Sé tú misma, ...si es que puedes.

¿Y quién soy yo? 

¿Alguien tiene la respuesta a esta pregunta?

¿No es lo que todo el mundo se plantea alguna vez en su vida y se da cuenta de que no tiene respuesta?

Si no sé quien soy ¿cómo voy a ser yo misma?

¿Acaso somos inmutables, permanentes, lineales?

¿Cuántas veces hemos deseado ser de otra manera? 

Si siempre somos nosotros mismo ¿Cómo vamos a poder cambiar si así lo deseamos?

¿Tenemos que negarnos ser como queremos ser sólo porque no seamos así? 

Un día me apetece ser simpática, otro día ser una borde, otro día impasible, otro extrovertida, otro una artista, otro una mística y otro una puta. 

Lo haré o no lo haré pero ¿tengo que dejar de ser lo que me apetezca simplemente porque yo no soy así?.

Y si soy yo misma ¿no  me estaré limitando a una sóla realidad? 

Aunque da para más, después de meditarlo te doy la razón, es una absurdez esa frasecita.

Te quiero... no es tan difícil.

El otro día me sorprendía porque el tema de conversación era sobre si los padres/madres nos habían dicho lo que nos querían.

Me sorprendí al ver que dos mamás de más de 40 años hablaban de que sus padres nunca les habían dicho que las querían, y yo me sorprendía.

En un ambiente completamente diferente otra amiga de treintaymuchos decía que el otro día por primera vez su padre le dijo que la quería y estaba alucinando. Y yo seguía sin poder creer lo que oía.

A mí mis padres sí que me han dicho que me quieren. Otra cosa es lo que piense yo de eso.

Mujeres hechas y derechas preguntándose si sus padres las quieren, o las han querido, o no, o sí pero no han sido capaces de decirlo.

Y entonces llegó el momento. Estaba con mi hijo de tres años antes de dormirnos y lo abrazaba mientras le decía "te quiero mucho" y él me contestaba entre susurros "yo también te quiero". Era un momento ideal cuando se me ocurrió preguntarle si sabía que papá también le quería mucho y su respuesta me dejó helada, "no", me respondió.

- ¿No sabes que papá te quiere mucho?.

- Papá no me quiere.

- ¿Porqué piensas eso?.

- Porque nunca me ha dicho que me quiere.

Enseguida me acordé de mis amigas, casi 40 años después ellas siguen pensando lo mismo que mi hijo. Y supongo que algunas con 80 seguirán pensando que su padre nunca les dijo que las querían.

Llamé al padre de la criatura y le conté lo que pasaba y entonces mientras el peque se tapaba la cara con las manos su padre le hacía cosquillas y le decía que le quería mucho.

Hemos hablado de eso los dos, y de la necesidad de que les diga que les quiere a los niños, porque en realidad es así pero ellos lo único que ven son los malos modos cuando está cansado.

No le he preguntado si alguna vez sus padres le han dicho que le quieren, me imagino la respuesta.

Si nos paramos a pensar lo poco que cuesta sentar a un niño en tu regazo, abrazarlo y decirle que le quieres, y lo mucho que se arrastra cuando eso no se hace...

Sólo quería dejar aquí esta reflexión.

¿y si...?

Hoy le decía a alguien que me encantaría que me apasionara la política y meterme en un partido a muerte, pero no es así. Y quien dice la política dice cualquier cosa.

Aunque ya lo había oído hoy creo que me he dado cuenta de que igual se trata de asumir, no me gusta esta palabra pero es la que más se acerca, como soy, o como actúo, o que mi forma de ser es la de la no pertenencia a nada en concreto y a todo en general.

Hoy he podido descubrir que hay cosas que me apasionan pero no para toda la vida, durante un mes, un día, un año o más, pero no para toda la vida. Puedo meterme a aprender a coser con la misma pasión que podría estar jugando a las cartas, o realizando acciones de salvamento, pero esa pasión se apagará un día.

La pasión por la foto..., me gusta la fotografía, pero poco a poco se va diluyendo, hasta el día que haga un curso, o algo, que tenga más tiempo o esté más aburrida y vuelva a apasionarme. Esto me ha desestabilizado muchas veces. Me recuerda la típica frase "aprendiz de mucho, maestro de nada" y yo me veo ahí reflejada y a día de hoy no lo acepto.

¿Y si mi verdadera pasión fuera aprender?, no importa tanto el qué, ni donde, ni con quien, ¿y si fuera aprender no sólo cosas sino aprender de la gente nueva, observar y empaparme de toda esa novedad?
¿Y si me estuviera dando de cabezazos por ser como se supone que tengo que ser y simplemente no acepto que yo soy una persona elástica que se puede adaptar a muchos ambientes y no pertenecer a ninguno? ¿Y si no fuera capaz de aceptar que no pertenezco a ningún sitio realmente?

