Cómo quisiera abandonarme en tus brazos

Las cosas no siempre suceden como pensamos, o mejor dicho rara vez estamos en situaciones ante las que no tenemos nada que hacer.

Estoy buscando alternativas, he ido al que llaman "el gurú de los naturistas en España", que también es médico y lo único que puedo decir es que fue sincero. Apenas se molestó más que en ponerme una dieta vegetariana, darme un librito suyo donde me dijo que me podría servir de orientación y poco más. Viendo que la visita era inútil aproveché para sacar el tema de mi alergia al polen, al menos ahí sí que tendría opinión. Esto me recuerda que tengo una amiga que me define como "tremendamente práctica", como muestra un botón.

No sé si realmente pensaba así o es que no quiso meterse en el camino del otro médico.

Me han hablado de una mujer que "ve" más allá, pensando en si alguien me ha echado mal de ojo o algo así, pero no ha habido forma de quedar con ella, nunca tenía tiempo, y cuando lo tiene... soy yo la que me paro a pensar en qué narices hago yendo a verla cuando no me inspiran mucha confianza este tipo de personas.

Podría contar más cosas que han salido mal pero sólo demostraría mi grado de frustración y desesperación actual, así que paso.

Esto me lleva a pensar lo difícil, si no imposible que me supone dejarme en manos de un médico, no tener el control de las cosas que me pasan. Si de algo me está valiendo toda esta experiencia es para conocerme más, es como un curso práctico acelerado en unas cuantas sesiones intensivas.

Siempre he sido creyente, practicante, pero de un tiempo (largo) a esta parte hasta Dios se me ha caído al suelo y lo que sí que puedo asegurar es la diferencia de vivir sintiéndole a tu lado y fiándote de él, a vivir sin saber qué es para tí, sabiendo que está ahí pero dejándolo a las puertas de tu vida.

Ahora estoy así, sóla, muy acompañada pero con una soledad profunda que no sé cómo solucionar y es que quizás deba empezar a fiarme y a dejarme en las manos de un desconocido, el médico, en los brazos de Dios que siempre me sostuvieron, y por fin relajarme y empezar a disfrutar un poco.

Primer paso

Aconsejada por mi compañera de habitación de hospital, que era terapeuta familiar, me estoy leyendo "los hombres son de Marte y las mujeres de Venus". Pensé que era el típico libro de risa fácil pero me equivoqué.

Es mi primer paso para intentar arreglar muuuuchas cosas que van mal y que hoy no puedo apenas hablar. La verdad es que aunque era muy esceptica con el libro puedo decir que describe al 90% situaciones de casa. Mi forma de pensar, la forma de actuar de él. Lo único que intento es entender...

Por alguna razón todo lo que entiendo soy capaz de aceptarlo y realmente me gustaría entender y ver si así las cosas mejoran aunque sólo sean un poquito.

Algo ya van mejorando, pasito a pasito, pero estamos aún tan lejos...

Mi segundo paso va a ser disfrutar de cada día de la baja como si fueran vacaciones, aunque evidentemente físicamente no es posible pero sí que pienso relajarme y regalarme cosas, sencillas, como una música bonita, una buena película en la tele, un café con las amigas, o dos, o tres o los que hagan falta. Voy a tratar de tocar el piano cada día, a ver si comienzo no sólo a mejorar técnica sino a expresar, que creo que me falta plasmar mis sentimientos en las teclas.

Mi tercer paso, tener al menos un pensamiento positivo cada día. Imaginarme dentro de un año, tocando mi cicatríz en la tripa y sonriendo, pensando en que todo pasó, sin miedo.

Mi cuarto paso, cuidar mi salud física (la mental está en todo lo anterior), comer sano, recuperarme, caminar los días que pueda.

Mi quinto paso dar las gracias por la vida cada día, creo que cada circunstancia lleva su parte positiva, de todo se aprende (conociéndome no lo podré hacer si hay días muy duros, pero los días mejores lo haré).

Y bueno reconocer que no tengo cáncer ni nada parecido y que puede parecer por estos post que tengo algo terminal y no es así ni mucho menos. Mea culpa si a alguien le ha podido dar esa sensación, por eso lo aclaro también.

Cosas que siempre quise hacer

Si echo la vista atrás hay un sueño que siempre he deseado y me ha parecido inalcanzable.

Ver una aurora boreal.

