Y al final me encuentro

Busco, me busco y me busco y al final me encuentro...

Soy una montaña rusa que sube, que baja, que ríe, que calla, confusa, me dejo llevar por lo que los días me quieran mostrar.

El caso de las Begonia Rex

Hoy recordaba cuando tenía 21 ó 22 años y me tocó exponer un trabajo sobre begonias ante un público exigente. Yo era novata pero conté lo mejor que supe cómo enraizaban mejor si de una manera u otra. Sería la suerte del principiante o el mimo con el que trataba a las plantas el caso es que mis resultados eran excelentes.

Cuando acabé la exposición un señor me empezó a preguntar con un lenguaje que no entendía, con conceptos que yo confundía, y traté de explicarle con mis palabras de nuevo cómo había hecho el ensayo.

Cuando terminé de exponer levantó la voz y dijo ante todo el auditorio, "pues yo no te creo".

En ese momento sentí que se hacía un silencio y cientos de ojos me miraban, lo único que alcancé a responderle fue "pero yo no puedo hacer nada a ese respecto".

Se oyeron varias risas al fondo, pero creo que nadie oyó la tristeza enorme que tenía yo, fue una respuesta desde el corazón.

Ojalá después de la charla hubiera venido a hablar conmigo y seguro que habría entendido.

Su duda le impidió ver la realidad, y yo me sentí incapaz de decir nada más.

el deseo...

Hablaban de pecados, de virtudes, de la vida, del olvido del deseo... Y en mitad de la multitud ella le dijo "empieza por soñar y lo demás ya se dará. Detrás de los sueños siempre hay un deseo".

El le respondió "Me refiero a desear en el sentido de desear a una mujer y hacerle el amor como si tal cosa fuese lo más urgente y necesario que pueda existir jamas. Desesperadamente, quiero decir".

Ella no podía parar de leer, resonaba la frase en la cabeza mientras se veía desnuda entre sus brazos, y un atisbo de deseo recorría su vientre.

Ha sido un bonito sueño, y despertó.

Adios y bienvenida.

Pronto ya las vacaciones. No hay mucha diferencia entre la baja y las vacaciones, bueno sí, me voy de un pueblo a otro.

Pero este año sí hay algo distinto y es "mi semana". en agosto. Me voy yo sóla, sí, sóla, lo necesito, necesito descansar no sólo de todo el ajetreo de este año sino del que llevo desde hace varios años.

Me voy a un lugar "especial", en una sierra de Valencia, con gente bastante singular, a purificar mi cuerpo por dentro y por fuera, a purificar mi mente, a descansar y encontrarme de nuevo conmigo. Este viaje seguro que dará más de un post.

Y es que estoy asistiendo, no sé si lo he puesto ya en algún otro post, a mi muerte, no a la muerte física de mi cuerpo sino de mi otra yo.

Llevo un proceso de año y medio en el que he ido sanando y cambiando un poco, pero necesitaba cambiar mucho más. Ha sido necesaria una prueba enorme y dura para dar el salto, pero ha merecido la pena. Mi nuevo yo ha podido surgir de entre las cenizas.

Aunque se ha creado un conflicto. No podemos convivir las dos juntas, la optimista y la pesimista, la enfema y la sana, la alegre y la angustiada, la una y la otra...

Ha llegado el momento de despedirme de mi antigua yo.

Lamento haber permitido tantas cosas que te llevaron a estar como has estado. Lamento no haberte querido lo suficiente. Lamento no haberte cuidado y protegido. Lo lamento tanto... pero ahora es tiempo nuevo y debo decirte adios.

Prometo cuidar de esta nueva yo, prometo respetarla y amarla, prometo que no antepondré a otros antes que a ella (salvo a mis hijos), prometo que será lo más preciado que tengo...

Siento como tumbada mi corazón se hunde hacia mi espalda como si quisiera separarse de mi cuerpo, siento que caigo en un profundo pozo pero sé que estoy aquí, es la separación. Parece increible, pero la siento a nivel corporal.

La despedida es dura como todas, es triste. Y cuando lo percibo así necesito llorar.

Precipitándolo todo...

Hoy ha sido un día extraño.

Siento como si hubiera apretado el pie en el acelerador y me temo que algo ha cambiado en la ruleta de la vida,

ha sido un cambio sutil, pero que me va a hacer llegar antes a donde no sé si quiero llegar todavía.

Y en medio del caos, del qué he hecho y porqué, unos versos. Parecen describirme, parecen describirte. No hay un nosotros pero hay un tú y un yo. Quizás no sean para mí, pero los tomo prestados, hoy los necesito.

Siento que mi alma encontró un amante que la acaricia con sus palabras y baila con ella las canciones más preciosas que jamás escuchó.

Intuyo las cuerdas de una guitarra triste, que me recuerdan tus ojos todavía más tristes y ardo por saber más de ti, pero no hay prisa, o sí, no lo sé.

Y ante la duda de si eres quien yo pienso, te vuelvo a lanzar el reto... ¿quién eres tú?.

Creo que de nuevo estoy pisando otro acelerador, pero no importa.

hamacarse versus felicidad.

