El Uno en lo Múltiple

Este es un libro de Javier Melloni, habla sobre las religiones mayoritarias y sobre aquello que las une, que es Aquello que las inspira, así como de su riqueza y la razón de su diversidad.

De cómo la diversidad no es un motivo de alejamiento sino que nos permite conocer diversas facetas de un Todo.

Comenta como ese Uno se hace realidad en cada civilización y la forma que tiene cada civilización de entenderlo es a través de sus palabras, de sus circunstancias, de sus simbolismos. Esas palabras, etc... son diferentes en cada religión, esas palabras acercan a ese Uno a las diferentes personas.

Cualquier religión permite acercarse al Absoluto pues en cada una de ellas se obtiene la parte y el todo. Sin embargo, cuanto más cerca se está de ese Uno, cuanto más se funde el individuo en el Todo, menos necesita de las palabras y la religión transciende pues es sólo un vehículo que le lleva a estar ahí, a quedarse con la Esencia.

No es un libro fácil de leer, al menos para mí, tiene su parte más densa o así lo veo yo que es la de descubrirte las diferencias y analogías de las religiones, y su parte mística que es la que me está enamorando plenamente y tengo que leer y parar para poder deleitarme un poquito y saborear lo que leo.

Veo escritos los sentimientos que tengo desde hace ya tiempo, y me hace sentir bien, ya no me considero una proscrita que va buscando más allá de lo que tiene en la mano porque hay algo que empieza a quedarse corto. Sin embargo no puedo rechazar lo que tengo pues reconozco en ello un valor incalculable.

Os dejo este enlace en el que le hacen una entrevista a Melloni. Que lo disfrutéis.

Feliz .... todo.

Hoy celebro la vida, la salud, la entereza,

celebro el encuentro, la amistad, la compañía,

celebro el cariño, el amor, el feeling,

celebro estar con mis hijos, verlos crecer, abrazarlos,

celebro que estén mis padres, comer con ellos, enfadarnos medio en broma medio en serio,

celebro ver a mi hermano, sus silencios, sus palabras, su sonrisa entrecortada,

celebro todo, y en especial, hoy, mi cumpleaños.

Soy feliz, estoy serena, vivo acompañada, no puedo pedir más.

1 año después

Hoy me he dado cuenta de que ya he cumplido un año aquí, y ha sido porque el año pasado acudí a ver una muestra de Jazz que me encantó y este año he vuelto a ir, pero a ver Soul.

Descubrí un amante en el Jazz, en el Jazz en vivo (sigo sin poder escuchar dos canciones seguidas en cd, sin embargo verlos actuar es diferente). Hay magia, hay encanto, hay pasión, hay fuerza.

Y me volvió a pasar, ayer me enamoré de un niño de 25 años con una fuerza impresionante en los escenarios, su voz negra en un cuerpo hiperdelgado. Con lo que se movía, saltaba, corría, bailaba es imposible que pueda engordar ni un gramo más. Una amiga mía pensaba que su profesora del cole lo tuvo que pasar muy mal con un niño tan movido, pero qué fuerza derrochaba en los escenarios. The Faith Keepers, un grupo en el que ninguno de sus componentes tiene más de 25 años, y encima de mi tierra. Les auguro un buen futuro en la música.

Y luego me enamoré de otro más mayor, el cantante de Soul Tellers, me enamoré de su seguridad, de su saber lo que quiere, saber pedirlo y obtenerlo. Grabó en vivo la actuación, en la que todos participábamos de alguna manera con los coros, aplausos, etc... Daba la sensación de "no sois vosotros los que habéis elegido venir a verme, he sido yo el que he elegido estar aquí cantando para vosotros", y era una sensación de fuerza, de seguridad pero para nada desagradable. Me enamoré de su saber estar en un escenario, de su forma de dirigir a todo su grupo y pedirles que continuara uno u otro, o pararan o fueran al micrófono suyo, sobre la marcha, improvisando.

Quizás eso fue lo que me impactó, esa capacidad de improvisar tan fantástica, sabiendo que todo va a salir bien porque sabes lo que haces, lo que pides y a quien se lo pides. Cuántas cosas aprendí ayer viendo interpretar Soul.

Eso sí, me sigo quedando con el Jazz como espectáculo, de momento no he visto nada semejante a lo del año pasado.

se acerca el adios...

Siente que el momento llega,
siente que tus huesos son fuertes.
Siente, estamos ayudando,
lo divino está contigo.

Siente, el niño está en la puerta,
vivirá para abrazarte.
Siente, estás en buenas manos,
y eres parte de la tierra.

Tienes lo que necesitas,
madre de todos nosotros.


Está cerca la despedida de un grupo de mujeres con las que me siento una, con las que me siento acompañada, llena. Va para ellas.

