El puzzle

Estoy reconstruyendo un puzzle, siento que nací perfecta, como todos nosotros, y poco a poco he ido quitando piezas y tratando de meter a presión otras porque eran más "adecuadas".


Hasta hace poco mi trabajo consistió en demoler todo lo que había que había quedado bastante mal y ahora estoy recomponiendo, eliminando las piezas que no son mías por muy bonitas o agradables que puedan ser, o no, y rescatando del olvido las piezas que desde niña eliminé para agradar o ser mejor.


Siempre he sido una persona bastante intuitiva, de niña sobretodo. Casi, y con los recuerdos trastocados por el tiempo, diría que era un don. Con el tiempo empecé a dejarlo de lado porque me parecía que era injusto prejuzgar a las personas por mi intuición, y así me fue. El tiempo confirmaba lo que yo había sentido pero ya era tarde... Y en este caso, como se suele decir, la función hace al órgano, y al dejar de utilizarla, al no prestarle atención,  poco a poco se fue apagando.


En algunos momentos aparecía en forma de lo que yo he denominado "certezas" y consistían en estar hablando con alguien y de repente saber algo de esa persona, o de la conversación, o de lo que le pasaba interiormente y saber, tener la certeza, de que lo que sentía era cierto. En muchas ocasiones lo hablé abiertamente con la persona y lo pude confirmar.


Pero también eso lo arrinconé porque pensé que no tenía derecho a saber nada de otros que ellos voluntariamente no me contaran, y también desapareció.

Después de mucho tiempo y de estar hundida por muchas circunstancias, que los que hayáis seguido el blog desde el principio sabréis o intuiréis, decidí que la intuición formaba parte de mí, que negarla a ella era como negar una parte de mí y deseé con todas mis fuerzas recuperarla.

Claro que esto no es tan sencillo, es como cuando le haces daño a un amigo que para recuperar su amistad tienes que volver a ganarla poco a poco y con mucho esfuerzo.

A día de hoy puedo decir que vuelve a estar conmigo, funciona y estoy feliz.


No me hace gracia a veces las cosas que empiezo a ver pero me doy cuenta de que es una forma de autoprotección. Otras veces no entiendo el porqué tengo que saber algo de otra persona, pero intuyo que por algo será, que quizás al saberlo puedo actuar de alguna manera que ayude a esa persona o simplemente omitir cosas que puedan doler. Otras ni me lo planteo, lo sé y ya está.

Esto ha llevado un trabajo de más de dos años y ha sido necesario que primero me reconstruyera yo.
De nuevo no sé de qué me va a servir sólo sé que es algo mío y lo reclamo como tal, como empiezo a reclamar otras cosas de las que hablaré en otro momento.


Estoy feliz.