El blog de Francesca

entrada 200

2012-01-23T18:28:00.000+01:00

Hoy hago mi entrada número 200 y lo quería celebrar con algo especial.

Os dejo con Amaral, con su último disco "hacia lo salvaje", os dejo con ella y conmigo.

Por los que buscamos dentro y fuera,
por los que no nos conformamos,
por los que sabemos que distinto no es mejor ni peor sólo diferente,
por los que sabemos que bajo nuestra piel habita algo que necesita salir fuera y trabajamos día a día para que así sea,
por los que tenemos la certeza de que llegaremos a buen puerto, sea cual sea.
Por los que no nos rendimos,
por los valientes y
por los que no nos amedrentamos mas que ante las cosas que pensamos no podemos cambiar.
Por los que sabemos que el cambio en los demás no es posible sin entender antes el propio cambio.
Por vosotros, los que os sintáis identificados,
por vosotros los que no lo sintáis así,
y por mí.

Miradas

2012-01-20T18:56:00.000+01:00

fuente: http://farm3.static.flickr.com/2321/1737400189_7c561b1c6e.jpg

Hay miradas que si pudiera las conservaría conmigo así como la sensación que me produjeron.

En diciembre mi madre me dijo que tenía leucemia, dos años de analítica tras analítica y he sido la primera a la que se lo ha dicho. Lleva dos años yendo sóla al médico sabiendo ese diagnóstico.

Parece que hay un porcentaje alto de personas mayores que desarrollan leucemia linfocítica y se hace crónica.Al principio pensé que no sería para tanto si no le habían puesto tratamiento, pero al poco no pude dejar de pensar todo lo que tuvo que pasar por su cabeza y más cuando 3 meses después de su diagnóstico me operaron a mí, y más con mi diagnóstico posterior. Un año después diagnosticaban un tumor en la próstata a mi padre.

Se ha tragado ella solita los tres diagnósticos. Curiosamente mi padre, como yo, también decidió no operarse y está mejor, pero eso es otro tema.

Estos días le he ofrecido que, dado que no tiene de momento tratamiento, pueda hacer cosas de las que yo he hecho y me están yendo bien. Cambio de dieta, homeopatía, naturopatía, etc.... Ella ha dicho un sí pero después y aunque me ha costado he pensado que es ella la que tiene que tomar las riendas de su enfermedad y de su posible tratamiento o no. Yo la puedo orientar, pero no obligar. La verdad es que esta decisión, al principio dura, ha resultado ser de lo más liberadora.

Estas navidades hablábamos de su leucemia y de cómo se sentía y me decía que estaba convencida que todo venía a raíz de un cambio en las pastillas del colesterol. Iba bien, pero hace unos tres años le cambiaron y hace dos le diagnostican esto, ella lo ve claro.

Yo ni afirmé ni negué, no entiendo del tema, y después de decírmelo varias veces le iba a decir que mirara el prospecto pero se me olvidó. El otro día vino a mi casa toda contenta y me dijo, he mirado el prospecto y una de las cosas que pone como efectos secundarios es linfocitosis, y sí, estoy convencida que todo viene de aquí. Yo soy una mujer sana, me cuido, nunca he tenido problemas de salud graves, ni los de mi familia tienen que ver con estos. Esto viene de ahí.

Le miré y le pregunté "¿lo sabes?" y ella fijando su mirada en mí y sonriendo me dijo "lo sé".

Le pregunté entonces "¿me entiendes ahora más cuando yo decía que no tenía que operarme?"

Me respondió sonriendo "Sí, perfectamente". Ambas sonreímos y me dijo "somos geniales".

Hubo algo en ese momento, un lazo invisible que nos unió más. Ojalá pudiera volver a esa mirada, a esa sensación, mil veces más. De hecho cuando estoy cansada cierro los ojos y me dejo invadir por ella porque todavía está cercana.

Sentí, y supongo que de alguna manera ella también, que éramos parte de una familia de mujeres ancianas sabias, de un linaje que se transmitía de madre a hija, de generación en generación. Me sentí mujer y la sentí mujer a ella, no sólo personas, el lazo que nos unía iba más allá de todo lo que hasta ahora había sentido con ella, y me gustó. Como diría alguien que conozco, nos encontramos. No está mal, 40 años después.

Va a ir al médico a hablar con él y volver a las pastillas de antes o a ver qué opina y va a comenzar a mirar por una dieta óptima para el colesterol.

Café para tres

2012-01-18T21:53:00.001+01:00

fuente: http://www.trescantos-hotel.com/content/imgsxml/es/galerias/texto/96/cafe-desayuno-tres-cantos-hotel-madrid.jpg

El que creo que es el amante de una amiga, o al menos intenta serlo y a ella no le disgusta... volviendo al tema, al cual he visto dos veces, me da la sensación de que me tira los tejos y esto está mal, muyyy mal. Puedo ver los problemas acercarse a galope tendido.

Todo comenzó estas navidades, quedé con esta amiga y otras 4 más a cenar y salir por ahí. Después de cenar nos fuimos a tomar unas copas y esta amiga quedó también con el susodicho, un chico guapo, elegante y distante. Nos saludó y me pareció muy correcto, tomó mi cazadora para colgarla donde la suya, me acercaba la copa cuando no llegaba a ella, .... lo normal pero hecho como una especie de ritual. Me dio la impresión de ser esos hombres "de antes", de los que ya no quedan muchos, de los que te abren las puertas, te ceden el sitio, te colocan su chaqueta si tienes frío... de los que siempre me gustaron.

Pero lo de gustar se quedó en pasado cuando observé que él se mantuvo distante en todo momento, altivo y despistado de toda conversación, con la mirada perdida, llegando incluso a resultar grosero. Parecía que estuviera sólo en lugar de con nosotras. Crucé con él cuatro palabras, las justas para recomendarle un quitaolores del mercadona cuando entramos en un bar en el que dejaban fumar (saltándose la ley) y él comenzó a quejarse y a estar evidentemente más incómodo, si cabía, por el olor de su ropa cuando llegara a casa. Sí, muy maruja, lo sé, también tengo esa faceta desarrollada. Por cierto, funciona de maravilla el quitaolores que os digo del mercadona, y no me llevo comisión.

El otro día volví a ver a mi amiga para quedar a comer y me dijo que le había caído genial al chico, que le parecía muy sensata, bla, bla, bla. Que de hecho le había invitado después a comer con nosotras y no quería pero cuando le dijo que era conmigo había dicho que sí.

Pues vale, a mí plin, al fin y al cabo es su supuesto amante o al menos va detrás de ella y a ella le gusta. Al final a la comida acudieron también dos amigas de las que fueron a cenar la vez anterior y el amante de una de ellas (esto es para otro post, o no) y este chico acudió al café.

Cuando entró al restaurante y vio a todos puso cara de malas pulgas y tras saludarnos volvió a ser el de la otra vez. Nosotras brindamos, bromeamos, nos reímos, mientras él miraba en otra dirección y de vez en cuando acercaba la copa a la de todas. La comida acabó y cada uno nos fuimos.

Al día siguiente el móvil sonó y ví que era mi amiga pero la voz que me contestó era masculina ¿sí?, ....hola.. ..¿quien eres?.... ¿no reconoces el número?.... sí, el número y la voz ¿qué sucede?.... nada, sólo quería disculparme contigo porque las dos veces que nos hemos visto no he sido el que realmente soy y te mereces una disculpa.....no tienes que disculparte, bla, bla , bla.... ya pero me gustaría que me conocieras como soy realmente así que he pensado que si quieres podemos tomar un café los tres. ... Bueno, claro, ... ¿te parece bien la semana que viene?..... bien, pero no es necesario.... te paso con tu amiga.... Hola, .... hola, ¿y esto a qué viene?...... es que aún no te has dado cuenta? Necesita una excusa para quedar contigo de nuevo.... bueno, ya hablaremos.

Que ¿a qué me suena esto?, a problemas. La voz de mi amiga sonaba a voz de amiga molesta, bastante molesta. El otro, sí, realmente no es de este mundo... no entiendo nada, aysssss, ¿qué hago? ¿Hablo con ella y le digo que a mí no me interesa? ¿espero a ver qué pasa? ¿estaré pensando que hay algo raro y realmente es que el tío es de los de antes y se comporta cortesmente? Aysss, estoy confundida.... aunque también halagada.

He llegado a pensar en si ella le ha comentado algo de mí pues las bromas que siempre nos llevamos las dos son acerca de los amantes posibles, y quizás la broma ha dejado de ser una simple broma.

Se admiten sugerencias.

Oído al pasar

2012-01-15T22:02:00.000+01:00

fuente: http://ultimahora.es/mallorca/noticia/noticias/local/el-ayuntamiento-de-palma-demanda-a-ocho-empresas-de-telefonia.html

Lo único que necesita es humor, cariño y comprensión.

Eso es todo lo que alcancé a oír que decía un chico por su teléfono móvil. Me giré para mirarle. No lo hubiera hecho en ninguna otra circunstancia, a simple vista no tenía nada de especial, no era mi tipo. Sin embargo por un momento pensé que hablaba de mí y me quedé sorprendida.

Continué mi camino pensando en aquellas palabras. Sí, definitivamente hablaba de mí... de mí, de ti, y de todos nosotros. ¿Hay alguien que no necesite alguna de esas tres palabras en su vida?

Me quedé absorta, tratando de dilucidar con cual me quedaría si tuviera que elegir y no tuve ninguna duda... con el humor.

Creo que cuando una persona tiene sentido del humor (sano) te está dando su cariño de alguna manera, te está diciendo que se siente cómoda contigo y quiere compartir su alegría y sus pensamientos divertidos contigo.

Cuando una persona tiene sentido del humor suele ser tolerante ya que dicha cualidad hace pensar en los múltiples sentidos de las cosas, en que una cosa puede significar diferente para los demás, suele ser de mente abierta.

Una persona con sentido del humor tiene que ser a la fuerza una persona inteligente y sana interiormente.

Creo que las personas positivas están más tiempo de buen humor, y quiero estar rodeada de gente positiva, porque, como se suele decir, todo se pega menos la hermosura.

Desconfío de quien no lo tiene, y más de quien no lo aprecia.

Sí, definitivamente me quedo con el humor, el buen humor, el sentido de humor, y todo lo que de ahí se desprenda.

LAS TRECE CUALIDADES DE LA MUJER SABIA (II)

2012-01-14T14:54:00.000+01:00

fuente: internet

De nuevo algo de Jean Shinoda Bolen, de su libro "las brujas no se quejan". No lo he leído, simplemente lo he visto por la red. Un resumen de lo del otro día.

Regla nº 1 de las mujeres sabias: Las mujeres sabias no viven quejándose, generan cambios.

Regla nº 2 “Las mujeres sabias son atrevidas”

Regla nº 3: “Laa mujeres sabias tienen buena mano con las plantas”

Regla nº 4 : “ Las mujeres sabias confían en su intuición y respetan la de los demás”

Regla nº 5: “ Las mujeres sabias meditan diariamente y están en comunión con su interioridad”

Regla nº 6: “ Las mujeres sabias defienden con firmeza lo que más les importa”

Regla nº 7: “ Las mujeres sabias disciernen su camino también con el corazón”

Regla nº 8: “Las mujeres sabias dicen la verdad con compasión”

Regla nº 9: “ Las mujeres sabias escuchan su cuerpo”

Regla nº 10 : “ Las mujeres sabias improvisan y juegan”

Regla nº 11: “ Las mujeres sabias no imploran de manera dependiente”

Regla nº 12 “Las mujeres sabias se ríen juntas”

Regla nº 13 “ Las mujeres sabias saborean lo positivo de la vida y lo comparten con sencillez”

Comparta todo, o solo parte, me ha gustado. Tiene mucho de razón y en muchos aspectos me siento identificada, aunque me quede mucho para ser una mujer sabia.

Humor lapidario

2012-01-13T10:50:00.002+01:00

Visto en la red, estos sí que son buenos amigos.

Continuando con todo esto

Descansen en paz

La mujer sabia (I)

2012-01-12T12:08:00.000+01:00

fuente: http://elartedeunamujer.blogspot.com/2011/10/la-mujer-sabia.html

Visto en internet.

JEAN SHINODA BOLEN - Doctora en Medicina y Analista Junguiana

Tengo 68 años. Nací y vivo en Los Ángeles.

Soy doctora en Medicina, analista junguiana y profesora de Psiquiatría en la Universidad de California.Estoy divorciada y tengo dos hijos.

Iraq es Vietnam una y otra vez, es una pena que tengamos que aprender a través de tanto sufrimiento. La espiritualidad une y las religiones dividen.

-¿Quejarse es perder el tiempo?

-¡Claro!

-Hay mucho que aprender...

-Por eso a mí me interesan las mujeres maduras, con humor y activas. A partir de los 40 años empieza lo mejor si eres capaz de darte cuenta de la cantidad de cualidades potenciales que hay dentro de ti. Entonces te entran ganas de convertirte en bruja.

-No sé yo...

-Se lo diré de otra manera: una persona con poder personal.

-Eso me gusta.

-Las brujas sabias dicen la verdad con compasión, y no comulgan con loque no les gusta, pero no tienen la rabia de las mujeres más jóvenes.Algunos hombres excepcionales pueden llegar a ser brujas, los que tienen compasión, sabiduría, humor y no están supeditados al poder.

-¿Algo más?

-Sí, las brujas sabias son capaces de mirar hacia atrás sin rencor ni dolor; son atrevidas,

confían en los presentimientos, meditan a su manera, defienden con firmeza lo que más les importa, deciden su camino con el corazón, escuchan su cuerpo, improvisan, no imploran,

ríen, y tienen los pulgares verdes.

-¡...!

-Tienen mano con las plantas. Y también con los animales. Primero aprenden a amar lo que hacen, luego alientan a otros al crecimiento. Saben reconocer lo frágil y lo que tiene valor, y también lo que debe ser podado.

-¿Y hay que esperar a la vejez para ello?

-Cuanta más edad, más camino aprendido. La observación compasiva de la vida de los demás te enseña mucho, y las mujeres sabias se pasan mucho tiempo observando. Hay casos, pocos, de sabias a partir de los 30 o 35, pero esas a los 60 son increíbles.

-¿Qué nos quiere transmitir?

-Que las mujeres tienen la oportunidad de cambiar el mundo en las próximas décadas. Pero

que si no lo hacen ahora, probablemente ya no lo harán.

-¿Por qué dice eso?

-Tras los extremismos de la revolución feminista, el péndulo está en el centro y las mujeres que se lo permiten pueden llegar al equilibrio, a ser completas, fuertes y vulnerables al mismo tiempo.

-¿Un camino colectivo?

-Por supuesto. No tengo la menor duda de que un pequeño grupo comprometido puede cambiar el mundo. En realidad, así ha sido hasta ahora.

-¿Y cuál es el secreto?

-El millonésimo círculo. Yo aliento a las mujeres a formar círculos que tengan un componente espiritual. Simplemente escuchando los problemas, anhelos y miedos de otras mujeres y contando los tuyos, adquieres fuerza.

-Perdone, pero por qué un círculo.

-Cuando uno está sentado en círculo y en silencio.Se da cuenta de que hay una conexión espiritual con poder transformador. Yo pertenezco a uno desde hace 18 años: encendemos una vela, guardamos silencio, contamos lo que nos preocupa, debatimos, y juntamos nuestras energías con un propósito.

-¿Convocan el poder interior?

-Interior y exterior. La espiritualidad, la física cuántica y el budismo dicen lo mismo: Todo y todos estamos conectados y por tanto lo que cada uno haga influye en el mundo.

En los círculos de mujeres trabaja el campo mórfico, las teorías de Rupert Sheldrake.

-¿El centésimo mono?

-Sí, este biólogo desarrolló la hipótesis de que cuando una masa crítica de monos llega a un determinado conocimiento,este se transmite de forma intuitiva e inmediata a los miembros de su especie. Del mismo modo, un número crítico de círculos de mujeres pueden realzar las cualidades femeninas tan necesarias para que el mundo cambie.

-¿Por qué no círculos mixtos?

-Entre mujeres hay una conexión natural.Algunos estudios evidencian que cuando una mujer que sufre estrés habla con otra mujer, ambas liberan la hormona de la maternidad que provoca que el estrés descienda.

-Curioso.

-Si las mujeres estuvieran implicadas en los procesos de paz, todo sería más fácil, ¡pero si los que negocian son machos alfa...!

-¿Qué ocurre cuando se encuentra un hombre estresado con otro?

-Cuando un hombre estresado se encuentra con otro, segregan testosterona, lo que provoca o bien la huida o el enfrentamiento. Pero si ese mismo hombre acude a una mujer que le comprende, una bruja sabia, su adrenalina baja y su autoestima sube. Y basta con que se siente a su lado.

-Es bonito eso que dice.

-Estamos llenas de recursos poderosísimos a los que no prestamos atención, como el conocimiento intuitivo. Poderes que se pueden desarrollar en los círculos.

-Propóngame un viaje interior.

-Sea auténtica, sea consecuente con su persona interior y averigüe qué quiere hacer con su preciosa vida. Desde fuera intentarán responder por usted a las preguntas esenciales, no lo permita.Desvele qué tipo de arquetipo domina en usted.

-¿A qué se refiere?

-Sus patrones internos que yo resumo en siete diosas. Cada mujer debe identificar a sus dos o tres diosas dominantes, que van desde la autónoma Artemisa y la fría Atenea, hasta la nutritiva Deméter, la creativa Afrodita o Hera, la diosa del matrimonio.

-No será tan simple.

-No, pero si podemos llevar una vida en la que el arquetipo y el papel que desempeñamos coinciden, nos sentiremos satisfechas.

Especulación alimentaria

2012-01-10T15:04:00.000+01:00

Especulación alimentaria / Food speculation from ATTAC.TV on Vimeo.

Magnífica explicación sobre la causa de la especulación alimentaria, el aumento de los precios de los alimentos y como consecuencia, el aumento del hambre en el mundo.

Especulación , especulación y especulación.

El otro día leía un artículo que decía que desde la llegada del euro los sueldos habían subido un 15%, sin embargo los productos básicos un 45% de media, habiendo productos con subidas del 70%. (las cifras son aproximadas, no las recuerdo bien pero iban por ahí).

Sin embargo los televisores habían bajado de forma espectacular.

Supongo que es la forma de tener a la gente contenta.

No hace mucho me decía mi padre. Ahora se vive mucho mejor que antes, a mí me costó 100.000 pesetas el antiguo televisor, un Thompson de los años 80, y ahora por menos de la mitad tienes televisores mucho mejores.

Es en eso en lo que se fijan al final muchas personas, en las cosas que cuestan más pero las compras una vez cada varios años, y no en las cosas que cuestan menos pero no te queda otro remedio que comprarlo cada día.

Puede que sea muy ingenua, pero sigo pensando que hasta que no bajen los precios del día a día no vamos a poder salir de esta crisis ni de cualquier otra, y supongo que para eso tienen que cambiar muuuuchas cosas y sobretodo muuuuuuuchos más intermediarios.

Las cosas ya no son lo que eran

2012-01-08T14:19:00.000+01:00

fuente : internet

Han pasado ya los Reyes Magos y una tía abuela de mis niños llamó por teléfono para saber qué les habían dejado los Reyes. Mi niña de 6 años empezó a decirle... me han dejado unos squinkies, un magnetics de princesas, un álbum de las monster high, con algunas de sus postales y unas cartas, también de las monster high.