Se acerca el adios, y hoy es el día que más lo he podido percibir, con alegría de lo vivido, con una profunda tristeza, con un agradecimiento inmenso, sintiéndome plena y a la vez en proceso de ser.
Tenemos lo que necesitamos.

Somos mujeres de parto, somos mujeres a punto de dar a luz al niño más hermoso, a nosotras mismas, nuestro auténtico yo.

Y como todos los partos es un momento angustioso y feliz a la vez, pero nos hemos preparado para ello. Siempre hemos sabido que si nos embarcábamos en este navío era para llegar a buen puerto, y estamos cerca.

Os quiero mucho, compañeras mías, hermanas mías, habéis danzado para que yo de a luz de una forma natural y hermosa, y yo danzo a vuestro lado para que hagáis lo mismo.

Me he sentido cuidada, mimada, por nuestro gurú, por vosotras, nunca he estado en mejores manos, tan sólo en las de mi madre cuando era niña.

Estoy feliz de haberos encontrado en mi camino, a cada una de vosotras, y de que este encuentro haya sido para producir un cambio radical y necesario en mi vida, un encuentro con la tierra, con lo auténtico, con la verdad, con mi verdad y la vuestra, con todo y con todos.
Gracias.

Ser ...

Soy, simplemente soy, aquí y allá, no hace falta adjetivo calificativo porque soy lo dice todo.

Cosas que no te contaré cuando crezcas.

Acabo de ser tía de una niña preciosa. Una niña buscada, que ha tardado tiempo en llegar, 6 años después de su hermano mayor y con ayuda.

La niña es deseada, supuestamente, pues su madre cuando hablaba de su hijo siempre se refería como "no es igual tener un chico que una chica" dando a entender que una chica era mejor.

La misma madre que a su hijo no le ha dado besos, porque no es necesario, supongo, y hoy su hijo cuando necesita algo ya se ha olvidado de la palabra mamá.

Le han enseñado a su hijo que tiene que ser fuerte y que por lo tanto llorar no sirve de nada, y han conseguido que con muy poquitos años tuviera miedo de todo.

Han sido padres muy exigentes con un niño pequeño, tenía que ser perfecto, a mis ojos ya lo era, pero tanto le han exigido que ahora es un niño difícil, desobediente y respondón. Y es que a veces para que se fijen en uno hay que hacer las cosas mal, así te hablan aunque sea para decirte lo mal que haces las cosas.

Se ha quedado dos días en casa y ha visto como en algún momento he besado o abrazado a mi pareja, tampoco demasiado, en un par de ocasiones y me ha preguntado "tía, ¿porqué tú y el tío os dais besos?". Supongo que el afecto es algo que no hay que mostrar en casa no sea que se acostumbre.

Ahora ha nacido su hermana y he ido a verla al hospital, estaba en el cuco, como la mayoría, pero había una diferencia, ni una sóla vez he visto a la madre mirar a la niña. No ha respondido a ninguna frase típica de "qué guapa es" "se parece a...". Su único elogio ha sido "de momento se está portando" refiriéndose a que no llora demasiado.

Cuando la niña se ha echado a llorar le he ofrecido dársela, y la respuesta ha sido un "no, déjala ahí" así que la he acunado como he podido en su nido y me he despedido con un adios y enhorabuena amargos en los labios.

De su hermano han dicho que ya se acostumbrará que todos los niños tienen hermanos y él no va a ser menos, que lo de tener más cuidado son tonterías de ahora.

Ya están en casa, la niña con la bilirrubina por las nubes con fecha de control, y es que no ha comido mucho que digamos, supongo que es complicado dar de mamar sin tocar a la niña.

No entiendo los años de búsqueda, el esfuerzo en clínicas, las decepciones mes a mes para luego ni mirarla. ¿depresión? tal vez, el tiempo dirá. Lo curioso es que no se le ve tristeza, sólo desapego y frialdad.

ven... vete...algunas ideas

Las sirenas de Ulises, las diosas griegas, Cleopatra, y muchas más tienen en común su belleza y la seguridad de que pueden conseguir cualquier cosa que se propongan.

Hoy me incluyo entre ellas, me siento fuerte, me siento bella, me siento capaz de muchas cosas.

Hoy me propongo borrar la idea "no puedo" de mi mente y convertirla en "inténtalo, disfruta en el camino y descubre de lo que eres capaz".

Me siento capaz de atraer hacía mí las cosas que deseo, o al menos intentarlo, y luego dejarlas ir si así es necesario. No atarme a nada o nadie, cambiarlo por compartir mientras dure el viaje.

Ayudar sin pedir nada, dejarme ayudar sin la obligación de dar nada a cambio pero sin olvidar ser agradecida, dar libertad a los demás de hacer, pensar.

sí, sí, sí

No sé bien como empezar este post. Simplemente diciendo gracias a los que en algún momento me habéis acompañado en toda esta odisea que estoy viviendo.