Son muchas preguntas que se agolpan en mi cabeza y las respuestas de unas acaban luchando contra lo que puede o debe ser.

Hoy, por fin, he entendido mientras conducía, qué suerte tener coche, que no me paro a ver lo que la vida me ofrece, sino que quiero que la vida me ofrezca mis anhelos por muy inalcanzables que sean.
No se trata de que la vida me de o no me de lo que necesito es que la vida me da lo que puede darme y yo me frustro cuando lo que me da no alcanza.

O peor aún cuando me lo da y yo necesito que lo mantenga en el tiempo y no es posible porque han sido tiempos de gracia, limitados, bellos, intermitentes y pienso que esos tiempos de gracia deberían ser tiempos corrientes y no es posible.

Frustración en mi cabeza.

Hoy ha sido un día de pensar y pensar, de llorar, de despedidas.

Voy a intentar sacar en estos días todo lo que llevo y posiblemente cerraré una etapa con lo que ello suponga.

la sabiduría del cuerpo.

Ayer descubrí que no es casualidad que normalmente no vaya maquillada, ni que no use cremas normalmente y las que uso las dejo a mitad.

Que tampoco es casualidad que cuando estoy en plena crisis alérgica rechace colirios y gotas para ojos y nariz porque no me hacen nada o me sientan mal.

También entendí porqué mi recuperación tras la operación fue tan desastrosa y porqué tras la operación sentí que había perdido capacidad para pensar y hacer cálculos. Y porqué mi cuerpo y mi mente me decían que no podía volver a pasar por otra operación.

Y es que el cuerpo es sabio y deja de lado aquello que no le sienta bien.

Esta semana me hicieron unas pruebas alérgicas porque no me sentaban bien las gotas oculares cuando estaba con la alergia al platanero, es más, me las ponía y empeoraba. Los resultados han dicho que soy alérgica al Timerosal, un conservante y antiséptico que contiene mercurio. Es llamado de muchas más formas que no vienen al caso.

En el papel que te dan pone que el timerosal está presente en:

- vacunas: debido a mi alergia soy candidata a vacunarme de gripe, llevo dos años que me niego a vacunarme. No es casualidad. Ahora me da pánico vacunar a mis hijos si la vacuna lleva este compuesto.

- cosméticos: cremas hidratantes, máscaras, sombras de ojos, desmaquillantes... no me maquillo más que en contadas veces y odio desmaquillarme por la sensación que se me queda después en la piel. Dejo mis cremas a medias, no me pongo potingues de ningún tipo. No es casualidad, ni es que sea descuidada, ni poco presumida.

- antisépticos preoperatorios: vaya por Dios, a ver si va a ser esto por lo cual mi recuperación fue un calvario.

- Preparados oculares: solución de limpieza de lentillas, por suerte no llevo,  gotas para ojos y nariz utilizadas para las alergias: la causa por la que fui al médico.

- Productos de higiene personal: limpiadores sin jabón... conste que me lavo pero la piel siempre la tengo seca y sensible.

- y otras cosas más...

No es casualidad, no, todas estas cosas las rechazaba inconscientemente pero realmente me estaba protegiendo.

El problema que dan es que el mercurio se disocia y se puede ir a diversas partes del cuerpo, afectando al sistema nervioso, intestino (vaya qué casualidad que me operaran del intestino), riñones, hígado y cerebro...

Hablan que si el problema es por el mercurio, todo aquello que contiene mercurio puede estar afectando al organismo e intoxicándolo. Hablan de las amalgamas de los dientes (yo aún tengo algunas de las antiguas), que pueden producir una intoxicación en el organismo y llegar a diagnosticar a una persona de fibromialgia cuando realmente no lo es... ¿vendrán de ahí mis dolores articulares constantes, y algunas otras cosas más?

Lo único que me calma es pensar que para bien o para mal todo lo que refiero a los médicos mientras me miran con cara de "esta está alucinando, es una histérica", todo se confirma, antes o después.

Otro punto más a mi favor para creer en mí y en mis sensaciones.

Cada día me sorprendo más de la sabiduría del cuerpo.

Madre sabe más

Rapunzel es una peli que es recomendable al 100%, no sólo para niñas, sino para niños, padres, madres, abuelos, abuelas, tíos....

Chantaje emocional, envidia, opresión, desprecio disfrazado de cariño, y muchas cosas más son las que se pueden ver en esta película como sólo Disney sabe hacerlo.

¿Y quien es la que ofrece toda esta rastra de situaciones? La supuesta mamá.