Poco a poco se iba haciendo un silencio en el otro lado del teléfono así que supuse que no tenía ni idea de lo que le estaba hablando. Me tocó hacer de traductora y estoy segura de que se quedó con la idea de que los Reyes Magos ahora tenían que saber latín para acertar con los regalos de los niños. Atrás quedaron las muñecas, los coches y los libros (que aunque también los hubo no les hicieron mucho caso).

Hemos sido una de las miles de familias pendientes de esas muñecas, las monster high, agotadas a lo largo y ancho de nuestro país.

Me consta que los Reyes Magos y Papá Noel tuvieron muchos problemas para encontrar una, así que cuando pudieron encargarla, encargaron dos. Fue divertido, le dije a mi peque que habían hecho un comunicado los Reyes Magos diciendo que tenían tantos pedidos que habría niñas que se quedarían sin su monster high. Contra todo pronósticos ella me respondió... bueno, no pasa nada, ya la pediré para mi cumpleaños y ahora pediré otra cosa.

Cuando los reyes la tuvieron con ellos le dije a mi peque que sí que había muñecas y para horror de los reyes dijo que no importaba... que ya había pedido otra cosa.... Menos mal que al final le hicieron ilusión.

La verdad es que siempre acaban con mil regalos y con mucho menos son igual de felices.

A mí los Reyes me dejaron lo mismo que el año pasado... un año por delante para hacer muchas cosas y disfrutarlas. Besos.

Indefensión aprendida

2012-01-08T10:40:00.000+01:00

No había oído este término nunca, sin embargo cuando he visto el vídeo sabía perfectamente de qué hablaban.

Creo que es importante darse cuenta de las cosas, ponerse en el lugar de unos y de otros. Es bueno entender porqué hay gente que teniendo la misma capacidad se viene abajo.

Es importante no prejuzgar.

Hablamos de un ensayo de 5 minutos, pero ¿qué ocurre cuando este "ensayo" dura 5, 10, 30 ó 50 años?

Trisquel

2012-01-05T11:16:00.001+01:00

Un cambio que quería hacer este año es en mi imagen de perfil.

Me gustaba la otra pero era difusa y creo que ya no me sentía muy identificada, he decidido buscar algo abstracto y me he decidido por algún símbolo celta.

El primero que me ha llamado la atención es el trisquel y cuando he leído su significado, que no sé si es el correcto o no, he decidido que sí, que es mi símbolo, la eterna evolución, el perpetuo aprendizadje, el principio y el fin... Si a eso añadimos que siempre me he sentido algo brujilla, druída, o similar y que este símbolo sólo lo portaban los druidas... sí, es mi símbolo. Os dejo con su significado.

Símbolo celta con las tres espirales en movimiento representa tres manifestaciones de Dios.
En la cultura celta los Druidas eran los únicos que podían portar este símbolo sagrado.

El trisquel manifiesta el principio y el fin, la eterna evolución y el perpetuo aprendizaje. Como talismán era usado para curar fiebres y aliviar heridas.

En el arte del Feng Shui se emplea para neutralizar agresiones cósmicas, terrestres y humanas y generar paz, amor y abundancia.

Facilita el equilibrio entre el cuerpo la mente y el espíritu

sorpresa agradable

2012-01-05T10:22:00.000+01:00

fuente: internet

Este año me ha traído una agradable sorpresa.

Entre otras cosas había dejado de lado el blog porque no me permitía controlar cosas de él. Ya no podía añadir blogs, quitar, actualizar los que veo en la página principal. Generalmente no podía firmar en ningún blog porque me saltaba y perdía todo lo que había escrito... así que entre pitos y flautas decidí dejarlo. Este año, he vuelto a intentarlo y ya tengo "los cuentos de la china" y los "12m@nos", ambos prometen tenerme enganchada, seguiré actualizando y a ver si así me vuelvo a enganchar a escribir.

Lo que todavía no he podido arreglar es que para entrar en cualquier direccción de blogger tengo que intentarlo varias veces o con varios navegadores distintos...pero nada, me sigue rechazando en ese sentido... a ver que pasa a lo largo del año.

¿Ideas al respecto?

Besos

Balance del 2011, feliz 2012

2012-01-01T18:32:00.003+01:00

Ya estamos en el 2012 y me hace ilusión.

Tengo que colgar muérdago encima de la puerta, una conocida que es florista me lo recomendó y le haré caso, ¿porqué no?

Si hago balance del 2011, no me gusta analizar paso a paso porque mi cabeza no da para tanto, pero sí que sé que es positivo.

En cuanto a mi salud, va mejorando al 100%, en mi última revisión en septiembre vieron que el tumor medía ya casi la mitad de cuando me lo detectaron. De hecho el médico que me revisa ya no se atrevió a llamarlo tumor, porque para ellos los tumores no disminuyen... irónico.

No conté nada entonces pero ahora lo comparto aquí porque es de lo mejor que he vivido este año.

La familia, con altos y bajos, con ganas de seguir pero no a cualquier precio. Me he dado cuenta de muchas cosas. Algunas me afectan a mí directamente y otras no. Voy a tratar de centrarme en las únicas que puedo cambiar, las que de mí dependen. Si una vez cambiadas las cosas no mejoran... el tiempo dirá. Me doy cuenta de que mis cambios personales suponen un cambio en mi alrededor próximo y eso me gusta.

Con mis hijos bien, viéndolos crecer, que al fin y al cabo era lo que yo quería. Disfrutando con ellos y pasándolo a veces bien y a veces mal, como todo hijo de vecino.

Con mi trabajo, ha habido cambios importantes, pero el más importante es la puesta en marcha en firme de mi tesis. Me ha costado luchar, defender con uñas y dientes que no me quitaran lo que consideraba mío, ponerme hasta las cejas de trabajar y agobiarme hasta el punto de tener que ir a urgencias con un cólico de riñón que lo único que trataba de decirme era... para, disminuye el ritmo, relájate. Y le he hecho caso.

Yo he cumplido los 40. Curiosamente este año no lo he posteado. Pensé que era una cifra más pero me equivoqué, me afectó y mucho. Pero sigo adelante con ilusión y sabiendo que me estoy convirtiendo en una mujer impresionante (lo siento, pero es que si no me lo digo yo ¿quién me lo va a decir?, además lo creo así).

¿Cosas a mejorar?, duermo poco, descanso menos, me estoy engordando un poquito,... vamos que tengo que tener un mayor control positivo sobre los factores que sé que me afectan. Sigo en camino de encontrarme con mi yo profundo y siento que ya nos estamos tocando, como en el cuadro de la Creación, de Miguel Ángel, toco con la punta de los dedos aquello que siempre quise ser y me encanta.

Este año va a ser un año de apretarse más el cinturón que el pasado por cuestiones personales, pero creo que de todo se aprende, y como decía en mi post anterior, lo que no te mata te hace más fuerte.

Este año he conocido gente preciosa y espero seguir con su amistad y con otras nuevas amistades, sin olvidar las viejas.

Me gusta el 2012, aunque no sé porqué intuyo que no va a ser del todo bueno... olfato de brujilla, pero lo que traiga lo asumiremos lo mejor posible.

En fin, que feliz 2012 a todos, que estemos todos aquí para celebrar el 2013, que aprendamos a vivir con lo que tenemos y tengamos lo que necesitamos. Un beso enorme.

Lo que no te mata... te hace más fuerte

2011-12-21T22:44:00.003+01:00

fuente: internet

Hoy pensaba que hay varias formas de ser más fuerte.

Una de ellas es endureciéndote, pero a la larga lo duro puede ser frágil, como el cristal... y la otra es haciéndose más flexible, como el plástico.

Los árboles que resisten los vientos huracandos son las palmeras que son capaces de doblarse con el ímpetu del viento y volver a su posición inicial cuando todo pasa.

No creo que el ser más fuerte quiera decir que no te afecten las cosas, claro que te afectan, te mueves, te tambaleas, pero puedes volver a tu punto de apoyo en algún momento cercano.

Me gusta la sensación de flexibilidad, y sé que no la tendría si no fuera porque me toca estar a merced de los vientos y las tempestades.

Besos

Deja vu

2011-11-24T22:07:00.001+01:00

fuente:internet

Conocimiento... me encanta descubrir cosas nuevas, me apasiona aprender, tener nuevos retos, sin embargo nunca pensé que conocerme más fuera tan duro.

De momento he estado en la parte positiva, en quererme, en asumirme cuando no podía hacer otra cosa, en decir "esta soy yo".

Cuando pienso que ya he llegado al final me doy cuenta que apenas me conozco.

O más bien debería decir que no he ponderado bien las cualidades que me adornan, entendiendo como cualidades las buenas y las no tan buenas.

Creo que la diferencia radica simplemente en que, aunque ya sabemos como somos, lo que no sabemos es cómo influye eso en nuestra vida.

Cuando te das cuenta de que las historias se repiten, que siempre te pasa lo mismo, que todos tropiezan contigo en la misma piedra, que siempre te dan en el mismo lado, ... quizás ha llegado el momento de pensar si la que está cabeza abajo eres tú.

Puede ser porque hay algo de ti que muestras a los demás y que ni siquiera eres consciente que está gritando "eh! estoy aquí". Y no entiendes porqué ahora, porqué ayer y antes de ayer, y porqué posiblemente mañana tu vida es un eterno deja vu.

Tomar conciencia de que posiblemente no es el mundo el que está "equivocado" sino una misma es posiblemente uno de los golpes más duros que se pueden recibir y conlleva plantearse seriamente si se quiere cambiar o no.

¿Se puede cambiar? Si me respondo que no estoy avocada a seguir igual eternamente. Si me respondo que sí, ¿me estaré engañando? ¿me llevará cada respuesta a una nueva pregunta?

¿Cómo cambiar una actitud, una forma de ser? ¿Cómo superar aquello que durante toda la vida te ha acompañado como parte de ti misma? ¿Cómo arrancar lo que está pegado a tu ser sin dejar de ser tú?

Puedo!

2011-11-15T16:13:00.001+01:00

Es alucinante hacer algo interesante que nadie pensaba que podías llegar a hacer,
pero aún es más impactante hacer algo que nunca creiste que serías capaz.

Romper las barreras que nos limitan es cuestión de tiempo y esfuerzo y en muchos casos es posible porque las mayores trabas están en nuestra cabeza.

Subidón de adrenalina cuando traspasas los límites subjetivos del yo puedo.

Inyección en el alma de autoestima cuando decides intentarlo y pese a todo, pese a todos y pese a ti misma, lo consigues.

Vale la pena intentarlo, no hacerlo es cargar con un lastre más.

Vale la pena no resignarse aunque sólo sea por ese minuto de gloria personal que te concedes, porque en ese instante crees que eres capaz de cualquier cosa y ese es el comienzo para dirigir tu vida hacia donde quieres ir.

Al final sólo se trata de eso de no ser exclavo de nuestras convicciones o las que nos imponen, de ser valiente y probarnos que valemos, y mucho, de vivir la vida aceptando riesgos, responsabilidades y sabiendo aceptar tambien la parte de gloria que nos merecemos.

¡Sí, Sí, Sí!

Mañana será otro día.

2011-11-10T21:41:00.000+01:00

fuente:internet

Como gato panza arriba, luchando con uñas y dientes.

Atada, como la niña del exhorcista.

Sin opciones, sin defensa, sin salida,

como un boxeador arrinconado a puñetazos.

Incapaz de rendirme, de callar,

Pensamientos a mil por hora,

sentimientos como cuchillas bajo mi piel.

Rompiendo mi mente y negándome a hacerlo.

Dividiéndome en dos sin saber cual tiene la razón.

Llorando de rabia, de pena, de vacío, de silencios.

A la cama no te irás...sin saber una cosa más.

2011-11-02T22:16:00.000+01:00

Hoy he aprendido una cosa que me parece interesante y me hace pensar.

Las palabras por sí mismas no significan nada. El ejemplo que me han puesto para mí es el que más lo ilustra.

Alguien te puede decir "bonita" y en función de tus experiencias o de tus sensaciones tú puedes pensar que te están tirando los tejos, pero otra persona puede pensar que se están riendo de ella. Si he de ser sincera creo que me he visto en las dos situaciones en alguna ocasión.

He aprendido también que muchas veces la intención que uno pone al decir algo queda al margen, de hecho aquí nadie sabe cuál era la intención del que decía "bonita", igual era una forma cariñosa de acabar una frase o era un simple comentario o sí, estaba tirando los tejos y piensas que se burla de tí, o lo que sea...

Lo que sí que es cierto es que pese a las múltiples interpretaciones lo dicho es lo dicho y te han dicho bonita y no otra cosa y el contexto a veces puede ayudar a entender o interpretar.

Al final lo que se me ocurre es que esto va a ocurrir en algunas ocasiones, sobre todo cuando no conocemos bien a la persona que nos habla, otras sabemos porqué nos dicen bonita o no, pero ante la duda es mejor dejar las cosas claras.

la noche de los muertos

2011-11-01T18:08:00.000+01:00

Anoche volví a hacerlo. ¡Qué se le va a hacer! Tengo ya esa costumbre adquirida.

Había quedado con una amiga pero el plan se vino abajo, así que aprovechando que en casa ya no me esperaban a cenar traté de quedar con otra amiga, pero el plan también se fue al traste. Así que decidí darme un homenaje yo sóla e irme por la ciudad a ver qué decidía hacer.

Pensé en ir a ver la película "El árbol de la vida", pero hasta las 10:30 aún faltaban casi dos horas así que fui al centro de la ciudad y lo primero que me asombró fue la cantidad de gente vestida de zombi, muerto, personaje de miedo... Era algo así como subrealista.

Los que más me gustaron fueron unos que iban con violines y una guitarra y se dedicaban a ir corriendo por la calle mientras tocaban los instrumentos. Me parecieron geniales. Cuando se pararon uno empezaba una melodía divertida y los demás poco a poco se iban uniendo.

Ví otros que se dedicaban a ir en patines a toda velocidad por la acera, menos mal que es muy amplia. Ví parejas de miedo conocidas, algunos disfrazados de animales¿¿??, hombres lobo, Frankenstein, Morticias, Hulks, fantasmas, ... y yo no paraba de pensar ¿quién les ha dicho que se disfracen? ¿es una especie de moda que me he perdido en los últimos años? ¿hay una señal que otros conocen y yo no?

Por otra parte me acordaba de la clase de inglés de la mañana, la profesora nos preguntaba si íbamos a ir al cementerio y una chica dijo que sí. La profesora le preguntó si tenía ahí a algún pariente y ella dijo que sí, a su hermana y a sus padres, toda su familia. Creo que todos nos quedamos un poco parados. Evidentemente Halloween, la noche de difuntos o el día de todos los Santos no significa los mismo para todo el mundo.

Pensaba que está bien tomarlo un poco a juerga, aunque también me acordaba de las historias que contaba mi abuela cuando se disfrazaba todo el pueblo en esa noche, el problema es que prohibieron en el pueblo disfrazarse porque llegó un punto en el que llegaron a haber asesinatos aprovechando el anonimato de las máscaras y los disfraces.

También pensaba que es bueno recordar aunque sólo sea una vez al año que el tiempo que nos queda en este mundo es limitado. Es bueno pensar en ello para darse cuenta que sólo se vive una vez y que no podemos perder este tiempo en chorradas, o amargándonos, u odiando, o angustiados.

Es bueno también recordar a aquellos que se fueron aunque sea para decirles que les echamos de menos y que algún día volveremos a estar juntos.

Después de pasear un rato me fui a cenar y después al cine. La cena me sentó fatal y en el cine estaba que me retorcía de dolor pero bueno...no, la película tampoco era para echar cohetes, creo que es para verla otra vez, pero no para pagar por verla de nuevo.

Después me fui a casa paseando un poco y viendo de nuevo a los monstruos vivientes de las calles.

Ya hacía tiempo que necesitaba salir a mi aire.

El olvido está lleno de memoria.

2011-10-25T21:34:00.000+02:00

El tiempo lo suele curar casi todo y en mi caso muchas veces no sólo es el tiempo sino también el olvido.

No es la primera vez que lo comento aquí, la mala cabeza que tengo, para la bueno y, por suerte, también para lo malo. Hace unas semana estaba muy enfadada, tremendamente enfadada con alguien, a día de hoy apenas recuerdo los detalles que me llevaron a eso.

Para mí es bueno, porque el olvido a veces también trae la paz, siempre y cuando las sensaciones buenas se restablezcan, pero hace que me quede sin palabras cuando tengo que explicar porqué estoy así o asá.

Creo que esta es una de las razones por las que evito conflictos, no tengo suficiente memoria como para poder reprochar a fulanito o menganita si hicieron o dejaron de hacer, si les dije o me dijeron. En el momento que se empiezan a describir fechas, horas y situaciones me pierdo.

A veces es más fácil hablar desde el cómo me siento, pero no todo el mundo entiende esta forma de comunicarse. ¿cómo decirte que estoy bien contigo o estoy mal contigo si no tengo datos para decirte el porqué? Simplemente estoy o siento y a mí eso me vale.

Recuerdo que hace ya muchísimos años una amiga a la que tengo mucho cariño me preguntó ¿has conseguido perdonarme?, por aquella época yo vivía lejos de mi ciudad y me lo dijo en una de mis escapadas a mi tierra. Le pregunté ¿perdonarte, porqué?. Ella me preguntó si no me acordaba y le dije que no, que no sabía de qué me hablaba. Sonrió y dijo, bueno... olvida lo que te he dicho, no tiene importancia. Y hasta hoy, no me quiso decir qué era lo que le tenía que haber perdonado. Seguro que si no lo recuerdo es porque lo hice.

Ahora creo que tengo que encontrar el momento para solucionar o al menos hablar sobre malos entendidos, distanciamientos, daños, antes de que lo olvide. Porque puede que para mí pase pero sé que para el resto del mundo no suele ser así, y la gente recuerda, y muchas veces quedan posos que rozan y molestan. Necesito encontrar ese momento y sé que lo haré.

¿De qué me fío?

2011-10-17T16:42:00.003+02:00

fuente: internet

Llevo tiempo pensando en escribir, y no me sale. No es que no tenga nada que contar, o que no pase nada interesante, al menos para mí, sino que siento las ideas más confusas que nunca.

Este verano se fueron dos apoyos importantes y siento que se está yendo el tercero a pasos agigantados.

Últimamente las palabras no son mi fuerte pues muchas de ellas me rebotan en la mejilla sin ni siquiera esperarlo. Me gustaría tener un gran don para poder expresar lo que quiero decir sin dar lugar a dudas y sin faltar a nadie, pero no lo consigo. Esta vez el saco de las palabras va cargado también con malas hierbas, la duda, la ofensa, la indecisión, la incredulidad. Y sucede que al igual que no soy capaz de transmitir lo que quiero decir de una forma clara, precisa y concisa, tampoco soy capaz de entender.

Siento que estoy sobre arenas movedizas y lo único que me sale es huir, pero no me lo permito. Al menos no de esta manera.

Siento como si un buen amigo me hubiera llevado al oculista para poder ver y cuando por fin veo descubro que él no es como lo había imaginado.

¿De qué me fio? ¿de la impresión que tenía cuando no veía? ¿de la imagen que entra por mi retina? Son tan diferentes, o quizás no serían tan diferentes si no se empeñara tanto en negar lo que yo veo.

A veces también me da la impresión de que cuando por fin pongo nombres a los objetos mi amigo me dice no, eso no es un jarrón, te equivocas, y yo le digo que sí, que ahora lo veo y es un jarrón. ¿De qué me fío?

Realidad e irrealidad se funden de tal manera en mi mente que giran y giran en un son descabellado lanzando imágenes, pensamientos y caos.