Creo que es justo compartir con vosotros también las buenas noticias, que las hay.

El otro día me hice el TAQ, me dieron los resultados y hoy he ido al cirujano privado.

Ha reconocido que hay una disminución del tamaño (de medir 48x38 a 43x36) No es gran cosa pero lo suficiente para verse, y lo suficiente para que empiece a dejar de llamarlo tumor y decirme que pueden ser mil cosas, desde un quiste mesentérico a no sé qué palabrejas, eso sí, no descarta el tumor. Pero dice que visto el TAQ, la forma, la evolución, tiene todo el aspecto de ser algo benigno.

Por primera vez un médico me ha dado dos posibilidades, operar (la de siempre) o no operar (a la que me he aferrado siempre con uñas y dientes), por primera vez no le parece una locura esperar.

Me van a seguir revisando, ha propuesto cada 3 meses, pero como dentro de 5 me toca la revisión de la SS lo hemos postpuesto de mutuo acuerdo por no radiarme en exceso.

Estoy feliz!

Me ha recomendado ir a trabajar, que por cierto empiezo el lunes, aggghhhhh, y hacer una vida normal, después de 7 meses de baja.

Hoy es un día para estar agradecida por muchas cosas y lo estoy.

Gracias a los que me habéis leído y de alguna manera habéis participado de mis sentimientos o mis miedos y habéis expresado con todo el derecho los vuestros propios. Gracias.

Gracias a la vida, gracias al instinto que llevamos dentro, gracias a las oportunidades de aprender que nos da la vida, gracias a la capacidad de decidir ser feliz o no serlo en cada momento, aunque a veces las circunstancias nos desborden.

TODO o nada.

Así lo anunciaban en un escaparate, y casi me emocioné al verlo. Es una alegría saber que tienen todo lo que necesitas.

Supuse que tenían novios impresionantes o tiernos o puedelotodo, y que por lo tanto ya no era necesario estar buscando y buscando entre la multitud.

Supuse también que ahí podías encontrar la dosis justa entre pasión y amor, vendida en frascos de cristal como los de las muestras gigantes de perfumes y tú podías hacer la mezcla oportuna.

Supuse que tenían pastillitas efervescentes de esas que se echan en la bañera y que al sumergirte en ellas recibías paciencia, generosidad, y muchas más cosas. Además que podías ir a buscarlas siempre que se agotaran en casa.

Supuse que dentro encontraría polvos, como de maquillaje, que en cuanto te los pones eres la mujer ideal, o la mujer fatal, o la esposa perfecta o ... según el momento en el que te maquillaras.

El caso es que cuando me decidí a entrar sólo pude ver vestidos de novia y trajes de novio, algunos complementos, zapatos, etc... ¿a eso le llaman TODO?

Enseñanzas de una niña de 5 años

Una de las cosas que me pone nerviosa es salir con el tiempo justo de casa y que los niños remoloneen y no hagan caso de nada. Como ayer, cuando G., el pequeño de 3 años, se negaba a ponerse el chaleco porque en casa de su abuela ya tenía uno. Llegó un momento en el que las palabras subieron de tono, los gestos se amplificaron y G. decidió que era el mejor momento para arrastrarse por el suelo y no salir de casa. Así que con mal genio le dije que yo me iba, que él se podía quedar. Cuando vió que iba a cerrar la puerta vino tras de mí con su chaleco. Salimos todos y ví como mi hija de 5 años me miraba callada.

G. me dijo que no podía ponerse el chaleco y yo, bastante enfadada, le contesté que se las apañara que yo se lo fui a poner antes y no quiso.

Su hermana "mayor" le ayudó amablemente a ponerle el chaleco con un "enséñame una manita... y ahora la otra... muy bien G."

Cuando llegamos a la calle me dice mi hija, "Mamá ¿sabes una cosa?", "qué? cariño" le respondí, "creo que deberías controlar tu genio" sentenció muy seria, "no puede ser que G. salga todos los días de casa llorando".

Casi me da algo... lo primero que pensé fue... "tú, quien seas, sal de su cuerpo".

El caso es que tenía más razón que un santo y su forma de decirlo y el momento fueron realmente impecables y más teniendo en cuenta que tiene 5 años recién cumplidos.

Me quedé pensativa y le dije "tienes razón, yo prometo moderar mi genio, pero vosotros tenéis que hacer caso a la primera o al menos a la segunda" y complacida se puso a contarme una historia de Bob Esponja y Patricio.

Tacto, delicadeza, congruencia, sentido común, saber estar... vaya ejemplo.

Al final no debo de estar haciéndolo tan mal como pensaba, aunque a veces gaste mal genio.