Yo me quedé de piedra cuando la fui a ver con los peques. No es mi historia pero hay retazos de mí en ella. Me veo reflejada a veces como madre y otras como hija.

Lo impactante de ella es que es más fácil ver las cosas que haces con tus hijos o han hecho contigo cuando lo ves reflejado de una forma ajena a una misma.

Y cuando veo esto pienso en lo duro que es crecer pensando que no puedes hacer nada porque hagas lo que hagas te va a salir mal.... ya te lo decía yo.... o que el mundo exterior es horrible y tú estás desprotegida, .... o que sólo al lado de los tuyos podrás ser feliz, .... o que los de fuera sólo quieren aprovecharse, nunca te quieren....

Cuando uno crece olvida todo esto, pero el poso queda y sale el miedo, la frustración, la desgana, y otras cosas.

No creo que sea buena idea estar reviviendo constantemente cosas de estas pero sí es bueno darse cuenta para no caer en los mismos errores, para ver lo que no fue justo y entender cosas del ahora.

Creo que todos nos merecemos crecer sanos y si no se nos proporciona siempre nos quedará el derecho a cambiar. Se puede cambiar, si no plenamente, sí podemos hacer que no nos afecte de manera irracional.

La primera escena, para el que no la haya visto, empieza cuando Rapunzel, que ha estado en una torre toda su vida (secuestrada aunque ella piensa que con su madre), pide a su "madre" que la deje salir de la torre... es decir cuando uno empieza a querer vivir por sí mismo.



La segunda es cuando se escapa y la madre la alcanza, todo lo que ella pretende...se lo echa por tierra.


Espero que os guste.

Premio de relatos conjuntos

Este es mi segundo premio y viene de la mano de relatos conjuntos. Es una página creada para ser escrita entre todos los que quieran. Cada cierto tiempo se cuelga una entrada y hay que escribir un minirelato, el ganador recibe de premio una imagen y tiene que publicarlo en su blog.
Animáos más, cuantos más estemos más creativo, divertido, diferente... será.
Gracias a todos por el premio y por el cariño.

Este es mi premio y me encanta, una aurora boreal como la que algún día veré.











Y aquí está la foto y el relato con el que he ganado.

Desde mi realidad

 ¿A quien le contaré que no distingo la realidad de mi realidad?

 

He empezado a verla por todas partes, en la parada del autobús, en el espejo del baño, reflejada en aquel escaparate.

 

La veo y me repito que es hermosa, pero no sé quien es.

 

El otro día la vi junto a mí esperando a que el semáforo cambiara a verde y le pregunté quien era.

Me di cuenta que la gente de mi alrededor se volvió y me miró con cara extraña.

 

La cajera del supermercado no sabía si darme las vueltas a mí o a mi amiga invisible con la que comentaba que me gustan más las sopas de estrellas que las de letras.

 

Poco a poco nos estamos conociendo un poco más, bueno, ella a mí, porque yo le cuento toda mi vida, pero ella sigue sin decirme nada, sólo sonríe.

Mi familia está preocupada y han pensado que es mejor visitar a alguien experto.

Es un lugar grande, con jardines, muy tranquilo, y el amable director me dice que le hable de ella y yo se la presento, aunque ella no pone muy buena cara.

Me han dejado aquí, para que descanse una temporada. Cada mañana tomo unas pastillas que me sacan de mi realidad y me llevan a la realidad del resto. Cuando me toca tomarlas protesto pero la veo con un dedo en sus labios que me invita a callar y siento que me dice que es mejor así, poco a poco se desvanece y me despido hasta el día siguiente.

verdad o beso?

Cuando era niña a veces jugué a verdad, acción o beso, creo que se llamaba así. Cuando era tu turno tenías que elegir, y si elegías verdad tenías que responder a una pregunta, nunca sencilla, si era beso, tenías que dar un beso a alguien y acción hacer algo que te dijeran. El único aliciente que tenía el jueguecito era el beso si había alguien interesante.

El otro día repetí el juego, sólo que por obligación y sin opción de beso. Parece que es sencillo cuando lo haces entre amigas con personas a quien realmente quieres, pero no es tan sencillo.

Salí dolida, muy dolida, desencantada y luego me he enterado que yo también hice daño con mis comentarios.

Fue un juego rápido, sin apenas tiempo de explicaciones, y no es lo mismo decirle a alguien eres gilipollas y basta, que decirle eres gilipollas porque te entregas sin medida, porque das de ti más que recibes, etc... es un ejemplo. No, no es lo mismo. Allí nos quedamos con el eres gilipollas, ... la siguiente.

Este fin de semana la sensación de soledad ha sido brutal, pero era mía, hoy se añade la otra sensación la de culpabilidad por ser tan ... yo que sé qué.

