acabo el baile y me voy con mis amigas. Puse distancia entre los cuerpos, le miré con mi mirada más asesina mientras él mantenía sus ojos clavados en los míos y cuando acabé el baile me fui.

Vaya nochecita.

Mis amigas me decían ¿cómo te sientes? y yo no sabía muy bien qué responder. Me había hecho sentir más sexi ella que él, más respetada y más deseada.

Decididamente a veces no es cuestión de sexo es cuestión de otras cosas, de saber estar, de transmitir, de...yo que sé.

Pero ahora pienso... me siento bien. Si hace unas semanas cumplí 17 años, este fin de semana fue mi bautismo sensual. Sentirme BIEN, con mayúsculas.

Esperaré a ver que me depara la próxima salida.