Sentir el viento que acaricia tu cara, cada trocito, cada rincón,

agitarse el pelo ocultando tus ojos mientras dice "cucú" y en el impulso saltar hacia la nuca mientras oyes "tas tas",

tocar el mar en tus ojos, saborearlo en los poros de tu piel,

elevar los pensamientos, los deseos más íntimos a la inmensidad del universo sabiendo que recibirás lo que emitas y mucho más.

Eso es felicidad. Eso es plenitud.

Quien cogería una tira?

Navegando en internet me he encontrado con esta foto. Hay mucho genio suelto por ahí, y yo con estos pelos!.

Así que la pongo aquí para que el que quiera coja su tirita, porque os quiero, a vosotros, al mundo, a las cosas pequeñas y a las grandes, a las cosas bonitas y a las que no tienen la suerte de serlo...

¿Quien coge una tirita que dice... yo también te quiero?

Subidón

Lo normal en esta vida es que de vez en cuando tengamos un bajón, bueno digo lo normal pero me refiero a mí, a ti no te conozco. Siguiendo con lo que iba, durante mucho tiempo he reconocido perfectamente los bajones en determinados momentos, a veces provocados por algo muy concreto, otras veces sin saber cual era la causa.

Lo bueno del caso es que ahora estoy de subidón total, y es complicado describirlo porque no entra dentro de lo normal, porque no estoy acostumbrada, porque ¿qué narices es esto?.

Ésto es de lo mejor que me ha pasado, es estar de repente con fuerzas, con energía para emprender la tarea más complicada. Aunque el cuerpo no te siga, da igual. Es posiblemente la misma reacción de los niños la noche de reyes, o el día de su cumpleaños, o cuando esperan la llegada del ratoncito Pérez.

Es estar con tal vitalidad interior que por las noches me es casi imposible dormir. Llego agotada a la tarde, demasiada actividad la que derrocho para tan pocas fuerzas ahora, pero la euforia interior me impide descansar.

Quisiera gritar, volar, abrazarte, sonreir, ¿no te he dicho que llevo la sonrisa puesta allá a donde voy?. Echo de menos a personas concretas que apenas conozco y me encantaría conocer, saldría de juerga con mis amigas, pero el cuerpo no me da, canto a voz en grito cuando me pongo youtube en el ordenador y acabo con la garganta fatal, pero necesito sacar, sacar, sacar....

Qué pasada!

Tú en mí, yo en ti.

Le conocí hará 7 u 8 años, estaba triste, enfermo, las hojas con virosis, los frutos ausentes y me dijeron ¿puedes hacer algo por él?

No sabía muy bien así que volví a mi refugio, e indagué y volví con una promesa de vida futura plena, no este año, ni al siguiente, habría de esperar 2 años para ser fuerte, hermoso y lleno de frutos.

Lo podé, en la época precisa, no cuando los demás se podan, sino cuando él lo necesitaba, y lo besé, y lo cuidé.

El respondió porque estaba deseando vivir, deseando salir. Durante años nadie le hizo caso, lo miraban con desdén porque no obtuvieron lo que querían de él.

A los dos años las promesas brotaron por toda su copa, flores blancas con 5 pétalos, cientos de flores por todos los sitios.

Sus frutos enormes, llamativos, deseados, codiciados incluso.

El año pasado de tanto fruto una enorme rama se resquebrajó, pero hoy sigue ahí, con las promesas de frutos, con la herida curada...

Espero que sea él el que desea dar tanto fruto, que no lo haga por mí ni por nadie, que la vida no le vaya en el empeño salvo que él así lo desee.

Me gusta tanto este membrillero. Lo siento tan cerca de mí. A veces me siento un poco él.

Alex Ubago - No te rindas (subtítulos)

Hoy he leído mi blog de aquí hacia atrás. Ayer mismo le dije a alguien que al final no estaba resultando lo que quería, pero hoy he cambiado de idea. Me ha encantado. Por matices, por lo que pensaba antes de "esto" y me ha llamado la atención cómo en una entrada con una memé preguntaba:

33. Pides deseos a las estrellas? y yo respondía...
o a quien quiera que escuche, que todo lo malo que venga sea capaz de superlo.

Y así ha sido, nunca pedí que no venga nada malo, que me libre de la tempestad, pues siempre consideré que forma parte de nuestra vida y nuestro crecimiento, pero sí pedí fuerza para superarlo... increible. Eso es precisamente lo que tengo ahora, capacidad de superar lo que se me ponga por delante. Gracias a las estrellas o a quien me escuchó...

Veía cómo comencé el blog y sentía una ternura increible, he visto mis luchas, mis devaneos de cabeza, mi renacer como mujer y me ha encantado.

Gracias! esto va para mí, por permitirme conservar esto y hacerlo crecer. Gracias a los que lo leéis o lo sufrís, no tendríais porqué estar ahí pero estais.

Gracias a la vida que me está dando tanto (esto me recuerda a una canción).

Visto desde aquí... hay un proceso de cambio interior bestial y precioso.

Me quiero.