Sí, ya lo sé, soy un poco rarita, y más si os digo que es un sueño que tengo desde que era pequeña y coleccionaba unas fichas de animales, vegetales, minerales y fenómenos atmosféricos, y he de decir que la aurora boreal me cautivó desde el principio.

Si he de ser sincera creo que poco a poco he perdido las ilusiones por muchas cosas y simplemente me he dejado llevar por el día a día. Hoy no tengo una ilusión por algo concreto y tangible.

Y es curioso porque a pesar de desear con todas mis fuerzas ver la aurora boreal nunca he hecho nada para lograrlo. He puesto excusas tipo "es un viaje caro", "no se pueden predecir donde o cuando ocurrirán exactamente"... Llegué a ver hace años información acerca de viajes que prometían ver una, pero ni siquiera llegué a interesarme de verdad. Y hoy me pregunto si tengo derecho a decir que no cumplí mis sueños cuando no hice nada por obtenerlos.

Mi ahora actual es complicado. La lesión que tenía y por la que me operaron el día de San José se ha repetido, el pronóstico a corto plazo es otra operación, mis temores más terribles se están haciendo realidad.

Yo que pasé por la primera operación y consideré que al final fue provechosa para mi vida me encuentro con que quizá quedaron cosas pendientes que no aprendí y son necesarias que aprenda. Pero también me encuentro de nuevo con dudas respecto al futuro, respecto al pasado, a mi forma de vivir, de afrontar los problemas, a mi forma de morir. No quiero pasarme de trascendental pero es que quizás hay momentos en los que nos tenemos que plantear muchas cosas y yo estoy pasando por uno de esos.

Creo que una de las cosas que haré cuando salga de todo esto, porque "sé" que saldré es replantearme mis sueños y volver a soñar, volver a emocionarme, tratar de alcanzarlos si creo que de verdad los deseo y no desanimarme si no lo consigo.

Un objetivo real, pasar más tiempo y de más calidad con mis hijos, dejar lo superfluo atrás, las excusas a un lado, priorizar lo verdaderamente importante.

Dejarme empapar por la lluvia (de verano a ser posible que tampoco quiero una pulmonía), oler las flores, saborear un té en una cafetería caprichosa, aceptar aquello o a aquellos que me encantaría cambiar pero no soy quien para hacerlo, relativizar las cosas...

Y eso sí, si los sueños se truncan porque el destino así lo tiene preparado que no me busquen en la tierra como un alma en pena porque no me voy a quedar aquí a sufrir por lo que ya no tengo, que me busquen en el cielo, en el infierno o donde me corresponda porque cada uno debe seguir su camino por duro que sea y mi vida no se acaba aquí.

De vuelta a casa

Llevo diciendo mucho tiempo que yo misma era una bomba de relojería, lo que pasa es que nunca se me ocurrió que lo fuera en un sentido tan literal. Sinceramente me refería a otras cosas.

Acabo de salir de una operación donde me han quitado una bola de pus de 10 cm de diametro en la zona de los intestinos. El cirujano me dijo que cuando la fue a pinchar estalló completamente. Si llega a explotar antes de tiempo...

Han sido 3 semanas difíciles, agradecida porque lo hayan descubierto a tiempo, ligeramente molesta porque la causa queda todavía en el aire, elucubraciones sobre una espina que traspasó el intestino y se alojó fuera creando la infección, por pensar en algo...

Pero lo realmente increible no ha sido el proceso de la operación sino lo que he encontrado en el camino.

Cuando ya había decidido que mi vida familiar había llegado a un punto muerto donde sólo cabía esperar y aguantar, cuando decido resignarme en silencio ante la impotencia, cuando pienso que de donde no hay no se puede sacar, me ponen en la misma habitación que una terapeuta familiar.

Tras un par de conversaciones más íntimas empiezo a encontrar claves, a ver que la decisión tomada, correcta o no, aún tiene mucho por trabajar, que es necesario buscar causas, cuando y cómo pasó para ver si tiene solución o para que no se vuelva a repetir en un futuro.

Descubro que a él no le soy indiferente, ya sea por el miedo a quedarse solo con dos pequeñajos o porque realmente todavía me quiere.

Por pequeños detalles veo que debo cambiar cosas en mí mimsa, que no puedo delegar mis problemas, ni esquivarlos, ni dar carpetazo.