Muchas veces he dado un paso al vacío simplemente porque me he fiado, y nunca hasta ahora me he caído ¿es eso suficiente para seguir haciéndolo?

Y aunque no me quito las gafas le agradezco en el alma muchísimas cosas. Hay cosas que pase lo que pase no podrán cambiar.

robo por necesidad

2011-10-02T01:03:00.002+02:00

El otro día una compañera de trabajo me contaba lo que le pasó a su tía. Podría aparecer en cualquier cadena de "pásalo, esto ha ocurrido", pero es que realmente ocurrió así.

Su tía es una señora ya bastante mayor, bajita, delgada y cuando se disponía a entrar en su portal se acercó un chico joven, bien vestido, y le dijo: señora, no quiero hacerle daño. Deme su cartera. La señora se asustó, aunque no vió ningún tipo de arma, y le dió la cartera.

Esta mujer fue a denunciar a la policía y a dar de baja las tarjetas. Cuando las dió de baja descubrió que habían hecho una compra en el Corte Inglés por valor de unos 50€. Preguntó que en qué había gastado el dinero y le respondieron que en el supermercado, en pañales y potitos.

La señora quitó la denuncia.

Parece la típica historia que pasa de cadena en cadena por los e-mails, pero esta viene de primera mano.

Para los que tenemos niños sabemos que 50€ apenas en pañales y potitos le da para apenas 1 ó 2 semanas. Realmente el chico ese buscaba cubrir una necesidad urgente, no fue más allá de lo extrictamente necesario.

Lo curioso del caso es que muchos siguen pensando que España no está tan mal. Que Grecia está peor, que Italia está peor, que Portugal está peor, pero nosotros no.

El otro día, paseando con mi familia, iba en bicicleta y me adelanté, bajé por un camino para pasar por debajo de un puente y allí habían unos 10-15 colchones, separados 1m entre ellos, todo bien organizado para estar en la calle.

Cuando salía de debajo del puente una pareja estaba tumbada en la hierba mientras sus niños de apenas 6 años el mayor y el pequeño no llegaría a un año estaban jugando por ahí, ellos sólos, cerca de la acera de arriba. Me llamó la atención que el peque no sabía andar e iba arrastrandose todo sucio en pañales de aquí para allá.

Se me cae el alma a los pies si pienso que se acerca el invierno y esos peques estarán con sus padres debajo del puente. Esos y otros muchos.

Que habrá algún padre que tenga que robar a señoras mayores porque no tiene qué dar a su hijo para comer.

Pero esto no lo vemos en los telediarios. Seguimos pensando que los indigentes son 4, los de siempre, los que vemos día a día vagar por las calles con un carrito hablando solos. Y no, son muchos más.

Y, mientras, los políticos siguen cobrando sueldos vitalicios, yendo a reuniones en lugares prohibitivos para otros. Los bancos y cajas no se quedan atrás. Y suma y sigue. La lista es interminable.

Energía interna

2011-09-09T09:27:00.000+02:00

fuente: internet

Energía, sigo pensando que somos pura energía, que cuando nos falta o nos sobra la idem es porque tenemos un totum revolutum en nuestro ser que no la deja fluir tranquilamente o la tiene alterada.

Lo gracioso del caso es que si se sabe accionar el interruptor adecuado se puede pasar de un estado de semiletargo o pasotismo a un fluir arriba abajo, abajo arriba y hacia los lados.

Aunque esto también puede funcionar al revés, que es lo que normalmente todos observamos, que estamos genial y sin saber como entramos en barrena.

Llevo unos días de energía interna, de movimiento en el sitio, de explosión sin fuego. La sensación es la de estar a la espera de algo, algo va a pasar, algo bueno va a venir.

Y mi duda es ¿lo espero sentada o hago por que venga? Pero, si no sé lo que es ¿qué puedo hacer?

Bueno... esto ya son elucubraciones mías. Caramba! el resto también.

Lo gracioso del caso es que llevo también unos días cuidándome más, me compré arcilla para unas cosas y dado que hay mucha pensé en qué podía hacer. Dicho y hecho, mascarillas de arcilla para la cara. A mis hijos casi les da un patatús cuando me vieron, su cara lo decía todo.

Y después de la arcilla, hidratación. Y después cremita para el resto de la piel. Y más tarde... ay! estas canas... pues que me tiño yo misma... y los pies... pues a cuidarlos un poco, y así estoy cuidándome sin darme apenas cuenta, mimándome como quien no quiere la cosa y estoy de lo más entretenida.

Tengo que aprovechar, que estos arrebatos me dan una vez cada lustro.

Hala! pues ya está, esto es todo por hoy.

Pero ¿no es curioso? Cuando uno se encuentra bien por dentro, animado, activo... se cuida más.

... ya estoy yo descubriendo las antípodas.

de espaldas al mar

2011-08-31T10:39:00.000+02:00

fuente: internet

Se acabaron las mini-micro vacaciones. Al final se han quedado cortitas.

El día que llegas porque ya es la hora de comer, al día siguiente porque todavía empiezas a centrarte, el tercero ya estás disfrutando pero a la mañana siguiente a recoger los trastos y de vuelta para casa.

Pero casi mejor así, quedarse con las ganas de repetir y hacerlo por más tiempo que apuntarlo en "la lista negra" y no volver a tener vacaciones en 7 años más.

Ha habido algo que me ha llamado la atención y era mi actitud hacia el mar. Estoy empeñada desde hace varios meses en llevar a los míos al mar y cuando llego le doy la espalda.

El primer día ni nos metemos a la playa, el segundo nos acercamos, pero yo en hamaca, no sea que la arena me contagie algo y de pisar el mar ni hablar. Volvemos a la piscina, todas las hamacas mirando al mar y yo le doy la vuelta y miro hacia el hotel. ¿¿¿¿???? ¿Qué está pasando aquí?

Esa noche paseíto a la orilla del mar, medio obligada por mí misma, y al día siguiente bañito mañana y tarde, pero... aysss ha faltado algo, disfrutarlo, sentirlo, sentirme. El problema no ha estado fuera sino dentro.

A veces pienso que me exijo cosas insustanciales y otras que precisamente esas son las que me hacen estar o sentirme viva.

Creo que hace un año viví todo con tanta intensidad y con tanta fuerza que ahora que todo vuelve a la normalidad me falta esa adrenalina, esas hormonas que me hacían estar aquí, allá y en todas partes, sintiendo de piel para adentro y quiero volver a ese estado de semilocura transitoria tan apasionante pero sin tener que pasar por todo otra vez. Quiero recuperar ese estado semisalvaje, instintivo, poderoso que apenas recuerdo a veces.

Han vuelto los miedos, miedo a la gente que es especial, y que su ser especial sea simplemente ser raro y algo histérico nada más, miedo a lo sobrenatural por si viene de arriba, de abajo o del medio, miedo a lo humano no sea que me haga sentir que soy sólo piel y huesos, miedo a que me miren y me juzguen, me agotan los juicios. Ha vuelto el miedo a tener miedo.

En la playa he leído mi libro fetiche de hace unos años, mujeres que corren con los lobos, y me hacía añorar tiempos mejores. Libro rarito donde los haya, a veces no se entiende nada de lo que cuenta, otras se entiende todo. Lo leo como si estuviera en la oscuridad con la luz de una linterna que se enciende y se apaga, y cuando se enciende me encanta.

Vuelvo a mi hogar, con ganas de cambio, sabiendo que algo tengo que hacer, que no puedo seguir así, que no quiero normalizar los miedos en mi vida, sé que tengo que convivir con ellos pero no pueden ser el motor o el freno de cada día.

Uffff! Trabajo, me queda bastante trabajo por delante.

Vacaciones de verano....lalala

2011-08-26T11:50:00.000+02:00

fuente: internet

Cuando apenas quedan días para terminar el verano por fin hemos podido coincidir todos los miembros de la familia de vacaciones, yujuuuuu, bueno, sólo teníamos que coincidir él y yo, los niños están de vacaciones ya.

4 días que aprovechamos para tomarnos nuestras primeras vacaciones reales en 7 años. Bien!!!!, Bravo!!!... ironía sutil.

Vacaciones que casi acaban en ruptura porque se me ocurrió decir que si no encontraba sitio para todos en las fechas que teníamos me iría yo con los niños la semana de antes, porque habíamos prometido a la peque que este año iríamos a la playa.

Pues no hay nada como sugerir que te vas para que lo tomen al pie de la letra y luego te digan que mire usted, que mejor te vas tú sóla con los niños que yo me quedo en casa descansando que la vida es muy dura, que si fuiste tú la que lo sugeriste, que si vaya rollo ir todos juntos...

Vale!, para qué discutir! no quieres venir, pues no vengas. Por dentro pensando... será...piiiiii piiiiii piiiiii. Y cuando por fin encuentro algo para irme con los niños y descubrir si soy capaz de hacerme cargo de dos pequeñajos de vacaciones en la playa yo sóla, y pienso que esto es un poco la preparación para lo que pueda venir después y que , bla, bla , bla....decide que para una vez que nos podemos ir todos pues nos vamos todos, que no va a desperdiciar la oportunidad, que .... Qué?????

Ahora que yo me había hecho a la idea? Ahora que era yo la que no quería que viniera?

Pues dicho y hecho, de nuevo la menda a buscar sitio para todos a cuatro días vista, playa, barato, y sobre todo sencillo porque la frase favorita de él es... es muy complicado!.

Y sí, los milagros existen, y los suelen hacer las madres, las esposas y las amantes, generalmente son ellas las que consiguen milagros. Y encuentro un hotelito, primera línea de playa, con habitación para 4, pensión completa, piscina, animación para niños, a precio bastante reducido. Prueba superada!

Pero lo peor de todo es...que en el fondo estoy contenta de ir todos.

He conocido una hada

2011-08-16T08:50:00.000+02:00

Tengo una amiga que se acaba de subir a un avión rumbo a otro pais, de regreso a su tierra. Es como una hada en muchos sentidos.

El otro día se fue con su hija a comprar una vela amarilla para encenderla cuando echaran de menos el sol y la luz de España. Me pareció una idea preciosa.

Ayer compré yo una vela, de olor a jazmín, a verano, de color morado que me recuerda a mi amiga, a mi hada, para encenderla cuando la eche de menos. Hoy ya queda un poquito menos de la vela.

Hace media hora un mensaje, estoy en el avión, te echo de menos, y en facebook otro, preferiría estar en renfe poniendo rumbo a ... (mi tierra). Yo también lo preferiría, pero la vida sigue.

Hoy por suerte la tecnología avanza, skipe, facebook, mails, hacen todo mucho más fácil pero echaré de menos su casi 1,90 de altura, sus abrazos recien descubiertos, en el lugar de donde viene las distancias se marcan mucho, nuestras conversaciones eternas sobre lo humano y lo divino, sus horarios estrictos y su flexibilidad para otros muchos aspectos.

Echaré de menos a sus hijos, al peque que me costó muchísimo ganármelo y ahora me he convertido en su tía y nos adoramos mutuamente. Su hija, una pequeña tirana adorable, que ha enseñado a la mía a ser más fuerte y a pensar muchas cosas.

Agosto está siendo un mes de despedidas, 2 de mis pilares se han ido para siempre, y no pasa nada, puedo seguir, puedo caminar, puedo avanzar, pero no quiero dejar de sentir, quiero que salga todo lo que durante este tiempo ha estado tapado para que no se quede nada dentro y pueda encontrar mi nueva forma de relación.

Dentro de poco todo se habrá normalizado pero ahora no me quiero privar de la pena, mañana la echaré a patadas o la transformaré en otra cosa pero hoy me acompaña... y no pasa nada.

luna roja

2011-08-15T00:44:00.000+02:00

fuente: internet

Esta noche de regreso a casa me he encontrado con la luna llena, roja, colorá.

Me ha acompañado en la pena, en la soledad. No podía parar de mirarla desde el asiento de mi coche. No vayas a hacer que me salga de la vía, le decía con cierta complicidad, acompañarme... te dejo, pero sólo para que no me sienta tan sóla.

No podía parar y fotografiarla porque sólo disponía de un triste móvil con camarucha, pero bueno, quedará en mi memoria.

Pensaba que, a la vez que yo la miraba, otras personas también la estarían viendo y que quizás era una forma de conexión aparte de los móviles e internet.

Ayer al salir de casa llovía y a la vez hacía sol, parece que el tiempo se alía conmigo en mi estar raro, raro, raro.

En todo veo belleza y soledad.

Quizás estoy aprendiendo a apreciar la soledad aunque no sea buscada.

No está mal entonces.

Luna, lunita, lunera, dile a ella que la echo de menos, que la extraño, que la añoro. Dile que nació el mismo día que mi abuela, a la que yo tanto quise, dile que mi abuela me la envió de regalo para hacerme bien, dile que espero que sea feliz y la vida le sonría, y que ella también tenga motivos para sonreir a la vida.

Luna, lunita, lunera, bueñas noches, luna llena.

Hasta pronto

2011-08-12T16:54:00.000+02:00

Hacia lo salvaje

2011-08-09T10:12:00.000+02:00

Me encanta Amaral. Ha sacado nuevo disco.
Lástima que ya no exista lo salvaje, como yo lo entiendo, salvo en el interior de uno mismo.

Quiero, querría, ojalá...

2011-08-09T00:41:00.000+02:00

Hace poco pensaba que ya no me quedan amigos masculinos, se perdieron todos por el camino.
Unos al ir creciendo, otros porque tomaron otros derroteros tras la carrera, otros porque se casaron, otros porque eran novios de amigas y era incompatible ser amiga de los dos, otros... no sé. Siempre me llevé mejor con ellos que con ellas pero al final me quedé con ellas.

Y pensé que echaba de menos tener un amigo masculino, un amigo a la antigua usanza, de los de quedar a tomar algo, de los de charlar sobre... muchas cosas, con cada uno era diferente. Cada uno potenciaba una parte de mí y yo de él.

Y cuando estoy sumida en mis pensamientos mientras ojeo facebook... ays! aparece un "hola Francesca".

Mi madre! fue uno de mis amigos que desaparecieron. Este estaba casado, con 5 hijos, pero compartí conversaciones preciosas con él, me alojó en su casa durante muchos fines de semana, estuve con sus hijos, con su mujer, pero mi amigo era él.

Y le pregunto "qué tal?" y tras un rato charlando de banalidades me responde..." sólo". Y yo intuyo lo que quiere decir, era la crónica de una separación anunciada, y sí, estaba sólo, se había separado hacía unos meses.

Y seguimos hablando. No le pregunté qué pasó, quien decidió, si hubo alguien o fue por desaveniencias... porque ¿a mí que me importa?. Es asunto suyo y preguntar en mi caso sería cotillear y no quiero.

Sólo le pregunté por los amigos, amigos comunes, y la respuesta fue sencilla, "apenas queda ninguno".

El caso es que nos reímos un rato, y me dijo "¿Te das cuenta que 8 años después seguimos hablando como si nada?".

"Sí", le respondí, "las mismas personas pero con diferentes temas de conversación. Es sencillo, cuando nos conocimos, realmente nos reconocimos, tú me viste, yo te ví, y ahora aunque hayan pasado 8 años sin contacto podemos hablar como si fuera ayer".

Cuando nos despedimos me dijo que se alegraba de haberme encontrado y que muchas gracias por mi "si-empatía" Un juego de palabras tonto, pero que intuyo que para él era importante poder hablar y escuchar sin ser juzgado, preguntado, o lo que fuera.

Supongo que seguiremos charlando y riéndonos o tal vez no, no lo sé.

Ojalá fuera todo tan fácil, pensar algo como... quiero volver a tener amigos y que aparezcan como si nada en el facebook.

Pues nada, mañana seguiré jugando con mi lámpara maravillosa a ver qué me trae.

Un billete de primera, por favor.

2011-08-04T18:29:00.000+02:00

fuente: internet

Hoy pensaba que sólo tenemos dos manos y hay veces que para agarrar algo es necesario que dejemos lo que tenemos entre manos. Es imposible tomar todo a la vez y si se hace lo más normal es que algo o todo acabe roto o lastimado.

Hoy pensaba que para ver un país hay que soltar la barandilla del tren porque si no veremos los paisajes pero no seremos parte de ellos.

Hoy pensaba que a veces hay que dar saltos al vacío pero yo tengo pánico a las alturas.

Hoy pensaba que si no voy a cambiar algunas cosas voy a intentar llevarme lo mejor que pueda con ellas, no puedo seguir quejándome y agarrándome a la vez. Hoy no me voy a soltar, así que empezaré a no quejarme, aunque estoy tan acostumbrada que va a ser difícil.

Me veo soltando la mano y lanzándome desde el tren, pero no hoy.

Me imagino abrazando nuevas experiencias pero cuando deje las que tengo entre las manos. Quizás las roce, quizás la huela, quizás las mire, pero no puedo hacerlas mías todavía. No me cierro a ellas simplemente las dejo a mi lado hasta que llegue su momento.

Hoy pensaba en que tengo sueños por cumplir, me puse metas para ir a ver la aurora boreal, la crisis y las circunstancias no lo han permitido, pero renuevo mi sentimiento.

Hoy pensaba que me vuelvo a poner metas, mientras siga en mi tren, mientras no suelte la baranda, mientras no me lance al vacío viviré pensando que voy en el Orient Express, cuidándolo y dejándome cuidar.

Hoy pensaba tantas cosas....

Saliendo con mis amigas

2011-08-01T14:04:00.002+02:00

Hace mucho tiempo que colgué el cartel "cerrado por vacaciones".

Pensé que si le había conocido a él ya no había hueco para nadie más, y si no había hueco, no había motivo para buscar ni para mostrar.

El otro día con mis chicas, salí, me arreglé, y descolgué el cartel.

Por primera vez en años me volví a sentir sexi bailando, mirando, bebiendo, descansando... porque sí, porque yo lo valgo.

Por primera vez en años "ligué" sin proponérmelo.

La primera fue con una mujer, yo estaba bailando, ella se acercó, se puso a bailar conmigo y yo la seguí. Poco a poco ví que su forma de mirarme no era casual, que parecía haber algo más detrás. Mi primera reacción sorpresa, pero seguí bailando con ella, ¿porqué no?, me gustó su mirada, me gustó ella aunque me llevaba más de 10 años, su estilo, su cercanía y su forma de mirar. En un momento mis chicas me llamaron y me di la vuelta y seguí hablando con ellas, al minuto se acercó ella de nuevo y me dijo: me has dejado sóla bailando. Una frase dicha con calma, sin reproche, con suavidad. Me disculpé lo mejor que supe y le dije que estaba con las amigas, pero que había sido un placer y con una sonrisa en los labios se fue.

No pasaron dos minutos cuando mis chicas me avisaron de lo bueno que estaba un chico de detrás de mí, me volví y sí, efectivamente, estaba con un pan y me había pillado. Antes de darme cuenta ya estaba detrás de mí sacándome a bailar. Yo accedí encantada, me agarró de la cintura, me acercó a su cuerpo, y bailamos, peeeeeroooooo empezó a meter la mano por dentro de mi pantalón así que se la subí a la espalda.

La segunda vez que lo hizo ya pensé que no había sido un descuido, se la volví a subir y le advertí, te aviso dos veces, pero tres no. Volvió a la carga y ya me enfadé, me separé y traté de irme, pero me agarró y me obligó a estar a su lado sin soltarme el brazo, de una forma bastante violenta.