Lo único que salva a esta sesión es que nadie trató de hacer daño a nadie, y pondría la mano en el fuego por cada una de nosotras, pero eso a veces no es suficiente.

Jugar con fuego tiene su atractivo, pero si no sabes manejar el fuego te quemas como nosotras el otro día.

No tengo ganas de volver, ni de ver a nadie, no quiero sentirme otra vez tan idiota y exponerme como lo hice. Me gustaría haberme guardado alguna baza y haber sido más inteligente pero no lo hice porque pensé que era lo correcto.

Mi manada se muere, y yo con ella. Aparecen otras cosas, también bonitas, aparece un tú a tú, pero mi manada... este fin de semana morí con ella.

Cuando nada es lo que parece

Hay veces en las que todo parece que va a ser un drama y la vida te sorprende. Esta semana lo he podido comprobar.

Si quieres saber el final de las cosas no queda otro remedio que vivirlas, anticiparse no siempre funciona.

Duelo de titanes

http://vivafm.com.pe/noticias/kina-malpartida-fue-nominada-a-los-premios-juventud-2010

Llevo unos días que siento que mi cabeza es un gran ring donde se está produciendo un duelo de titanes, asalto tras asalto, hasta que suena la campana y puedo ir a descansar a una esquina a refrescarme y cuidar un poco las heridas.

A la derecha Francesca, a la izquierda yo.

Una fuerte, decidida, con las cosas más o menos claras, sexi, abierta, capaz de quejarse y reclamar lo que piensa que necesita. Cree que debería llevar otra vida, que se merece algo mejor, que este mundo está para algo más que para ver pasar los días.

Otra paciente, realista, con los pies en el suelo, que vive el día a día y trata de ser feliz con lo que tiene, cree que puede llegar a estar bien y se merece al menos intentarlo.

El combate es duro, asalto tras asalto y gane quien gane la que pierde soy yo, acabo agotada física y mentalmente.

Hay días como hoy en los que deseo hacer desaparecer a Francesca, como si eso fuera tan fácil, pero no es posible, ella es tan yo como yo misma. Ella es el yo que no muestro cara a la galería, mis sentimientos más profundos y matarla a ella es matar mis sueños. Sin embargo no puedo dejar que mi vida la guíe ella porque entonces perdería el contacto con la realidad.

Francesca-yo, yo-Francesca.

Ha habido un momento en el que Francesca ha sido mi salvación, he podido poner nombre y palabras a esa parte mía tan íntima que hasta yo desconocía y me daba verguenza y miedo enseñar.

Al sacarla en forma de letras he podido conocerme un poco más. A ella la he alimentado con mis fantasías y realidades y yo me he permitido ser un poco más Francesca en mi día a día.

He sido afortunada porque de alguna manera he podido verme desde otra perspectiva, salir de mí misma y observarme, ver lo que ansiaba en el fondo de mi ser, ver la fuerza que estaba oculta, ver las posibilidades que me negaba.

Ahora es un momento complicado donde creo que Francesca debe ceder un poco de terreno y permitir una segunda oportunidad a la vida del día a día.

Irrumpo en "el blog de Francesca" por que a partir de ahora va ser nuestro blog, el de ella y el mío, hablaremos las dos y un día necesitaré evadirme e irme a los mares del sur con los piratas y otro día estaré aprendiendo recetas de Arguiñano y aprendiendo a hacer marionetas, y las dos seré yo.

Mujeres

Mujeres recuperándonos, mujeres que nos rehacemos día tras día, eso es lo que somos, pero ante todo mujeres con valor en su sentido más amplio.

Ojalá podamos reconocer que para que esté bien todo a nuestro alrededor es necesario que primero estemos bien nosotras. 

Reconocer que eso no es egoísmo sino pura necesidad. 

Reconocer que la vida es mucho mejor cuando nos permitimos mirarnos a nosotras mismas, posar la mirada en nuestro ombligo sin ser por ello egocéntricas. Y es que eso es necesario, saber que lo que otros llaman egoísmo nosotras lo llamamos necesidad, ser una misma, ser auténtica. 

El mundo no se cae por eso, más bien al contrario, se para y mira con asombro una actitud diferente y poco a poco reconoce que le gustamos más a la vida cuando somos capaces de cuidarnos.

Llegadas a este punto si no nos cuidamos nosotras no podemos esperar que lo hagan los demás. 

Poder vivir el encuentro con los demás como un regalo y no como una necesidad libera esa relación, nos libera a nosotras y libera al otro. 

Y desde la libertad no hay dependencia sólo generosidad. 

Al final partiendo de un pseudoegoísmo llegamos a la entrega y la generosidad gratuíta. 

No sé si lo he liado mucho, pero es lo que siento ahora.