Y entiendo que todo esto es un proceso duro y largo, que es un proceso de dos, que por mi parte estoy dispuesta pero que tengo que dar tiempo también para que decida si quiere ser parte o no de este cambio.

Y, entre tanto, recuerdo aquel dicho de "Dios escribe derecho con renglones torcidos".

Sin palabras

Sabiduría de mujeres

“Dentro de toda mujer late un ser salvaje,
una vida secreta,
una fuerza poderosa llena de
buenos instintos, creatividad y sabiduría”
CLARISSA PINKOLA ESTÉS
“Mujeres que corren con los lobos”

Éste es un libro que lo leo de poco en poco y muy de vez en cuando. No es para leerlo de un tirón, se perdería su esencia.

Trata sobre la sabiduría que se han ido transmitiendo las mujeres de generación en generación y de cómo se ha perpetuado a través de los cuentos que las madres contaban a sus hijas.

Mi manada o tribu está aún por definir, de momento somos 6 mujeres pero finalmente seremos 7 u 8, creo que es un buen número.



Es curioso cómo cuando estoy con ellas me muevo en mi elemento pero en el momento que salimos de la tienda de ceremonias regreso a la realidad, mi realidad, y toda la magia que me envuelve se evapora, los lazos que nos unen se diluyen. Dejamos de ser una unidad de individuos para pasar a ser un grupo de mujeres más o menos jóvenes, donde ya no sé qué hacer e incluso me siento incómoda.


Tengo la impresión de que este contraste "fortaleza-ausencia" va a ser mi principal debilidad.

mi manada

Hay momentos en los que aflora en mí una especie de instinto animal, y me siento como una loba.

Dicho así puede dar lugar a muchos y diversos pensamientos, pero a lo que yo me refiero es a algo muy íntimo, es como remontarse al principio de los tiempos, cuando los chamanes hacían ceremonias donde fumaban a saber qué sustancias alucinógenas y el alma de algún animal se unía a la tuya para guiarte. Bueno, pues en versión light y sin meterme nada ;o).

El caso es que ya sea por la excentricidad o por la naturaleza de esto siempre me he sentido sóla.

Pero hoy las cosas han cambiado, hoy he reconocido a mi manada. Hoy me he sentido fuerte, pero con una fuerza que provenía de esta unión todavía por fraguar. Todas éramos iguales pero individuos únicos e importantes.

Hoy de nuevo me he remontado varios miles de años atrás y me he sentido fluir en esa unión.

Creo que me muevo bien en los momentos donde las cartas se ponen sobre la mesa, cuando sabes que pones el corazón en manos de otros, y te fías, porque en las tuyas tienes el de los demás.

Me temo que habrá más post al respecto.

A contratiempo

Fotografía obtenida de Manel Francisco Pérez Pérez de su web el ojo del fotógrafo.

Escribimos nuestra vida como canciones sincopadas.

Aquella figura que marcaba el compás fue tornándose día a día más pequeña y sin pretenderlo permitió que lo superfluo se expandiera restando importancia a lo que nos hacía fuertes.

Con el tiempo introdujimos los silencios y fue entonces cuando descubrimos que íbamos a contratiempo.

Todo es relativo?

Parece que el tiempo corra distinto en tu mundo y el mío,
que mis palabras lleguen a tus oídos con una vida de retraso
y me respondas en el momento que la luz del universo llega a la tierra.

Saber que fui una estrella y que cuando veas mi resplandor ya no estaré,
o tal vez sí, si acortamos distancias o cambiamos las leyes del universo.

Quien te entienda que te compre

Cuántas veces nos quejamos de que lo que tenemos no es lo que deberíamos tener (quien dice tener, dice vivir, dice compartir...), y somos más o menos desgraciados porque se supone que para que se de la circunstancia ideal para nosotros se tienen que alinear todos los planetas a las doce del mediodía, en el justo momento en el que un perro verde se pone a dar volteretas.

Y esperamos esa conjunción entre abatidos y cabreados.

Lo que pasa es que a veces los milagros ocurren y se alinean los planetas, y son las 12 y pasa un perro verde y hace volteretas. ¿Y ahora qué?

Ahora resulta que es demasiado tarde, que ya ¿para qué?, que no tengo ganas, que aprendí a vivir sin planetas, sin perros y sin volteretas y menudo fastidio resulta tener que decir "pues vaya" a lo que era la mayor motivación de mi vida.

Resumiendo, que ahora estás donde yo quería, pero es que ya no te quiero.