Analizar, eso es lo que hice en 2 segundos, analizar pros, contras, la situación, como salir, como no pasarlo mal.... y le dije, acabo el baile y me voy con mis amigas. Puse distancia entre los cuerpos, le miré con mi mirada más asesina mientras él mantenía sus ojos clavados en los míos y cuando acabé el baile me fui.

Vaya nochecita.

Mis amigas me decían ¿cómo te sientes? y yo no sabía muy bien qué responder. Me había hecho sentir más sexi ella que él, más respetada y más deseada.

Decididamente a veces no es cuestión de sexo es cuestión de otras cosas, de saber estar, de transmitir, de...yo que sé.

Pero ahora pienso... me siento bien. Si hace unas semanas cumplí 17 años, este fin de semana fue mi bautismo sensual. Sentirme BIEN, con mayúsculas.

Esperaré a ver que me depara la próxima salida.

hoy será mi primer día

2011-07-24T21:33:00.000+02:00

Porque sí, porque me apetece.
Y mañana también.

Homo sapiens, homo cabezudo

2011-07-20T16:36:00.002+02:00

Conversación casera:

Él está intentando programar un temporizador para encender y apagar luces pero lleva ya media hora jurando en hebreo y despotricando.

El- cada vez hacen menos intuitivos estos aparatos.
Yo- Anda, déjame probar.
El- No.
Yo- Porqué no?
El- Porque no.

Y yo pienso, como siempre...

Por la noche aparecen en la pantalla del ordenador unas instrucciones del aparato en cuestión, en alemán... cosa curiosa si contamos que en casa nadie sabe alemán.

El- no consigo entender nada, a ver si hablas con tu amiga alemana y que nos traduzca.
Yo- Déjame el programador para que pruebe...
El- No.

Este medio día, tiene apuntado en un papel las horas a las que va a programar los aparatitos (son dos) y lo veo todo ufano diciendo que por fín lo ha conseguido pero que es super complicado.

Yo- No me dejaste probar a mí.
El- ¿quieres probar? (sonrisitas), toma, toma este otro, prográmalo, tendrás que poner la hora, encendido, apagado, varios programas, diferentes días.
Yo- Vale.

5 minutos después....

Yo- Toma, ya está.
El- Seguro que no está bien.
El- .... (Cara de horror)
Yo- (sonrisas)
El- Lo haces para fastidiarme.
Yo- jejeje.

Se va a tener que acostumbrar de nuevo a que puedo hacer cosas que él no, como yo sé que él puede hacer cosas que yo no puedo. Así es la vida.

Menudo resacón.

2011-07-16T14:40:00.000+02:00

Ayer me fui de fiesta con 3 amigas. Yo ya he comprobado que desde el año pasado mi resistencia al alcohol es cuasi nula, se me sube a la cabeza hasta si paso al lado de la sección de licores de los supermercados.

Pero aún así cayó un vinito en la cena, un chupito de fray angelico al que nos invitaron por eso de que le dimos vidilla al local hiperserio al que fuimos, 2 ó 3 gintonic, una cerveza y otra ronda de chupitos, no sé de qué, que nos invitaron en otro bar. Resultado... para qué decirlo, diversión, risas, bailes, y esta mañana un resacón.

El sitio para cenar lo elegí yo, y me juraron las demás que en toda la noche iba a elegir un sitio más. Era un lugar mono, serio, sin apenas ruido de voces o de nada. Pero los sitios son lo que la gente hace de ellos así que al poco de llegar nosotras el número de decibelios había subido considerablemente y no sólo por causa nuestra, los demás se contagiaron un poco también. Como anécdota nos invitaron a un chupito y nos animaron a volver cuando quisiéramos.

A partir de ese momento fue mi bautismo de gin tonic, estrenar labios nuevos, rojo pasión, y un escote más allá de lo que me permito normalmente. Ah! y bailar, bailar y bailar.

En uno de los bares que fuimos una chica despampanante, con melena rubia, unas piernas de vértigo y una sonrisa encantadora se subió de motu propio a la barra del bar y pensé, olé por ella, sin complejos, porque sí, porque ella lo vale. Qué diferencia con lo que pensaba antes.

Lo reconozco, ayer me emborraché como cuando tenía.... a ver... anda! como nunca!. Ayer cumplí mis 17 años, sí, aquellos que me perdí porque estaba en otra guerra.

Conocimos a un chaval de 26 años que no se echaba atrás ante 4 mujeres casadas que tenían entre 10 y 20 años más que él, divertido, simpático, hablándonos del tiempo que llevaba "sin". Y yo con mi cogorcilla simpática agarrada a su cintura.

Fuimos a un bar heavy y el camarero con su piel blanca pétrea, su melena pelirroja ondulada hasta mitad de la espalda, sus ojos claros y su sonrisa me encandilaron, y sí, le pedí hacerme una foto con él, un encanto el chico. ¡Dios!

En aquel bar mientras iba al lavabo entendí eso de qué cuantas más copas menos fea es la gente, me hubiera parado con cualquiera a hablar o lo que se terciara, todos me parecían geniales.

Si a estas alturas alguien se pregunta ¿y estará orgullosa?, pues sí, qué caray, lo pasé de miedo.

No es para repetir cada fin de semana, pero desde luego, no me lo podía perder. Ojos nuevos, mente nueva, es lo que estrené ayer.

Por cierto como nota curiosa añadiré que el alcohol te ayuda a tener una claridad mental a la mañana siguiente escepcional, pude comprobar que efectivamente la tierra gira, y vaya si gira. Lo único que se me ocurría esta mañana es eso de que paren el mundo que yo me bajo. Menudo resacón.

contradicción

2011-07-14T23:53:00.001+02:00

fuente: internet

Hay veces que para poder ver las cosas hemos de cerrar los ojos,
otras el silencio nos trae los gritos más desgarradores.

Sin embargo, solemos llenar nuestros sentidos de estímulos para no ver, escuchar, o sentir.

Quizás sea porque la cabeza hila a su antojo, en función de nuestros miedos o debilidades.

Rara vez se alía con nuestro ser para hacernos más felices. Siempre nos trae, de todas, la peor de las opciones como verdadera.

Nuestra verdad.

¿Para cuando relajarnos y simplemente estar aquí y ahora?

tacones lejanos

2011-07-12T19:59:00.000+02:00

fuente: internet

Quizás no pueda añadir 3 cm a mi estatura, pero está claro que siempre podré usar tacones.

La siguiente pregunta que toca es si realmente necesito llevar esos tacones.

Si sigo anticipándome me explotará la cabeza y ¿de qué me servirán entonces los tacones?

Soy

2011-07-09T04:21:00.000+02:00

Hace poco comentaba por ahí que hay hombres que me hacen sentir mujer con una mirada, con un gesto, y es cierto, pero no es menos cierto que yo ya soy una mujer.

Mi cuerpo lo sabe, mis gestos lo saben, mi mente lo sabe pero hay algo que me impide mostrarme tal cual soy.

Hoy reclamo, me reclamo el derecho de sentirme y saberme mujer, femenina y sexi.

Hoy doy permiso a mis células para respirar sin ataduras, sin qué dirán, sin vergüenza.

Soy persona, sí, soy humana, sí, pero también soy mujer.

Con tacones o descalza, con el pelo recogido o suelto, con vestido o pantalones, con maquillaje o con la cara lavada, con dulzura o con rabia, con sentido del humor o con timidez, ante todo, soy mujer.

El derecho de soñar

2011-07-08T19:29:00.000+02:00

Hoy me aplico el derecho de soñar,
soñar que cada día cuando me levanto pienso "qué afortunada soy",
que voy a poder ver crecer a mis hijos sanos, felices y unidos,
que mi alma está llena de "eso", cada cual le llame como prefiera,
que yo soy parte de ti y de él y de ella y todos forman parte de mí,
que cuando te miro, realmente te veo y puedo quererte en lo bueno y en lo malo,
que cuando me miras, porque me miras, me ves y me quieres en lo bueno y en lo malo,
que no existe bueno ni malo, sino un abanico de posibilidades.

Hoy voy a soñar que existe un espacio donde me recargo de energía y vitalidad,
donde me siento más yo, donde comprendo más las cosas, donde me encuentro plenamente contigo y con el de más allá.

Hoy soñaré, y mañana cuando me despierte... también.

De la A a la Z

2011-07-07T23:30:00.001+02:00

Aunque me haya gustado la lectura siempre me he considerado más de ciencias que de letras y nunca me he parado a pensar si las palabras que tenemos son suficientes para expresarnos o no.

Me he dado cuenta que en el diccionario faltan definiciones, en concreto una, la que define nuestra relación.

No somos familia, no somos amantes, no somos amigos, no somos conocidos, somos un poco de todo eso y mucho más, y a veces no somos nada de eso.

Y digo nuestra relación, expresión que antes me hubiera parecido un poco obscena, porque es nuestra, la tuya conmigo y la mía contigo. Yo no tengo otra que se le parezca y para mí no es importante si tú tienes más igual que esta.

Yo no sé definir quien eres tú para mí. Y no sé definir quien soy yo para ti.

Me toca inventar un concepto, una palabra, una imagen a la que pueda recurrir cuando piense en nosotros como conjunto.

Creo que las palabras se inventaron para darnos seguridad, el hecho de poder poner límites a algo hace que de alguna manera podamos aprehenderlo.

Y hoy necesito algo de seguridad en todo este caos.

Llego tarde, llego tarde.

2011-07-06T19:12:00.001+02:00

fuente: internet

Siempre he pensado que mi niñez se prolongó mucho más de lo que suelen hacerlo las demás, aunque fui una niña madura para mi edad.

El tiempo pasó y crecí, quiero decir que cumplí años, y puedo asegurar que he sido una adulta muy niña para mi edad.

Ahora creo que estoy creciendo, digo creo porque no sé cuando uno tiene plena consciencia de ser adulto de verdad, si es que eso existe.

Y el crecer, el acercar mi edad cronológica a mi edad emocional, ha hecho que note más la distancia que me separa con mi entorno más inmediato.

Un buen día me convertí en madre, de dos hijos biológicos y de otro que sólo me lleva un año. No quiero ser madre de quien no he parido. No quiero tener un adolescente que piensa que nací para amargarle su vida, y a día de hoy no encuentro la manera de cambiarlo.

Atrapada en un reloj imaginario, en un tic-tac resonante y asonante, donde crezco y decrezco en función de lo que me alimento.

Un conejo con sombrero que repite: llego tarde, llego tarde, ... y realmente no sé a donde voy.

Sé que no me despertaré del sueño y si lo hago ya no lo recordaré.

Encerrada, enmarañada, con collar de chimenea y camisa en forma de casa.

Que alguien invente el viaje en el tiempo, ¡pero ya!.

Sin embargo, dudo que volviese atrás, cualquier tiempo pasado no siempre fue mejor.

Hounddog

2011-07-04T23:48:00.000+02:00

Acabo de ver Hounddog pero tengo que verla de nuevo porque la primera vez ha sido realmente impactante.

En mi caso toca algunas fibras sensibles, bastantes, y va a ser difícil verla pero tiene tantos detalles impresionantes que merece la pena.

La película está subtitulada en español así que se puede seguir bien. La actuación de la niña, con 12 años que tiene en la película, es impecable, te hace meterte de lleno en su papel y ha habido momentos en los que podía sentir lo mismo pero otros en los que me resultaba durísimo pensar lo que tenía que pasar por su cabeza, por su corazón.

Me quedo con el amigo negro, quiero tener uno así, bueno, de alguna manera creo que ya tengo uno así, aunque no es lo mismo. Sabiduría en cada poro de su piel, sentimiento, pasión.

El grito del que hablaba en la entrada anterior se parece bastante al de ella, pero para eso hay que ver la película. Me ha hecho pensar en qué nos pasa cuando reprimimos aquello que lo natural sería echarlo fuera y no lo sacamos, y permanecemos inmutables, impecables, perfectas. Pero eso es otro tema.

Me ha hecho recordar el silencio de los niños. No siempren cuentan todo, de hecho lo realmente duro no lo cuentan y hay que estar atentos para no abandonarlos cuando más nos necesitan, que suele ser cuando callan. Me ha recordado que yo también me callé en ocasiones.

Ha tocado el tema de la traición entre amigos, el no ser nada, el permitir que te pisen, no por lo que eres sino por lo que transmites que eres.

Muchas cosas más que tendré un pelín más claras cuando la vea de nuevo.

Espero que os guste.

Liberación

2011-07-01T18:25:00.002+02:00

Fuente: Internet

Dejar libre al subconsciente, rendirte ante lo que tu cuerpo pide, acallar la mente,

... yo, yo, YOOO, pegar patadas a un lienzo, sacar la rabia contenida, retenida,

....gritar, gritar, GRITAAAAARRRRR......

.
.

Mirar unos ojos, sentirme en casa, sentirme a salvo.

Todo está bien, tranquila, regresa sin la carga que llevabas.

.
.

A veces las palabras no alcanzan para describir momentos.

.

.

quieta parada?

2011-06-24T08:56:00.001+02:00

Si tuviera que representar en una gráfica mis estados de ánimo se parecerían mucho a las montañas que dibujan los niños, a los dientes de sierra, o quizás sería aún más similar al electrocardiograma de los hospitales de las películas, una línea base y unos picos altos.

Mi estado general es bajo, muy bajo, estoy en un momento en el que si algo parece que puede salir mal, no te preocupes, saldrá peor. Tengo una sensación de "quédate quieta y no lo fastidies más", impresionante. Y en mitad de mi vacío aparecen sucesos aislados que me llevan a la cumbre, me hacen olvidar el día a día y me transportan al paraíso (bueno, bien, un poco exagerada pero al fin y al cabo es una forma de contarlo).

Hay varias cosas que he aprendido en este tiempo atrás e intento aunarlas de alguna manera para poder salir de este estado.

Una es que todo pasa, que nuestra vida es cíclica, que puedes estar arriba y algún día estarás abajo y viceversa, pero nada es permanente, por suerte. Ahora estoy abajo pero sé que saldré de esta.

Otra es que la inmovilidad me mata, la forma de solucionar las cosas que en mi caso sale bien es la acción no es la inmovilidad pero lo que me pide el cuerpo es quedarme quieta. Si me quedo quieta dejo mi destino en manos del idem o de los demás, pero no soy yo la que lo construyo y eso no suele empeorar las cosas.

La tercera cosa que he aprendido que tiendo a meterme en juegos imposibles como el de ahora, mi cuerpo me pide quedarme quieta, parada, callada y mi experiencia me dice que eso sólo me empeora. Trampas, soy especialista en trampas, pero por suerte ya las voy distinguiendo.

Otra cosa que he aprendido es que cuando uno decide hacer algo, el resultado puede ser una auténtica catástrofe pero la decisión estuvo bien tomada porque en ese momento cada uno elige lo mejor que podía elegir o que sabía elegir y aunque ahora lo hiciera de otra manera porque sabe más cosas la decisión era previa a este momento.

Ayer hablando con una amiga me decía que ella llegó a la misma conclusión en Port Aventura. Tenían que elegir en qué fila ponerse para entrar a algún sitio o coger entradas, y se decidieron una. Al cabo del rato vieron que era la otra la que corría más, pero eso lo supieron después de elegir, no antes. Es una decisión intrascendente pero hay otras más importantes y ocurre lo mismo.

Y eso es todo por el momento.

Y ahora?

2011-06-16T20:58:00.000+02:00

Hoy en el trabajo faltaba uno de los jefes, con el que más he trabajado desde hace varios años, y no he podido evitar escuchar una conversación que ha tenido con otro cuando ha regresado. Hablaban de médicos, de seguros médicos, de operación, de tener que esperar 8 meses, de que antes van los casos de cáncer, de aparato digestivo, de recuperación lenta y operación complicada...

Y enseguida me he quedado preocupada, ¿operación? ¿aparato digestivo? ¿recuperación lenta? todo eso me suena demasiado. Mi primer impulso ha sido... Oh Dios mío, qué le pasa, ¿está enfermo? ¿lo tienen que operar? si puedo hablaré con él y le preguntaré qué tal va y cómo lo lleva.

Esto ha durado unos 5 minutos, al cabo de 5 minutos me ha venido a la cabeza que en los 8 meses de baja no me llamó una sóla vez, ni un correo electrónico, ni un qué tal. Ni cuando estuve ingresada 3 semanas en el hospital, ni cuando me operaron, ni cuando me dieron el diagnótico de tumor, ni nada de nada.

Y he empezado a recordar que desde que he regresado y especialmente ahora en verano no me está encargando ningún trabajo, intuyo que porque otro jefe les ha dicho a los demás que este año me dejen un poco tranquila (mi trabajo en verano puede ser bastante duro). Pero eso le ha debido cabrear y me ha dejado de hablar, únicamente me contesta a algunas de las cosas que pregunto mientras enarca las cejas en plan "y tú que quieres?".

Me sigue dando pena pero ahora está la cosa entre pena y rabia y no puedo evitarlo.

Los sueños... sueños son...

2011-06-15T21:09:00.000+02:00

Hace poco me despedí de él, me dijo que soñaría con el entorno, lo que no me dijo es que soñaría con él.

Aparece en mitad de mi sueño como lo haría cualquier amigo, sin brusquedad, y simplemente hablamos, de nada transcendente, creo, pero veo que estoy a gusto y él también.

Igualmente está en medio de otros sueños pero no lo veo, sin embargo sí que siento que está ahí.

Supongo que poco a poco volveré a no recordar ni siquiera si he soñado algo, pero mientras tanto lo siento a mi lado y estoy bien.

No quiero pensar si él habrá soñado algún día conmigo... vaya, ya lo he pensado.

Sé tú misma, ...si es que puedes.

2011-06-14T23:09:00.000+02:00

¿Y quién soy yo?

¿Alguien tiene la respuesta a esta pregunta?

¿No es lo que todo el mundo se plantea alguna vez en su vida y se da cuenta de que no tiene respuesta?

Si no sé quien soy ¿cómo voy a ser yo misma?

¿Acaso somos inmutables, permanentes, lineales?

¿Cuántas veces hemos deseado ser de otra manera?

Si siempre somos nosotros mismo ¿Cómo vamos a poder cambiar si así lo deseamos?

¿Tenemos que negarnos ser como queremos ser sólo porque no seamos así?

Un día me apetece ser simpática, otro día ser una borde, otro día impasible, otro extrovertida, otro una artista, otro una mística y otro una puta.

Lo haré o no lo haré pero ¿tengo que dejar de ser lo que me apetezca simplemente porque yo no soy así?.

Y si soy yo misma ¿no me estaré limitando a una sóla realidad?

Aunque da para más, después de meditarlo te doy la razón, es una absurdez esa frasecita.

Te quiero... no es tan difícil.

2011-06-12T19:12:00.001+02:00

El otro día me sorprendía porque el tema de conversación era sobre si los padres/madres nos habían dicho lo que nos querían.

Me sorprendí al ver que dos mamás de más de 40 años hablaban de que sus padres nunca les habían dicho que las querían, y yo me sorprendía.

En un ambiente completamente diferente otra amiga de treintaymuchos decía que el otro día por primera vez su padre le dijo que la quería y estaba alucinando. Y yo seguía sin poder creer lo que oía.

A mí mis padres sí que me han dicho que me quieren. Otra cosa es lo que piense yo de eso.

Mujeres hechas y derechas preguntándose si sus padres las quieren, o las han querido, o no, o sí pero no han sido capaces de decirlo.

Y entonces llegó el momento. Estaba con mi hijo de tres años antes de dormirnos y lo abrazaba mientras le decía "te quiero mucho" y él me contestaba entre susurros "yo también te quiero". Era un momento ideal cuando se me ocurrió preguntarle si sabía que papá también le quería mucho y su respuesta me dejó helada, "no", me respondió.

- ¿No sabes que papá te quiere mucho?.

- Papá no me quiere.

- ¿Porqué piensas eso?.

- Porque nunca me ha dicho que me quiere.

Enseguida me acordé de mis amigas, casi 40 años después ellas siguen pensando lo mismo que mi hijo. Y supongo que algunas con 80 seguirán pensando que su padre nunca les dijo que las querían.

Llamé al padre de la criatura y le conté lo que pasaba y entonces mientras el peque se tapaba la cara con las manos su padre le hacía cosquillas y le decía que le quería mucho.

Hemos hablado de eso los dos, y de la necesidad de que les diga que les quiere a los niños, porque en realidad es así pero ellos lo único que ven son los malos modos cuando está cansado.

No le he preguntado si alguna vez sus padres le han dicho que le quieren, me imagino la respuesta.

Si nos paramos a pensar lo poco que cuesta sentar a un niño en tu regazo, abrazarlo y decirle que le quieres, y lo mucho que se arrastra cuando eso no se hace...

Sólo quería dejar aquí esta reflexión.

¿y si...?

2011-06-09T18:25:00.000+02:00

Hoy le decía a alguien que me encantaría que me apasionara la política y meterme en un partido a muerte, pero no es así. Y quien dice la política dice cualquier cosa.

Aunque ya lo había oído hoy creo que me he dado cuenta de que igual se trata de asumir, no me gusta esta palabra pero es la que más se acerca, como soy, o como actúo, o que mi forma de ser es la de la no pertenencia a nada en concreto y a todo en general.

Hoy he podido descubrir que hay cosas que me apasionan pero no para toda la vida, durante un mes, un día, un año o más, pero no para toda la vida. Puedo meterme a aprender a coser con la misma pasión que podría estar jugando a las cartas, o realizando acciones de salvamento, pero esa pasión se apagará un día.

La pasión por la foto..., me gusta la fotografía, pero poco a poco se va diluyendo, hasta el día que haga un curso, o algo, que tenga más tiempo o esté más aburrida y vuelva a apasionarme. Esto me ha desestabilizado muchas veces. Me recuerda la típica frase "aprendiz de mucho, maestro de nada" y yo me veo ahí reflejada y a día de hoy no lo acepto.

¿Y si mi verdadera pasión fuera aprender?, no importa tanto el qué, ni donde, ni con quien, ¿y si fuera aprender no sólo cosas sino aprender de la gente nueva, observar y empaparme de toda esa novedad?
¿Y si me estuviera dando de cabezazos por ser como se supone que tengo que ser y simplemente no acepto que yo soy una persona elástica que se puede adaptar a muchos ambientes y no pertenecer a ninguno? ¿Y si no fuera capaz de aceptar que no pertenezco a ningún sitio realmente?

Son muchas preguntas que se agolpan en mi cabeza y las respuestas de unas acaban luchando contra lo que puede o debe ser.

Hoy, por fin, he entendido mientras conducía, qué suerte tener coche, que no me paro a ver lo que la vida me ofrece, sino que quiero que la vida me ofrezca mis anhelos por muy inalcanzables que sean.
No se trata de que la vida me de o no me de lo que necesito es que la vida me da lo que puede darme y yo me frustro cuando lo que me da no alcanza.

O peor aún cuando me lo da y yo necesito que lo mantenga en el tiempo y no es posible porque han sido tiempos de gracia, limitados, bellos, intermitentes y pienso que esos tiempos de gracia deberían ser tiempos corrientes y no es posible.

Frustración en mi cabeza.

Hoy ha sido un día de pensar y pensar, de llorar, de despedidas.

Voy a intentar sacar en estos días todo lo que llevo y posiblemente cerraré una etapa con lo que ello suponga.

la sabiduría del cuerpo.

2011-06-04T12:51:00.000+02:00

Ayer descubrí que no es casualidad que normalmente no vaya maquillada, ni que no use cremas normalmente y las que uso las dejo a mitad.

Que tampoco es casualidad que cuando estoy en plena crisis alérgica rechace colirios y gotas para ojos y nariz porque no me hacen nada o me sientan mal.

También entendí porqué mi recuperación tras la operación fue tan desastrosa y porqué tras la operación sentí que había perdido capacidad para pensar y hacer cálculos. Y porqué mi cuerpo y mi mente me decían que no podía volver a pasar por otra operación.

Y es que el cuerpo es sabio y deja de lado aquello que no le sienta bien.

Esta semana me hicieron unas pruebas alérgicas porque no me sentaban bien las gotas oculares cuando estaba con la alergia al platanero, es más, me las ponía y empeoraba. Los resultados han dicho que soy alérgica al Timerosal, un conservante y antiséptico que contiene mercurio. Es llamado de muchas más formas que no vienen al caso.

En el papel que te dan pone que el timerosal está presente en:

- vacunas: debido a mi alergia soy candidata a vacunarme de gripe, llevo dos años que me niego a vacunarme. No es casualidad. Ahora me da pánico vacunar a mis hijos si la vacuna lleva este compuesto.

- cosméticos: cremas hidratantes, máscaras, sombras de ojos, desmaquillantes... no me maquillo más que en contadas veces y odio desmaquillarme por la sensación que se me queda después en la piel. Dejo mis cremas a medias, no me pongo potingues de ningún tipo. No es casualidad, ni es que sea descuidada, ni poco presumida.

- antisépticos preoperatorios: vaya por Dios, a ver si va a ser esto por lo cual mi recuperación fue un calvario.

- Preparados oculares: solución de limpieza de lentillas, por suerte no llevo, gotas para ojos y nariz utilizadas para las alergias: la causa por la que fui al médico.

- Productos de higiene personal: limpiadores sin jabón... conste que me lavo pero la piel siempre la tengo seca y sensible.

- y otras cosas más...

No es casualidad, no, todas estas cosas las rechazaba inconscientemente pero realmente me estaba protegiendo.

El problema que dan es que el mercurio se disocia y se puede ir a diversas partes del cuerpo, afectando al sistema nervioso, intestino (vaya qué casualidad que me operaran del intestino), riñones, hígado y cerebro...

Hablan que si el problema es por el mercurio, todo aquello que contiene mercurio puede estar afectando al organismo e intoxicándolo. Hablan de las amalgamas de los dientes (yo aún tengo algunas de las antiguas), que pueden producir una intoxicación en el organismo y llegar a diagnosticar a una persona de fibromialgia cuando realmente no lo es... ¿vendrán de ahí mis dolores articulares constantes, y algunas otras cosas más?

Lo único que me calma es pensar que para bien o para mal todo lo que refiero a los médicos mientras me miran con cara de "esta está alucinando, es una histérica", todo se confirma, antes o después.

Otro punto más a mi favor para creer en mí y en mis sensaciones.

Cada día me sorprendo más de la sabiduría del cuerpo.

Madre sabe más

2011-05-30T20:09:00.001+02:00

Rapunzel es una peli que es recomendable al 100%, no sólo para niñas, sino para niños, padres, madres, abuelos, abuelas, tíos....

Chantaje emocional, envidia, opresión, desprecio disfrazado de cariño, y muchas cosas más son las que se pueden ver en esta película como sólo Disney sabe hacerlo.

¿Y quien es la que ofrece toda esta rastra de situaciones? La supuesta mamá.

Yo me quedé de piedra cuando la fui a ver con los peques. No es mi historia pero hay retazos de mí en ella. Me veo reflejada a veces como madre y otras como hija.

Lo impactante de ella es que es más fácil ver las cosas que haces con tus hijos o han hecho contigo cuando lo ves reflejado de una forma ajena a una misma.

Y cuando veo esto pienso en lo duro que es crecer pensando que no puedes hacer nada porque hagas lo que hagas te va a salir mal.... ya te lo decía yo.... o que el mundo exterior es horrible y tú estás desprotegida, .... o que sólo al lado de los tuyos podrás ser feliz, .... o que los de fuera sólo quieren aprovecharse, nunca te quieren....

Cuando uno crece olvida todo esto, pero el poso queda y sale el miedo, la frustración, la desgana, y otras cosas.

No creo que sea buena idea estar reviviendo constantemente cosas de estas pero sí es bueno darse cuenta para no caer en los mismos errores, para ver lo que no fue justo y entender cosas del ahora.

Creo que todos nos merecemos crecer sanos y si no se nos proporciona siempre nos quedará el derecho a cambiar. Se puede cambiar, si no plenamente, sí podemos hacer que no nos afecte de manera irracional.

La primera escena, para el que no la haya visto, empieza cuando Rapunzel, que ha estado en una torre toda su vida (secuestrada aunque ella piensa que con su madre), pide a su "madre" que la deje salir de la torre... es decir cuando uno empieza a querer vivir por sí mismo.

La segunda es cuando se escapa y la madre la alcanza, todo lo que ella pretende...se lo echa por tierra.

Espero que os guste.

Premio de relatos conjuntos

2011-05-27T21:59:00.000+02:00

Este es mi segundo premio y viene de la mano de relatos conjuntos. Es una página creada para ser escrita entre todos los que quieran. Cada cierto tiempo se cuelga una entrada y hay que escribir un minirelato, el ganador recibe de premio una imagen y tiene que publicarlo en su blog.
Animáos más, cuantos más estemos más creativo, divertido, diferente... será.
Gracias a todos por el premio y por el cariño.

Este es mi premio y me encanta, una aurora boreal como la que algún día veré.

Y aquí está la foto y el relato con el que he ganado.

Desde mi realidad

¿A quien le contaré que no distingo la realidad de mi realidad?

He empezado a verla por todas partes, en la parada del autobús, en el espejo del baño, reflejada en aquel escaparate.

La veo y me repito que es hermosa, pero no sé quien es.

El otro día la vi junto a mí esperando a que el semáforo cambiara a verde y le pregunté quien era.

Me di cuenta que la gente de mi alrededor se volvió y me miró con cara extraña.

La cajera del supermercado no sabía si darme las vueltas a mí o a mi amiga invisible con la que comentaba que me gustan más las sopas de estrellas que las de letras.

Poco a poco nos estamos conociendo un poco más, bueno, ella a mí, porque yo le cuento toda mi vida, pero ella sigue sin decirme nada, sólo sonríe.

Mi familia está preocupada y han pensado que es mejor visitar a alguien experto.

Es un lugar grande, con jardines, muy tranquilo, y el amable director me dice que le hable de ella y yo se la presento, aunque ella no pone muy buena cara.

Me han dejado aquí, para que descanse una temporada. Cada mañana tomo unas pastillas que me sacan de mi realidad y me llevan a la realidad del resto. Cuando me toca tomarlas protesto pero la veo con un dedo en sus labios que me invita a callar y siento que me dice que es mejor así, poco a poco se desvanece y me despido hasta el día siguiente.

verdad o beso?

2011-05-23T21:41:00.000+02:00

Cuando era niña a veces jugué a verdad, acción o beso, creo que se llamaba así. Cuando era tu turno tenías que elegir, y si elegías verdad tenías que responder a una pregunta, nunca sencilla, si era beso, tenías que dar un beso a alguien y acción hacer algo que te dijeran. El único aliciente que tenía el jueguecito era el beso si había alguien interesante.

El otro día repetí el juego, sólo que por obligación y sin opción de beso. Parece que es sencillo cuando lo haces entre amigas con personas a quien realmente quieres, pero no es tan sencillo.

Salí dolida, muy dolida, desencantada y luego me he enterado que yo también hice daño con mis comentarios.

Fue un juego rápido, sin apenas tiempo de explicaciones, y no es lo mismo decirle a alguien eres gilipollas y basta, que decirle eres gilipollas porque te entregas sin medida, porque das de ti más que recibes, etc... es un ejemplo. No, no es lo mismo. Allí nos quedamos con el eres gilipollas, ... la siguiente.

Este fin de semana la sensación de soledad ha sido brutal, pero era mía, hoy se añade la otra sensación la de culpabilidad por ser tan ... yo que sé qué.

Lo único que salva a esta sesión es que nadie trató de hacer daño a nadie, y pondría la mano en el fuego por cada una de nosotras, pero eso a veces no es suficiente.

Jugar con fuego tiene su atractivo, pero si no sabes manejar el fuego te quemas como nosotras el otro día.

No tengo ganas de volver, ni de ver a nadie, no quiero sentirme otra vez tan idiota y exponerme como lo hice. Me gustaría haberme guardado alguna baza y haber sido más inteligente pero no lo hice porque pensé que era lo correcto.

Mi manada se muere, y yo con ella. Aparecen otras cosas, también bonitas, aparece un tú a tú, pero mi manada... este fin de semana morí con ella.

Cuando nada es lo que parece

2011-05-14T20:07:00.000+02:00

Hay veces en las que todo parece que va a ser un drama y la vida te sorprende. Esta semana lo he podido comprobar.

Si quieres saber el final de las cosas no queda otro remedio que vivirlas, anticiparse no siempre funciona.

Duelo de titanes

2011-05-11T22:08:00.001+02:00

http://vivafm.com.pe/noticias/kina-malpartida-fue-nominada-a-los-premios-juventud-2010

Llevo unos días que siento que mi cabeza es un gran ring donde se está produciendo un duelo de titanes, asalto tras asalto, hasta que suena la campana y puedo ir a descansar a una esquina a refrescarme y cuidar un poco las heridas.

A la derecha Francesca, a la izquierda yo.

Una fuerte, decidida, con las cosas más o menos claras, sexi, abierta, capaz de quejarse y reclamar lo que piensa que necesita. Cree que debería llevar otra vida, que se merece algo mejor, que este mundo está para algo más que para ver pasar los días.

Otra paciente, realista, con los pies en el suelo, que vive el día a día y trata de ser feliz con lo que tiene, cree que puede llegar a estar bien y se merece al menos intentarlo.

El combate es duro, asalto tras asalto y gane quien gane la que pierde soy yo, acabo agotada física y mentalmente.

Hay días como hoy en los que deseo hacer desaparecer a Francesca, como si eso fuera tan fácil, pero no es posible, ella es tan yo como yo misma. Ella es el yo que no muestro cara a la galería, mis sentimientos más profundos y matarla a ella es matar mis sueños. Sin embargo no puedo dejar que mi vida la guíe ella porque entonces perdería el contacto con la realidad.

Francesca-yo, yo-Francesca.

Ha habido un momento en el que Francesca ha sido mi salvación, he podido poner nombre y palabras a esa parte mía tan íntima que hasta yo desconocía y me daba verguenza y miedo enseñar.

Al sacarla en forma de letras he podido conocerme un poco más. A ella la he alimentado con mis fantasías y realidades y yo me he permitido ser un poco más Francesca en mi día a día.

He sido afortunada porque de alguna manera he podido verme desde otra perspectiva, salir de mí misma y observarme, ver lo que ansiaba en el fondo de mi ser, ver la fuerza que estaba oculta, ver las posibilidades que me negaba.

Ahora es un momento complicado donde creo que Francesca debe ceder un poco de terreno y permitir una segunda oportunidad a la vida del día a día.

Irrumpo en "el blog de Francesca" por que a partir de ahora va ser nuestro blog, el de ella y el mío, hablaremos las dos y un día necesitaré evadirme e irme a los mares del sur con los piratas y otro día estaré aprendiendo recetas de Arguiñano y aprendiendo a hacer marionetas, y las dos seré yo.

Mujeres

2011-05-03T23:11:00.000+02:00

Mujeres recuperándonos, mujeres que nos rehacemos día tras día, eso es lo que somos, pero ante todo mujeres con valor en su sentido más amplio.

Ojalá podamos reconocer que para que esté bien todo a nuestro alrededor es necesario que primero estemos bien nosotras.

Reconocer que eso no es egoísmo sino pura necesidad.

Reconocer que la vida es mucho mejor cuando nos permitimos mirarnos a nosotras mismas, posar la mirada en nuestro ombligo sin ser por ello egocéntricas. Y es que eso es necesario, saber que lo que otros llaman egoísmo nosotras lo llamamos necesidad, ser una misma, ser auténtica.

El mundo no se cae por eso, más bien al contrario, se para y mira con asombro una actitud diferente y poco a poco reconoce que le gustamos más a la vida cuando somos capaces de cuidarnos.

Llegadas a este punto si no nos cuidamos nosotras no podemos esperar que lo hagan los demás.

Poder vivir el encuentro con los demás como un regalo y no como una necesidad libera esa relación, nos libera a nosotras y libera al otro.

Y desde la libertad no hay dependencia sólo generosidad.

Al final partiendo de un pseudoegoísmo llegamos a la entrega y la generosidad gratuíta.

No sé si lo he liado mucho, pero es lo que siento ahora.

El puzzle

2011-04-27T11:00:00.000+02:00

Estoy reconstruyendo un puzzle, siento que nací perfecta, como todos nosotros, y poco a poco he ido quitando piezas y tratando de meter a presión otras porque eran más "adecuadas".

Hasta hace poco mi trabajo consistió en demoler todo lo que había que había quedado bastante mal y ahora estoy recomponiendo, eliminando las piezas que no son mías por muy bonitas o agradables que puedan ser, o no, y rescatando del olvido las piezas que desde niña eliminé para agradar o ser mejor.

Siempre he sido una persona bastante intuitiva, de niña sobretodo. Casi, y con los recuerdos trastocados por el tiempo, diría que era un don. Con el tiempo empecé a dejarlo de lado porque me parecía que era injusto prejuzgar a las personas por mi intuición, y así me fue. El tiempo confirmaba lo que yo había sentido pero ya era tarde... Y en este caso, como se suele decir, la función hace al órgano, y al dejar de utilizarla, al no prestarle atención, poco a poco se fue apagando.

En algunos momentos aparecía en forma de lo que yo he denominado "certezas" y consistían en estar hablando con alguien y de repente saber algo de esa persona, o de la conversación, o de lo que le pasaba interiormente y saber, tener la certeza, de que lo que sentía era cierto. En muchas ocasiones lo hablé abiertamente con la persona y lo pude confirmar.

Pero también eso lo arrinconé porque pensé que no tenía derecho a saber nada de otros que ellos voluntariamente no me contaran, y también desapareció.

Después de mucho tiempo y de estar hundida por muchas circunstancias, que los que hayáis seguido el blog desde el principio sabréis o intuiréis, decidí que la intuición formaba parte de mí, que negarla a ella era como negar una parte de mí y deseé con todas mis fuerzas recuperarla.

Claro que esto no es tan sencillo, es como cuando le haces daño a un amigo que para recuperar su amistad tienes que volver a ganarla poco a poco y con mucho esfuerzo.

A día de hoy puedo decir que vuelve a estar conmigo, funciona y estoy feliz.

No me hace gracia a veces las cosas que empiezo a ver pero me doy cuenta de que es una forma de autoprotección. Otras veces no entiendo el porqué tengo que saber algo de otra persona, pero intuyo que por algo será, que quizás al saberlo puedo actuar de alguna manera que ayude a esa persona o simplemente omitir cosas que puedan doler. Otras ni me lo planteo, lo sé y ya está.

Esto ha llevado un trabajo de más de dos años y ha sido necesario que primero me reconstruyera yo.
De nuevo no sé de qué me va a servir sólo sé que es algo mío y lo reclamo como tal, como empiezo a reclamar otras cosas de las que hablaré en otro momento.

Estoy feliz.

Lolita y mis miedos

2011-04-25T23:09:00.005+02:00

Hace tiempo que no escribo una entrada de las mías, de esas en las que me planteo cosas y comento cómo me siento sobre un tema en concreto... o ¿es lo que hice el otro día? bah... qué más da.

El caso es que hace muy poquito que he descubierto algo que intuía. Siento un rechazo atroz hacia las parejas que se llevan una gran diferencia de edad, entendiendo por gran diferencia a partir de 10 años. Esto ha hecho que siempre haya visto a los hombres bastante mayores que yo como pseudo padres y en el momento en los que he visto una mirada fuera de lugar lo he tachado de viejos verdes. De antemano mi disculpa si hay alguien que me lee que me lleva más de 10 años, los traumas son los traumas.

Alguien que me cuida, digamos que de alguna manera se podría describir así, me hizo pensar sobre esto, y el porqué veía interés en ese tipo de parejas y no amor. Me dijo que podía ver Lolita y quizás me ayudaría... no me ayudó, me pareció un tío obsesivo y una niña caprichosa. De nuevo seguramente una mirada sesgada por mi parte.

Pero el destino es así como es y decidió no dar todo por perdido, y hablando con una amiga me habló de su primer amor, cuando ella tenía 15 años. Se trataba del portero de la discoteca de enfrente de su casa. Pues bien, este señor, bastánte sinvergüenza hasta entonces, se enamoró perdidamente de esta amiga, a pesar de tener mujer e hija de similar edad. Le ponía mensajes en los rótulos de luces de la puerta de la discoteca para que ella pudiera leerlos, le miraba, le hablaba cuando podía y un día ella se decidió y bajó con una amiga a la discoteca. El se quedó de piedra y lo primero que le dijo fue "pero qué bonita eres", lo mismo que le diría años después cuando se reencontraron.

Ella se enamoró también de él y el tiempo que estuvieron juntos llegaron simplemente a besarse porque a pesar de todo él tuvo algo de cabeza y no paraba de repetirle a ella "qué ganas tengo de que tengas 18 años", cosa que ella no lograba entender del todo.

Cuando mi amiga me lo contaba, se veía mucho cariño en su mirada, ella es consciente de que él se enamoró, por muchas cosas y de que de alguna manera supo estar, ella habría hecho cualquier cosa por él. Sin nada de por medio, sin dinero, ni categoría social, ni nada de nada...

Y es que la vida se empeña en que aprenda, en que deje atrás ideas preconcebidas, en que sane heridas que no sé de donde vienen a veces, y otras sí. Desde entonces empiezo a mirar con otros ojos a los "señores mayores", y a los "jóvenes", puesto que pensaba parecido de una relación con alguien más joven.

Se abren puertas que posiblemente no lleguen a ningún lado pero que hacen que entre más luz en la vida de esta pobre mortal.

- El hombre es el mejor amigo de la mujer.

2011-04-24T21:37:00.003+02:00

Plagio la entrada del rincón del naúfrago, pero es que me ha encantado.

- El hombre es el mejor amigo de la mujer.

Él le dará fuerza cuando ella se sienta insegura y la consolará después de un mal día.

La animará a hacer cosas que nunca pensó que podría hacer, a vivir sin miedo y olvidar las penas.

Le permitirá expresar sus emociones más profundas y ceder a sus más íntimos deseos.

Se asegurará de que siempre sienta que es la mujer más hermosa de la reunión y le permitirá sentirse segura, atractiva, seductora e invencible ..

No, esperen, lo siento ....... error de ortografía

...~~¿Hombre?~~ ....VINO

Es el vino el que hace todo eso.

PERDÓN

fotografiar sensaciones

2011-04-23T21:22:00.004+02:00

http://www.flickriver.com/photos/fotografiar/828787053/

Ya he dejado caer en algún post anterior que he redescubierto una pasión en mí, la fotografía.

Esta semana Santa tenía pensado salir a ver procesiones, hacer fotografías impresionantes, modestia aparte ;o), y no ha podido ser. Fui a ver una procesión pero las fotos no fueron impresionantes, me dediqué simplemente a apretar el disparador casi sin sentido, alguna valió la pena pero... cuando llegué a casa y las ví me di cuenta de que fallaba algo.

Me he ido tres días fuera y me he llevado la cámara, mi tercer hijo, a cuestas para hacer fotos, y de nuevo entre lluvia y lluvia he apretado una y otra vez, y ... tampoco, los resultados no son los esperados... algo falla.

Y lo que falla lo tengo claro, no se trata de hacer fotos, se trata de sentir esa imagen que ves y fotografiar una sensación, un momento de magia, un instante de pasión al plasmar algo que sólo puedes ver tú aunque esté al alcance de todos.

Me ha recordado cuando hace mil años tenía una reflex no digital y las fotos costaban, por los carretes y el revelado. Entonces no malgastaba las fotos, era estudiante y no me lo podía permitir, tampoco veía el resultado en la cámara había que esperar a revelar y los resultados eran generalmente buenos.

Creo que voy a volver a hacer como entonces, cuando tenga algo que contar dispararé, cuando sienta esa necesidad, ese hormigueo que me hace ir en busca de la fotografía perfecta que nunca llegará... pero eso no importa porque en el camino lo habré disfrutado.

Creo que el amante que buscaba lo he encontrado ya en la fotografía.

locura ¿transitoria?

2011-04-20T15:08:00.004+02:00

La locura tiene nombre de mujer y me persigue.

Hace 12 años se llamó Erun, hace 6 Conchita y ahora..., ahora da igual su nombre, pero vuelve a estar a mi lado.

Hace 12 años apareció en el gimnasio y acabó viviendo en mi mini apartamento de 35 m2. Lo que iban a ser un par de semanas hasta encontrar otro sitio se convirtió en más de un año. Y al final la que se fue fui yo.

Regresé a mi casa y tardó un tiempo en volver a aparecer, pero apareció en forma de una de mis mejores amigas. Locura de locos, de idos, de visiones fantásticas, de oir cosas, de imaginarse cosas imposibles. Estuve a su lado, pese a todo, hasta que salió de la crisis más gorda aunque ya nunca quedó bien. Al final tuve que irme porque se obsesionó negativamente conmigo y me asusté. A día de hoy, 5 años después todavía queda con una amiga común para hablar de mí, sigo siendo su obsesión y a mí ya me da igual.

Cuando parecía que estaba ya superado aparece ella, simpática, loquita pero al principio no parecía nada grave y nos hicimos amigas. El tiempo ha pasado y la historia se repite, necesito aire, necesito escapar, la locura y yo no nos llevamos muy bien, no sé qué hacer. Se repiten las mentiras, se repite la manipulación, se repite el yo, yo, yo, yo... no puedo... y necesito huir y a la vez me da tanta pena...

Si hablara en términos de contabilidad el balance en estas tres amistades ha sido negativo, he dado pero recibir... ¿qué he recibido? Lo único que veo es que aflora mi faceta más triste y no quiero eso.

Me gustaría que hubiera una forma elegante y bonita de decir adios, "te quiero mucho pero me haces daño y no puedo estar a tu lado de la forma que tú me pides. Seamos amigas de hola y adios, de tomar un café de vez en cuando, pero ya... hasta ahí. Yo me alegraré con todo lo bueno que te pase y sufriré si algo malo te ocurre pero no me pidas que esté a tu lado porque no puedo más".

El caso es que no tengo el valor de hacerlo, y sigo dando oportunidades hasta que un buen día por nada me saturo y se acabó.

Si fuera Navidad pediría a los reyes Magos un poquito más de valentía y paciencia. Como no lo es, me toca trabajármelo día a día y ver como resuelvo esto.

mi amiga alemana y la educación de los niños

2011-04-15T10:14:00.003+02:00

Es curioso como tenemos todos estereotipados a las personas.

Para mí los alemanes son rígidos, puntuales, cabezascuadradas y no lo digo todo en sentido negativo, sino como un conjunto con sus cosas buenas y malas.

Pues bien, mi hija tiene una amiguita en el cole que es alemana, entró con ella en primero y se van a ir cuando acabe tercero de infantil.

Por circunstancias, no recuerdo muy bien cuales, su madre y yo nos hemos hecho íntimas, y a día de hoy me encanta su forma de ser. Y me encanta que haya roto mis esquemas. Sobretodo me sirve de referencia cuando hablamos de los niños.

Me comentaba que en España le parecía muy raro que los niños jugaran en el parque mientras los padres/madres estaban sentados en los bancos, que en Alemania los padres/madres eran uno más jugando con sus niños.

Decía que le había impresionado la imagen de la madre-abuela que persigue al niño por todo el parque con un bocadillo en la mano...¿no es genial? Esto es así....

Y ayer me confesaba que alucinaba como cuando el hijo hacía algo mal, el padre/madre daba un grito desde su sitio diciendo, fulanito eso no se hace. Yo le pregunté que qué hacen en Alemania y me decía que allí se levantan, van donde el niño, lo retiran y hablan con él.

Sentía que aquí en España a los niños se les ve como niños pero no como personas. Son adultos para estar a las 11 de la noche en bares o restaurantes en verano pero no lo son para tratarles con ese respeto que tratarías a un adulto.

Yo también pienso que en muchas familias los niños molestan y son un incordio, queda muy fuerte decirlo pero es la sensación que da, reconozco que yo me incluyo en ellas los primeros dos años de ser madre. No se puede hacer nada porque los niños no te dejan hacerlo por ser pequeños, por sus exámenes, por ser grandes, por los gastos. Se llega a veces a casa muy cansado de trabajar y en muchos casos los niños son cuidados por el cole hasta las 5 de la tarde y la abuela hasta las 7 con suerte. Cuando llega el padre a casa o la madre, si trabajan hasta las 8 a veces ya se los encuentran acostados con lo cual son padres de fin de semana, pero es que generalmente cuanto menos se está con los niños, menos se quiere estar y cuanto más se está más quieres o más tolerancia tienes (con excepciones). Es complicado.

Siguiendo con mi amiga, le llama la atención también la forma de vestir a los niños, dice que aquí hay muchos niños/as que parece que a diario vayan de boda, llevan vestidos imposibles para jugar o entretenerse en el parque, con lazos, volantes, etc.

A ella dinero no le falta, sin embargo sus hijos van de los más normal tirando a veces a bastante regular, pero es que prioriza que el niño va a estar gateando por el suelo y metido en la arena y la niña va a estar subiendo por columpios, corriendo y revolcándose. Y me parece genial. Dice que aquí en España el nivel económico de los padres se ve refleja muchas veces en la forma de vestir de madres y niños pero que en su pais es un poco al revés, a veces visten mejor los que quieren aparentar.

Da gusto ver a su niño de 18 meses comiendo un bocadillo de pan integral con queso él solito, sí, no exagero, la manzana con piel, y es que ella dice que aquí en España se da todo triturado aunque los niños tengan dientes. Yo le explico que en España hay todavía un miedo de fondo a que el niño no coma lo suficiente, cosa que es difícil que pase y que se prefiere dar 4 frutas trituradas de merienda, que ningún adulto se come, que dos mordiscos de manzana.

Ella respeta la alimentación de sus hijos proporcionándoles cosas sanas, frutas, verduras, dulces caseros, pero también respeta el apetito de sus hijos, si un día no comen, ya comerán mañana, no pasa nada, lo mismo que en los adultos, nadie obliga a comer al marido si no tiene hambre.

Me gusta cuando la veo hablar con sus hijos, la niña en concreto es bastante tirana, y hay dos actuaciones por parte de ella, una es corregirla cuando hace algo que no está muy bien, pero a la vez asume que el carácter de su hija es ese, que lo que a ella no le parece bien en otra familia sería muy bien recibido, y sigue corrigiendo pero con el respeto y cariño que merece una persona.

A final de curso se irá y siento que voy a perder a alguien muy importante. Eso sí, sé que iré a visitarla con la familia.

Activista por la paz

2011-04-14T09:13:00.004+02:00

Ayer me dijeron que yo era algo así como una "activista por la paz", aunque entiendo que a nivel casero. Yo no salgo con pancartas, ni a manifestaciones, ni estoy en grupos de apoyo internacional... y me puse a pensar sobre ello.

No estoy en grupos de apoyo internacionales pero apoyo ONGs que sí hacen cosas.

Estoy en un grupo de apoyo en mi ciudad ayudando a madres con un cierto tipo de problemas y en el fondo lo que se reivindica es el derecho de esa mujer de tomar decisiones y poder llevarlas a cabo.

Me comentaba esta persona, curiosamente el que fue objeto de mi furia, que él no veía el problema de estar mediando o como digo yo de estar en medio.

Entendí que eso realmente ya es un fin en sí mismo, que no importan tanto lo resultados.

¡Claro que no voy a hacer que la paz en el mundo se de!, ni voy a poder cambiar que dos personas que no se pueden ver se quieran, pero posiblemente estar mediando es el único lugar posible para mí mientras no decida estar en otro lugar.

En todo mediador o activista hay también una faceta masoquista, puesto que sabes que te pueden llover palos por todas partes, pero asumes el riesgo.

Como dije ayer, todos nos involucramos en las cosas que nos afectan de alguna manera, que nos tocan partes ocultas de nuestro yo.

Quizás esta forma de estar me de beneficios internos que nunca he sopesado. Cuando estoy mediando siento que la gente escucha, me siento coherente con lo que pienso y actúo, es un reto a mi capacidad y una prueba a elasticidad de los demás. En cierta manera el que media es el fuerte, los otros se están dejando llevar por las pasiones.

Y todo esto me hace pensar que realmente necesito sentirme fuerte, coherente, capaz, escuchada,... no es gratuíto el que yo esté en medio, ni que esté colaborando con personas que necesitan ayuda.

Todo, absolutamente todo, tiene un precio que yo pago y otro que yo recibo, independientemente de que los resultados sean los esperados o no.

Impetu desatado

2011-04-12T22:53:00.004+02:00

Rara vez me meto en problemas, o al menos conscientemente. Procuro evitarlos, salir con mayor o menor elegancia del asunto, etc. Pero hay algo que me sobrepasa y es pensar que se está haciendo una injusticia, que hay un abuso de poder, que si yo callo consiento, y en esos casos no hay fuerza de la naturaleza capaz de callarme.

Procuro no ser hiriente, procuro no ser grosera, pero desde luego procuro que no ocurra lo que pienso va a ocurrir. Y esto que parece tan loable hace que me convierta en abanderada de causas perdidas, en la recibebofetones por todas partes, en la que habla cuando los demás callan hasta el/la interesado/a y acabo preguntándome si ese afán por defenderlos es por ellos o es por mí.

El otro día hervía por dentro. Me junté con mi manada, y la verdad fue reunirnos y no sé que me pasó que por primera vez quería irme de ahí, mientras todas hablaban sentadas yo me tumbé pensando que quizás con suerte podría pasar mejor así el rato.

Poco a poco empecé a sentir como un vértigo, como quien está agarrado a un poste que gira a 200.000 rpm y sabes que si te sueltas acabarás estampada contra la pared. Sin saber porqué, la rabia se fue apoderando de mí y no sé si lo uno llevó a otro o lo otro a lo uno pero me vi defendiendo una causa perdida, luchando contra proyecciones absurdas de otros, capaz e incapaz a la vez de parar.

Defendiendo el derecho de ella de obrar según su criterio y posiblemente el mío de la libertad personal.

Personalmente creo que nadie nos embarcamos en acciones que no tienen que ver con nosotros de alguna manera. Me ví acusando a una supuesta democracia de ser una dictadura de la mayoría. Y por primera vez en mucho tiempo (en mi vida tal vez) sentí ganas de pegarme con alguien.

Luego poco a poco todo pasó. Acabé agotada física y mentalmente, como si me hubieran dado una paliza. Ésto, que no lo recomiendo a nadie, sólo tiene buen final cuando se hace con la gente adecuada, que sabe donde estás y porqué haces lo que haces.

Chapó por ellos/as, por algo son mi manada.

Luego me enteré que a esa hora más o menos había habido un terremoto a 60 km de distancia y me dió por pensar que dado que a veces me siento más loba que humana quizás lo que me pasó es que de alguna manera lo estaba presintiendo... bueno, ¿porqué no? ;o)

El objeto de mis ataques me dijo que se notaba a mi alrededor como si estuviera llena de adrenalina, y es que hasta las balsas de aceite acaban desbordadas.

picores y otras sensaciones.

2011-04-11T13:35:00.003+02:00

Llevo unos días sin escribir, en parte por falta de tiempo y por otra parte por falta de motivación.

Y es que hay temporadas en las que una está más cara a la galería y contaría cualquier cosa y otras, como ahora, son de introspección, donde hay un gran calado pero todavía no hay forma de sacar nada afuera.

Si a estos días añadimos la varicela del peque, que está plagado de ronchas, la alergia de la mamá, que ya estoy hasta con picores en la lengua y paladar, no digo nada de la nariz y los ojos, ¿para qué?, pues ¿qué más se puede pedir?

Sin embargo en todo este mar de picores, ronchas, rojeces y mucosidades se está fraguando algo que ya saldrá cuando quiera.

Como cosa positiva, y no digo que en todo lo anterior no haya cosas positivas, que las hay, está aflorando mi faceta fotográfica. Siempre me ha encantado la fotografía, hace años hice un minicursillo y me gustó mucho, y ahora me he comprado una cámara que todavía no sé manejar muy bien y me lanzo de vez en cuando a la calle a ver lo que pillo, nunca mejor dicho.

Estoy llegando a un punto en el que ya no veo situaciones, veo posibles fotos, encuadres, tonalidades, ... es una especie de obsesión pero me encanta. En cuanto pueda me lanzo a aprender más cosillas.

La fotografía me sirve para ser una observadora de mí misma. Hay veces que me sorprenden las fotos que hago, lo que veo, cómo lo veo, no digo que sean buenas o malas, pero sí que la foto habla de mí y de mi forma de ver la vida.

Algo vibrante

2011-04-05T11:30:00.003+02:00

Llevo unos días que no escribo, pero este video no lo puedo dejar pasar, me parece una preciosidad. Va por ustedes!

Ser y saber que se es

2011-03-30T09:16:00.004+02:00

Desnudo Edward Weston

No es lo mismo estar que estar sabiendo que estás.

Por poner un ejemplo, siempre me ha dado verguenza que me vieran desnuda, médicos, en un vestuario femenino, mis padres ... Cuando era pequeña procuraba taparme todo lo que podía, hacía malabares para ir a la ducha en los vestuarios del cole sin que nadie pudiese ver más allá de las rodillas o me ponía histérica si me tenían que poner una inyección, hablo de bastante pequeña.

Sin embargo un buen día me di cuenta de que llamaba más la atención de los demás tratando de ocultarme que si me mostraba. Poco a poco fui dejando toallas a un lado, equilibrismos a otros y pude vestirme y desnudarme sin problemas, ir a exámenes médicos y aparentar no pasarlo mal.

Aprendí a estar desnuda, esa es la palabra posiblemente, pero realmente había puesto una pantalla delante de mí, un biombo invisible que me decía que nadie podía verme, que no se fijaban en mí.

Mostraba mi cuerpo como quien se muestra vestido pues negaba inconscientemente mi desnudez.

Ayer tuve que ponerme en ropa interior, como otras tantas veces, pero de repente el biombo imaginario se cayó, y fui consciente de mi pseudo desnudez. Estaba tan sólo mi cuerpo y yo.
La sensación fue tremenda, por primera vez en mi vida me mostré, con pudor, sin exhibiccionismo, pero sin vergüenza, no necesité de tapaderas o imágenes que me protegieran.

La sensación al salir de la consulta fue de ligereza, me miré a un espejo y no me reconocía, mi cara estaba luminosa, mis ojos emanaban paz. Y me eché a llorar.

Se están cayendo los ladrillos que cubren mi cuerpo, mi mente, mi espíritu. A veces con más estrépito, otras suavemente, con delicadeza y ternura, como ayer.

Mi coche y yo

2011-03-28T12:40:00.003+02:00

Comprarme coche ha sido lo mejor que me ha pasado, bueno, el coche lo compré hace ya 5 años, pero las prestaciones del coche han aumentado ligeramente.

Mi coche es el momento que me regalo cada día para estar conmigo. No me puedo ir aunque me esté moviendo, no me puedo distraer pero al conducir mi mente vuela hacia cosas bonitas. Mi coche me proporciona tiempo para pensar, para soñar, para sentir.

Pienso en las cosas que me preocupan, en las pequeñas cosas del día a día o en lo curioso que fue el día anterior.

En él me anticipo a lo que va a pasar cuando me dirijo a algún lugar y sueño con inicios y finales que no tienen porqué cumplirse, eso es lo de menos.

Mi coche ha sido el primer lugar donde he podido gritar de emoción porque así lo he decidido. Es el espacio que me libera.

En mi coche mi cuerpo se suelta y empiezo a sentir cosas mientras conduzco.

Cuando estoy con alguna emoción fuerte lo primero que empiezo a notar es la boca, siento una necesidad imperiosa de morder algo, de besar con pasión, de que me muerdan los labios.

Necesidad de llenar vacíos.

Al poco son mis orejas y mi cuello, quizás algún fantasma está detrás de mí y me acaricia entre cambio de marcha y frenada. Hormigueos, cosquillas, ...

Si no pongo freno a esto, ¿porqué lo iba a frenar si es mi momento?, continúa el corazón, pom-pom, pom-pom, pom-pom-pom.... parece que se anima por momentos.

Y puedo seguir por la tripa y más abajo, todo esto mientras conduzco.

En mi coche he descubierto que las axilas son una fuente de sensaciones, sí, las axilas... Ufff!. Simplemente conduciendo.

Es una suerte que las mujeres podamos hacer varias cosas a la vez y pueda seguir al volante sin peligro para nadie.

Al principio me preocupaba, aunque poco, pero he descubierto que a una amiga le pasa parecido.

Por suerte aunque me toca renovar el seguro del coche creo que esta nueva prestación no aumenta el precio, de hecho estoy segura que aunque se lo contara ni se lo creerían.

Estoy deseando volver a conducir mañana para ir a trabajar.

Llegó la primaaatttchis

2011-03-27T18:42:00.003+02:00

Estaba ya tardando y finalmente ha llegado. Mi famosa alergia al platanero.

De momento se ha presentado más tarde de lo normal y menos virulenta aunque ya tenga los ojos hinchados y llorosos, la nariz con moquita y estornude cada dos por tres. Atchiss! Uy! perdón.

Cosas que me impiden hacer la alergia:

- ir a trabajar con normalidad. Generalmente acabo en urgencias y de baja.

- irme en semana santa por ahí. Suelen coincidir fechas y a esas alturas yo no puedo coger el coche para salir a ningún sitio y el que me acompaña no conduce.

- salir con los niños fuera de casa. Mi ciudad está plagada de plataneros y cada carretera nueva, cada barrio nuevo lo superpueblan de más plataneros. Creo que los insectos voladores deben morir mientras tratan de volar entre tanto polen que se mueve y los aplasta.

- sentirme normal. Un mes, mes y medio al año estoy fastidiada sí o sí, y hay años que sólo me queda esperar a que pase pronto porque no reacciono ante ningún medicamento.

- Leer, ver la tele, ordenador, cualquier cosa que necesite la vista o el olfato, o incluso las manos que están continuamente con el pañuelo.

Ya sólo falta un mes, más o menos, para que pase, mientras tanto pediré para que llueva y arrastre el polen hacia el suelo y las alcantarillas. Si es necesario sacaré en procesión por el pasillo de mi casa a algún santo para pedirle el favor de la lluviaaaaatttchis.

El maltrato "sutil"

2011-03-21T22:08:00.003+01:00

La verdadera belleza es una actitud y eres increíblemente preciosa cuando eres auténtica.

Ojalá sepamos transmitir esto a nuestros niños, a nuestras parejas, a nuestras vecinas y compañeras de trabajo, a nuestras amigas bloggeras y a todas aquellas personas que en algún momento sintieron que necesitaban de cosas externas para ser bellas. Me incluyo.

De un año a esta parte

2011-03-20T11:55:00.006+01:00

Anoche descubrí que soy otra persona, que de manera sutil he ido cambiando y no soy la que era.

Me senté en la televisión y me puse a hacer zapping, 5 minutos recorriendo todas las cadenas...antes esto hubiera sido impensable, casi cualquier cosa me parecía bien. Al final me detuve en una cadena donde echaban una película, las horas.

Hace un tiempo la ví en el cine y me pareció una de las peores películas que había visto, incongruente, horrible, una pérdida de tiempo. Anoche algo me debió de llamar la atención porque decidí verla aunque ya estaba empezada y me pareció una maravilla.

Entendía a Virginia Wolf y a las otras dos protagonistas. Sus vidas no me escandalizaban, esa es la palabra, no hace mucho me escandalizó de alguna manera esta película porque no llegué a entenderla.

Ayer, a pesar de no verla completa la disfruté, me deleitaba en cada palabra y situación.

Virginia Wolf está en un pueblo retirada porque en la ciudad había tratado de suicidarse dos veces, pensaron que el campo le sentaría bien, pero ella se moría por dentro en ese pueblo, quería volver a la ciudad. Hubo un momento en el que ella lo dice, quiero volver... y le recuerdan que allí es donde trató de quitarse la vida y su respuesta me impacta "entre la muerte y este sitio, elijo la muerte".

Y es que hay vidas que no son vidas y te llevan a una muerte de los sentidos y los sentimientos.

Creo que ella cuando decía elijo la muerte realmente estaba diciendo elijo la vida, elijo sentir, elijo ser yo aunque sé que mi yo me va a llevar a hacer locuras irremediables.

Creo que la voy a volver a ver, esta vez entera, me quedé con las ganas.

Y volviendo a mi cambio, una vez que descubres que has cambiado y que tu vida está formada por las decisiones que otra tú tomo en otro tiempo es complicado ver si esas decisiones sirven ahora en tu vida. Parece que lo lógico sería intentar empezar de cero, mandar todo a la porra y comenzar a tomar tus propias decisiones.

Sin embargo hay otra cosa que me he dado cuenta, al cambiar yo y mis circunstancias, la gente que me rodea, de alguna manera, también está cambiando. Por lo tanto esa decisión que en su momento fue acertada y ahora sería el mismo caos se convierte en una opción más.

Por cierto, ayer hizo un año de mi operación, del principal motivo de cambio en mi vida.

Momento a partir del cual pensé que vivir como lo estaba haciendo era morir en vida. Momento en el cual se da la posibilidad de morir realmente y me abre la posibilidad de vivir.

Celebro un año después este cambio, mi vuelta a la vida.

La ola invisible.

2011-03-17T16:27:00.007+01:00

Sin duda alguna son momentos de magia, y entiendo por magia aquellas cosas que puedo ver pero no puedo entender.

Al mismo tiempo que se revuelven las personas contra sus líderes opresivos, se producen tremendos terremotos y maremotos que asolan la tierra, y muchas otras cosas de las que no somos conscientes. Hay una revolución de la tierra y sus habitantes ¿Quién puede decir que son sucesos independientes?

En mi manada está pasando algo igual, pura magia. Como cuando una ola gigante se acerca a la tierra y va levantando el agua a su paso, así estamos todas. La gota de aquí es independiente de la de allá pero todas están afectadas por la misma ola.

Estamos revueltas por una cosa o por otra, muy movidas, pero no estamos mal. Estamos reviviendo momentos antiguos, poniendo nombre a situaciones pasadas que se han anclado en la raíz más profunda de nuestro ser y, a día de hoy, condicionan los aspectos más diversos de nuestra vida.

Nuestros cuerpos se rebelan.

Hay una que ve pasar entre sus ojos y sus gafas la película de horror de su niñez, casi 24 horas al día. Otra conecta con aquel sentimiento de inferioridad y le hace sentirse nada. A otra le afecta el juicio que se hace sobre ella o cualquier otra. Y así, suma y sigue, hasta llegar a 8.

En mi caso mi cuerpo se ha independizado de mí y ha decidido temblar por debajo de mi piel. Mi mente está continuamente alerta como si algo me fuera a pasar en cualquier momento aunque sé que no es así. El miedo, el terror, se ha apoderado de mis músculos y tendones dejándolos rígidos por momentos. Y realmente no hay una causa "real" que haya desencadenado eso.

Hay una sensación de terror y culpa mezcladas o de culpa y terror, causa-efecto, que se ha quedado fijada en mi persona pero he decidido no luchar contra ella.

No voy a desear con todas mis fuerzas que se vaya, no voy a volverme loca pensando qué narices me pasa, no voy a pensar que es injusto estar así, simplemente voy a vivirlo como parte de un proceso.

Soy parte de la ola que nos arrastra a todas y que nos va sacudiendo una a una.

En el instante en que fui consciente de lo que les ocurría a las demás supe que pronto llegaría mi momento. Sin poder hacer nada por evitarlo he sido arrebatada de la realidad, como si yo hubiera decidido cuando sucedería. Y de hecho seguro que he sido yo la que he decidido que ocurra y he escogido el momento más oportuno.

Por otra parte estoy serena, me dedico a recordar momentos en los que me sentí así y los reconozco. Es una sensación familiar, la culpabilidad y el miedo. Recuerdo los momentos que rodearon mi primera tesis fallida, todo el curso de COU, profesores de BUP, vecinas a los 7-8 años, mi hermano siendo más niña, pero no recuerdo cuando empezó esa sensación.

Creo que me ha acompañado toda mi vida y se ha integrado en mis células.

Ahora sale porque supongo que es el momento de ponerle nombre, de distinguirla. Porque los movimientos surgen cuando algo ha estado reprimido durante demasiado tiempo y de alguna forma te niegas a seguir tapando. Supongo que cuanto más tiempo o con más intensidad se ha reprimido, más violento es el ataque, en mi cuerpo, en la tierra, en el mundo.

¿Quién puede decir que son cosas diferentes?

Diferentes son las consecuencias. En mi caso no hay muertos, mutilados, huérfanos. La violencia de mi seismo es infinitamente menor pero no puedo dudar de su existencia sólo porque no sea visible al exterior.

Y esa ola que se ha generado y envuelve a mi manada, tiene que tener efectos también en las personas cercanas, no puede ser de otra manera.

Esta experiencia me recuerda al momento en el que se sincronizan las reglas de las mujeres que comienzan a vivir juntas, unas se adelantan, otras se retrasan pero al final todas las mujeres de un mismo lugar acaban sincronizando sus ritmos.

Supongo que de la misma manera debe ocurrir cuando vives algo intenso a lo largo del tiempo.

Me viene una palabra a la mente, energía.

De la misma manera que yo supe que estaba a punto de pasar algo, todas sabremos cuando finalizará pues veremos el romper de la ola y el generar espuma de las otras.

Coincidimos todas en aspectos como que no son sensaciones agradables pero que dejamos que estén ahí y nos muestren lo que quieran. No luchamos contra ellas, las sentimos, vivimos con ellas, pero no nos hunden como en tiempos no muy lejanos lo hicieron.

Siento que es una forma de curación interna, no definitiva, pero sí una manera de aprender a vivir con nosotras mismas. Permitirnos sentir, lo bueno, lo malo, lo regular sin ponerle calificativo, simplemente como una sensación más, ni buena ni mala.

Me permito vivir esto, dejo que mi cuerpo tiemble, que se agote por estar alerta 24 horas al día durante muchos días, me permito el no poder dormir, el que mi cuerpo se revuelva sin motivo aparente y aprendo de ello.

Premio y cuestiones personales

2011-03-10T18:51:00.005+01:00

Naar a tenido a bien dejarme un premio en su blog caminando y yo estoy encantada, mil gracias Naar, y más cuando su blog para mí es muy especial porque tiene sentido del humor, habla de sus sentimientos, de las cosas del día a día... en definitiva es una gran mujer y me encanta que nos regale su blog.

Este premio conlleva obligaciones que son:

1- Colocar la foto del premio

2- tunear la foto y colocar la versión tuya.

3- Decir 7 cosas personales.

4- Dar el premio a otras personas, las que queráis.

Así que aquí pongo el dibujo que cambié y es que si puedo elegir prefiero ver las cosas de color de rosa, o ver el lado positivo, aunque no siempre lo consiga:

Hay que dar el premio a otras personas así que yo le paso el premio a :

- Luz y su blog luz serena : acaba de comenzar, en este momento sólo lleva una entrada pero ella ya es conocida de este blog y me encanta cuando comenta aquí o en otro lugar. Luz esto es para que te animes a continuar, tu blog promete, te lo aseguro.

- Relatos conjuntos: por haber conseguido unir a diferentes blogeros en un objetivo común. Escribir sobre un mismo motivo, según lo que a cada uno le inspira, y está genial. Muy buena idea Goyo.

- A Logan y Lory con Paralelo ADN:Son dos hermanas gemelas que escriben en este blog y siempre tienen entradas muy interesantes, con buen criterio y gusto. Un placer leeros.

- A Nicolás con sinlatidos: un blog tierno que siempre te saca una sonrisa, historias con buen gusto y bien escrito. Gracias Nicolás por tu blog.

Y los demás que quería nominar ya tienen premio así que de momento aquí me quedo, seguro que hay alguno que se me queda en el tintero pero... para la próxima vez.

Aparte de tunear la foto del premio hay que escribir 7 cosas personales así que allá van:

1-Suelo ser muy muy tranquila, aguanto, aguanto, aguanto, pero un día me salta una gotita de agua y estallo con lo cual nadie entiende porqué estoy enfadada.

2-Mi vocación frustrada es veterinaria de caballos, ayudándolos a parir, y con los brazos hasta dentro de sus posaderas, etc... como no lo soy hice un curso de primeros auxilios en caballos que me encantó y tengo pensado apuntarme en cuanto pueda a un curso de equitación.

3- No cocino apenas. Mi marido no aprecia nada lo que cocino así que he acabado por no cocinar para él, y él está encantado y yo también. Los niños comen en el cole, y yo me preparo comida para llevarme al trabajo y por la noche preparo la cena para mí y los niños y él se prepara lo que sea. Así los dos somos felices. No es común pero es un acuerdo, supongo que en una pareja cuando los dos están de acuerdo y no afecta a nadie más, todo vale.

4- Me da mucha verguenza enseñar las piernas, y es casi imposible verme con una falda a no ser que lleve leggins o medias tupidísimas debajo. Tengo unas piernas horribles, por eso quizás me gustó tanto el dibujo de mi blog, una chica encantanda de enseñar sus piernas... lo que no hago realmente lo hago virtualmente supongo. Genial.

5- Sólo puedo leer libros de uno en uno porque si leo dos o más acabo dejándolos todos.

6- Me encanta la soledad cuando yo la busco, no me resulta difícil estar sóla y de hecho de vez en cuando necesito estar sóla, olvidarme incluso de mí.

7- Tengo una facilidad enorme de olvidar, olvido las caras, los nombres, los lugares, las vacaciones, mi memoria son las fotos, si no hay fotos de algo eso no ha existido. He llegado a cruzarme en la calle con amigos y no presentarles a mi marido porque no recordaba el nombre de mi marido, y el de ellos ni os cuento. Hoy trataba de recordar el significado de las siglas del lugar donde trabajo y he sido incapaz, he tenido que recurrir a internet. Ahora lo tengo asumido, y los que me conocen... también, gracias!.

Bueno y ahora os toca a los demás continuar con el premio. Besos.

indiferencia o parálisis

2011-03-05T23:00:00.003+01:00

Ayer iba en un autobús urbano por la mañana, eran las 9:15 y a las 9:30 tenía una cita, llegaba con el tiempo justo, cuando ví que había un semaforo en rojo y el conductor de autobús iba frenando pero no lo suficiente como para no dar al coche de delante. Todo pasó como a cámara lenta, ví que nos acercábamos y al final chocó. Pensé que por suerte había sido un golpe suave.

Tras el golpe el autobús se desplazó a la derecha para dejar un carril libre, pero ví que el coche no se movía... Pasó un minuto y ví como el conductor del bus trataba de hablar con el conductor del coche pero con las ventanillas cerradas y sin verlo... algo no cuadraba en la escena.

El coche seguía sin moverse y la gente del bus tampoco hacían nada así que fui donde el conductor y le dije si quería que fuera a ver al conductor del coche, me dijo que sí, pero no me abría la puerta... me dí cuenta de que posiblemente estaba paralizado por el miedo.

¿Puede abrir para ir a verle?....eh!, sí, y abrió.

El hombre del coche no hacía más que tocarse la cabeza y la nuca y balancearse, no respondía a nada, no se giraba, no reaccionaba a nada que le dijera y se lo dije al del bus, está como en shock le dije. Llamé a 112 y acudieron rápido, pero mientras tardó bastante tiempo en bajar el conductor del bus, la gente estaba impasible... era una situación extraña.

Hubo un momento en el que sentí que la que posiblemente estaba fuera de lugar era yo, tenía la cabeza fría y actuaba con corrección.

Al conductor del bus lo medio entiendo porque creo que se temió lo peor, aunque el golpe era poco para el autobús para ese coche o para el conductor podía haber sido tremendo, David contra Goliat, y aquí gana Goliat.

Sigo extrañada por varias cosas pero especialmente por la impasibidad de la gente, de la del autobús y de la que pasaba por ahí, sólo se acercó una señora que paseaba y yo. ¿Qué nos está pasando que nos paraliza? ¿somos insensibles o simplemente no va con nosotros? ¿nos hemos inmunizado contra el mal ajeno?

Cuando menos es más.

2011-03-03T17:35:00.006+01:00

La semana pasada fui al cirujano, al privado, el otro me mandó a ..., me dió el alta.

Después de preguntarme que qué tal me encontraba, ¡asombroso! es el primer médico que me pregunta cómo me encuentro, me dijo que me iba a mandar una ecografía porque no quería radiarme más.

Hablando de dónde me la haría, le dije que en .... Allí me hice el taq anterior porque parece que tienen buenos aparatos y me dijo "buenos aparatos son todos, lo que hace falta son buenos médicos que sepan interpretar lo que les dicen los aparatos". Y me dió a mí la sensación de que era una puñaladilla al otro cirujano.

Me explicó que él pensaba que el tipo de tumor que tengo no es un Gist y que cree que es derivado de la celiaquía y que lo que me quitaron la otra vez tiene algo que ver con un linfoma, pero que por lo que parece es benigno.

Me quedé de piedra mirándolo y añadió "¿y sabes una cosa?, yo tampoco me hubiera operado".

Ahí es donde casi me tienen que levantar del suelo y aplicar oxígeno... no me lo podía creer. Llevo un año luchando, literalmente, contra el sistema únicamente para hacer valer mi opinión y criterio y por fin alguien del sistema me dice que bien, y me da su beneplácito.

Mientras palpaba el abdomen me preguntó si seguía tocándome el tumor, y le dije que hace tiempo que no lo encontraba pero que pensaba que era porque se había ido hacia la espalda y estaba tapado por los intestinos. Y continuó, "no, yo creo que se está haciendo más pequeño"...

Cuando salí de la consulta estaba histérica, no sabía qué hacer, dónde ir y como buena mujer me fui a un centro comercial a no comprar nada. De vuelta a casa, metida en el coche con la música a tope dí 3 ó 4 gritos. Algo que no sería de señalar si no fuera porque llevo muchísimos años sin poder gritar, o mejor dicho, sin permitirme gritar.

Ayer fuí a hacerme la eco. Cuando estaba tumbada me dice el ecógrafo:

-"Vale, ¿qué buscamos?"

-y le dije tranquilamente "un tumor en el intestino", miró a la enfermera con cautela.

-"¿qué tipo de tumor?",

-y le respondí, "dicen que un Gist, pero no hay biopsia, otros dicen que no es un Gist"

- "Hoy tenemos una mañana de cosas raras".

Después de encontrarlo y medirlo me pregunta:

- "¿sabes cuanto medía?"

- Sí, cuatro y pico por tres y pico.

- Imposible, este no llega a ...cuatro.

- No es imposible, le contesté.

- Esto lo tengo que mirar más detenidamente.

Le dejé mi taq anterior donde ponían las medidas 43x36 y ha tenido que hacer filigranas para hacer que las medidas medio coincidan, tengo ya las fotos y se ha salido de los bordes para tener una medida de 40, como otro eje ha cogido una oblicua en lugar la perpendicular y me ha dicho que es de 40x 35 . La medida inicial que me él vió la tengo en foto y es 31... nunca me habían dado una medida tan pequeña.

Lo que no sabe el ecógrafo es que el tamaño de hace 10 meses era 48x38 y pasó a 43x36 en 6 meses y ahora a 40x35 ó menos...en 4 meses. Un jaleo de cifras, lo sé, pero está claro que está disminuyendo.

Siiiiiiiiiiiii.

2000 visitas!!!!

2011-03-01T16:15:00.005+01:00

Antes de nada daros las gracias por pasaros por aquí, por visitarme en esta sencilla casita donde paso algo de tiempo sentada con café o té para dos o para tres o para los que haga falta. Gracias.

Hoy miraba en google analytics, que hace tiempo no consultaba, las visitas que había recibido mi blog y ¡Oh sorpresa! ya estaba en 2020, así que he decidido colocar un contador en el blog.

No sé realmente cual es el sentido de un contador en este tipo de blogs, o al menos en mi blog. Comenzó siendo algo íntimo y ya han pasado por aquí 2000 visitas, aunque sean de paso, por error o lo que sea, pero han llamado a la puerta, han entrado, han estado lo que han querido y se han marchado cuando lo han considerado oportuno. Bienvenidos y adios.

Esto me ha hecho pensar en porqué coloco un contador, ¿es para que vea la gente que pasa por aquí que no es un blog abandonado a su suerte?, ¿es porque me hace ilusión ver que hay gente que se pasea por aquí y algunos incluso se quedan?, ¿es por ego?, ¿es por comparación con otros? ¿porqué?.

Y la respuesta a todo esto es ...

pues porque me apetece, y ya está.

Por cierto, ¿porqué pensáis que puede ser?

¿porqué lo tenéis los que lo tenéis?

¿porqué no lo tenéis los que no lo tenéis?

Gracias por vuestra aportación.

Besos.

La enfermedad como síntoma

2011-02-28T18:17:00.005+01:00

¿Cuál es el origen de una enfermedad? ¿Porqué unos sí y otros no? Estas y otras muchas preguntas no me las había planteado hasta el año pasado.

En mi caso llegué a la conclusión de que de alguna manera yo misma me había provocado esta enfermedad. Esa creencia nació y se convirtió en certeza en poco tiempo. Las experiencias que viví después y los libros que leí sobre el tema me hicieron ver que no era yo sóla la que pensaba que nosotros mismos podemos generarnos enfermedades.

La pregunta es ¿conscientemente? ¿porqué iba yo a hacer eso?, la respuesta en mi caso estaría en el subconsciente, en las cosas que se han grabado en la mente y en el cuerpo y se han anclado en mi modus operandi a lo largo de mi vida.

El otro día un amigo, que coincide de alguna manera en el pensamiento y lo explica mil veces mejor, lo resumía como un iceberg donde el cuerpo, lo que vemos, lo que sabemos es la parte emergida, un 12%, pero bajo las aguas hay un 88% que no conocemos y que podría ser en gran medida responsable de las cosas que nos pasan en la superficie.

Hablábamos con otra amiga, diagnosticada de fatiga crónica y aunque ella se negaba a considerar esta opinión como la única causa de su enfermedad (yo opino igual, hay más cosas), sí que estaba abierta a considerarla como un factor más posible. Sin embargo reconocía que las personas que ella conoce se negarían a admitir que la causa de su enfermedad pudiera estar más allá de lo fisiológico. Y es que eso de somatizar, eso de psicosomático, suena a que te llamen idiota por no saber gestionar tus emociones. Personalmente creo que es algo más sencillo y menos culpabilizador de lo que a priori parece.

¿Qué nos dicen las enfermedades? ¿qué nos dice nuestro cuerpo cuando enferma?

Creo que nuestro cuerpo, o nuestro inconsciente por medio de nuestro cuerpo, nos manda mensajes: ¡Eh! chaval, algo aquí no funciona. Pero ¿aquí?, ¿dónde?. En la forma de vivir, en la forma de pensar, en tu forma de sentir, en aquello que reprimes sin saberlo, en las cosas que te condicionan tu yo actual, ... aquí pasa algo.

Creo también que antes de enviar una tremenda enfermedad nos trata de avisar más sutilmente. En mi caso con dos enfermedades autoinmunes, el hipotiroidismo y la celiaquía. Mi cuerpo luchando contra él mismo, muy inteligente el mensaje, pero yo era muy poco receptiva. Y me mandó bastantes, muchas, cosas más, que como decía alguien que conozco, le encantarían a Freud. Reconozco que acertó de pleno siempre luchando lo que quería con lo que debía, lo que podía con lo que me permitía.

Y me viene a la cabeza, nunca mejor dicho, el tema de los piojos. En el cole cada año hay invasión de piojos, pero en clase no todos los niños los pillan. Me llamaba la atención que la mejor amiga de clase de mi hija empezaba con los piojos casi el primer día y terminaba con ellos al llegar el verano, la única manera de quitárselos era finalmente cortarle el pelo muy cortito y esperar al mejor tiempo, los tratamientos no funcionaban. La otra mejor amiga era una vecinita a la que le ocurría lo mismo. Si algo tenían en común esas niñas es que pudieran tener un sentimiento de soledad tremendo por circunstancias que no vienen al caso. Recordé que mi madre en su infancia tuvo también una temporada larguísima de piojos, indagando sobre si había en aquellos momentos algo emocional que pudiera afectarle, después de varios noes y yo seguir insistiendo se echó a llorar y me contó una historia tremenda en la que ella de alguna manera se sintió y estuvo desvalida durante mucho tiempo. Cabe decir que me arrepentí de preguntar en ese mismo instante, pero que también la confidencia nos hizo acercarnos más. Mis hijos finalmente sí que tuvieron piojos, pero coincidió en fechas con mi ingreso, operación y posterior alta en casa de mi madre, nunca antes. Ese fue un momento emocional fuerte de abandono, de soledad, y de otras cosas. Desde el punto de vista que tengo ahora pienso que no es casualidad la coincidencia. Con esto no quiero decir que los niños que tienen piojos son niños que sus padres los abandonan, Dios me libre, pero que quizá son niños sensibles que pueden sentirse especialmente sólos o desgraciados por algo o están pasando un mal momento.

Retomando el tema enfermedades, somatización ¿Qué se puede hacer entonces? conocerse, observarse, ver qué nos hace sentir bien, qué nos hace sentir mal, nuestras reacciones, nuestros sentimientos, ... pedir ayuda de alguien que pueda ayudarnos, no vale cualquiera con un título o sin él. Encontrarnos con nosotros mismos. Tener contacto con la realidad que vivimos, esto es más complejo de explicar, otro día quizás. No resignarnos, buscar soluciones a todos los niveles en lo físico, en lo psicológico, en lo emocional y ¿porqué no? en lo espiritual. A veces significa poner patas arriba todo lo que eres, o lo que crees que eres. Tratar de abordar la enfermedad desde todos los ángulos posibles, siendo la enfermedad un síntoma más de algo que ocurre.

Con todo esto no quiero decir tampoco que alguien con una enfermedad curable o incurable se vaya a curar porque sí, pero sí que esa enfermedad puede llevarle a interiorizar, a descubrirse y estar mejor en otros aspectos de su vida y ¿quien sabe si quizás incluso mejora?.

Con todo esto sólo expreso una opinión, un sentir, que es puramente personal.

Cosas que hacer antes de morir

2011-02-22T16:00:00.004+01:00

Parece que el tema de la muerte me persiga. El otro día en el blog de Naar había una entrada "Cosas que hacer antes de morir", luego lo retomó Goyo en su blog.

Hace unos días mi hija de 5 años se sentó a mi lado y me preguntó "¿mamá, tú tienes miedo a morir?", a mí casi me da algo. Tuvimos una charla bonita sobre si era verdad o no que cuando nos morimos nos convertimos en ángeles y le dije la verdad, "por supuesto que sí".

He recibido en mi correo unos mensajes sobre ¿quieres saber la fecha de tu muerte?. No, gracias.

Para los que seguís el blog sabéis que este año pasado ha sido muy duro para mí por tema de operaciones, etc... el caso es que por decisión personal he decidido no operarme de nuevo, de momento, a pesar de tener un tumor en el intestino.

Todas estas circunstancias han hecho que sienta que tengo encima de mi cabeza una espada sujeta por un hilo del que desconozco su firmeza y en determinados momentos me plantee la muerte no como algo lejano sino como una posibilidad más, dentro de un proceso natural del tumor o bien como resultado de una operación.

Le he estado dando muchas vueltas y veo un antes y un después. El año pasado cuando pensé que iba a morir lo primero que me vino a la cabeza fue un "vaya mierda" ¿porqué? no por morirme sino porque la vida que había llevado en los últimos años era para mí eso, una idem. No era justo, sin cumplir los 40, con dos hijos de 2 y 4 años entonces, con tantas cosas por descubrir y medio deprimida o deprimida entera los últimos años...

Cuando te encuentras con una situación de estas sólo tienes dos opciones, revolcarte en tu amargura y sentirte la mujer más desgraciada del mundo o bien ver lo que está fallando en tu vida y el tiempo que te quede disfrutarlo para que cuando de verdad te llegue la muerte puedas decir... me puedo ir tranquila, me lo he pasado bien de verdad, lo he disfrutado, he aprendido, con lo bueno, con lo malo, con lo regular y, lo más importante, he sido yo misma.

Yo elegí la segunda opción y de alguna manera me puse delante de mí misma, me zarandeé un poco y me dije "despierta, tienes que salir de esta y vivir, VIVIR, con mayúsculas".

En estos 11 meses puedo decir que mi vida sigue igual pero yo no, he buscado cosas que me apasionan y procuro tener ilusión, me he encontrado y sigo encontrándome y reconociéndome. Soy capaz de decir no cuando quiero decir no y sí cuando quiero decir sí y de callar cuando no quiero decir nada. Se puede decir que a ratos soy feliz, otros ratos no, como todo hijo de vecino, pero ahora lo veo parte de la vida, subidas, bajadas y vuelta a empezar.

Se me han ido un poco las prisas por hacer, hacer, hacer, antes de... me tomo la vida más tranquila. Mis prioridades han cambiado y relativizo las cosas mucho más y a otras les doy más importancia. Sólo sé que es genial. Me he enamorado en este tiempo, de mí misma, guauuuuu, os lo recomiendo, no que os enamoréis de mí que no está mal, pero sí que os enamoréis de vosotros mismos, de vuestro yo real.

Este último mes he llegado a una conclusión y es que cuando aprendes a vivir de alguna manera aprendes a morir, y estoy más serena.

Este mes me encontré un bultito nuevo en la tripa y mis miedos se volvieron a repetir de una forma bastante más serena. Ayer me dijeron que era líquido y que pertenece a la cicatriz, bueno, quizá lo quiten, lo drenen o me hagan una pequeña operación pero espero que nada más, y hasta estoy feliz, a falta de otras pruebas.

Y volviendo al título de "cosas que hacer antes de morir" las voy a resumir rápido, en mi caso no me planteo cosas a largo plazo sino a corto no más de dos años vista.

1- Vivir, con mayúsculas y todo lo que haga falta, hacer lo que me gusta y ser honesta conmigo misma. Vivir para adentro y no cara a la galería.

2- Enseñar a vivir a mis hijos. Como no sé el tiempo que estaré les estoy escribiendo un diario con cosas que espero leamos juntos dentro de muchos años. Por fin me he decidido, mucho tiempo pensándolo y sin hacer nada, quejándome de que no van a saber nada de lo que estoy viviendo y de cómo los veo y veo el mundo y quiero que lo sepan. Quiero poder decirles tantas cosas y son tan pequeños... pues ya lo leeremos cuando cumplan 18.

3- Me compré una cámara de fotos reflex, una nikon. Me he enterado de que soy nikonista en contraposición a los canonistas, quiero aprender a utilizarla bien, me encanta la fotografía, es una pasión y quiero desarrollarla. Tengo por ahí un blog de fotografía que empecé no hace mucho con fotos de mi móvil y se ha quedado colgado, quiero poner fotos que valgan la pena.

4- Quiero ver una aurora boreal, es un sueño de niña y me gustaría cumplirlo, me quedan dos años para ir a verla, me puse un plazo de tres pero ya han pasado unos 6 meses supongo desde entonces y el tiempo corre.

5- Quiero acabar mi tesis, aparte de trabajar estoy con una tesis. Después de dejar hace años abandonada una con mucho dolor, ahora tengo otra y quiero acabar con ella antes de que ella acabe conmigo.

6- Hacer una estancia de unos meses en el extranjero, donde tenga que aprender el idioma o perfeccionarlo y todo sea nuevo. Otra pasión mía es aprender, aprender, aprender...

7- Tener un amante ocasional, ¿suena raro?, ¡qué importa!. Alguien que no quiera más de lo que yo le puedo ofrecer y viceversa. Aunque no vale cualquiera. Quizás esto de ser una niña buena muchos años ha hecho que se despierte en mí algo... no sé como llamarlo. No necesita nombre. Eso sí, paso de buscarlo, si aparece pues bien pero si no, pues no ha llegado y ya está.

Y bueno esas son las cosas que me planteo para antes de morir y no tardando más de dos años.

Dentro de 2 años me plantearé otras a 5 años vista, y así progresivamente.

locuras transitorias

2011-02-20T23:24:00.004+01:00

Paseando por la red me he encontrado con esto.

Un buen beso sirve para bajar el estrés y la energía negativa acumulada. Estimula zonas del cerebro que liberan sustancias que provocan sensación de bienestar, eliminado además, la depresión.

Besar es una meditación sensual. No olvidemos la importancia del beso para mantener las emociones a flote.

Un buen beso puede disminuír considerablemente la ansiedad.

Los besos estimulan el sistema inmunológico del cuerpo, es decir, ayudan a proteger de enfermedades.

El beso provoca que se libere adrenalina en tu sangre, lo que hace que el aumento el ritmo cardiaco del cuerpo.

Dar besos profundos provoca un incremento de saliva que ayuda a eliminar bacterias de la boca, por lo tanto, disminuye el riesgo de sufrir caries y mal aliento.

En el arte de besar, los besos profundos y largos mejoran el tono muscular de la lengua y de los músculos faciales haciendo que tu cara luzca sana y jovial.

Recuerda que por cada beso apasionado eliminas hasta 2 calorías por minuto.

El beso es la puerta de la sensualidad y el romanticismo, por lo tanto, no olvides que si te esfuerzas en hacerlo bien, las probabilidades de un gran encuentro sexual aumentan. Sacale todo el provecho dominando el arte de besar.

Así que he pensado que es hora de cuidar la salud.

Me dan ganas de salir a la calle, parar a un desconocido y decirle ¿A qué esperas para besarme?.

cabreada como una mona

2011-02-17T19:38:00.004+01:00

Si alguien me pregunta ¿cómo estás hoy? la primera respuesta que me viene a la cabeza es cabreada como una mona, la verdad es que no sé de donde viene la expresión o si he hecho un mix de frases hechas porque el caso es que no se me ocurre la imagen de ninguna mona cabreada, pero así lo siento y así lo digo.

¿Porqué? Porque estoy cansada, defraudada, triste, porque no existo, porque soy invisible, porque soy una imagen de un scaner, un número en un expediente, nadie, nada. Y me sublevo con gritos silenciosos.

Fulmino con la mirada al que se plante por delante diciéndome que es dios y viene a salvarme la vida. Y como lo rechazo, dios me manda hacer las maletas y largarme del paraíso, de su paraíso, que con su pan se lo coma.

Le regalo su paraíso, le regalo su salvación, y cojo mis maletas, pocas, porque no tengo nada que quiera llevarme de ahí, y me voy. Salgo en busca de mi propio hogar, del lugar donde poder descansar, de un sol que me alumbre y me caliente un poco porque de ese lugar sólo conservo el frío en los huesos, de un árbol bajo el que sestear, de pájaros que canten y babosas que se arrastren. Salgo en busca de la verdad, de la mía, no de la tuya o la del otro, de la mía, porque aún no la conozco lo suficiente y estoy cansada de palabras, de sentencias finales, de futuros imperfectos y puntos suspensivos.

Éxodo, puerta trasera, patada en el culo, pero cabeza bien alta porque podrán hundir mis palabras pero no mis sueños.

Vive con tus heridas

2011-02-16T21:39:00.003+01:00

Me estoy leyendo un libro, lo pongo al final, y me ha llamado la atención este capítulo. Es algo que ya había escuchado pero que lo he descubierto realmente hoy.

En el fondo todo se reduce a dejar fluir y sentir el miedo, la tristeza, la angustia, los sentimientos en general, las emociones, no luchar contra ellas, no dejarse arrastrar por la marea de pensamientos que generan sino desde tu ser interior encontrar la paz al saber que están ahí pero que no te pueden hacer más daño del que tú les permitas.

La búsqueda del origen de las heridas es interminable, unas llevan a otras, puedes encontrar diferentes momentos que han alimentado esa herida o creado de una otras, pero sólo eso no basta.

Sentir, atreverse a sentir lo bueno, lo malo, lo regular, escuchar el eco que resuena en tu cuerpo, en tu mente y a la vez saberse a salvo.

Os dejo con el libro.

Te han herido de muchas maneras. Cuanto más te abras para ser curado, más descubrirás la profundidad de tus heridas. Sentirás la tentación de desanimarte, porque bajo toda herida que descubras, encontrarás otras. La búsqueda de la verdadera curación será dolorosa. Tienes que derramar aún muchas lágrimas.

Pero no tengas miedo. El simple hecho de ser más consciente de tus propias heridas te demuestra que tienes fuerza suficiente para enfrentarte a ellas.

El gran reto es vivir con la ayuda de tus heridas en vez de pensar sólo en ellas. Es mejor llorar que preocuparse, sentir tus heridas profundamente que comprenderlas, dejar que formen parte de tu silencio que hablar de ellas. La elección a la que te enfrentas constantemente es hacer que tus heridas formen parte de tu mente o de tu corazón. En tu mente puedes analizarlas, encontrar sus causas y consecuencias, y acuñar palabras para hablar y escribir sobre ellas. Pero seguro que ésta no es la fuente de tu curación. Tienes que dejar que las heridas lleguen hasta tu corazón. Ahí puedes vivirlas y descubrir que no tienen capacidad para destruirte. Tu corazón es más grande que tus heridas.

Comprender tus heridas solamente puede ser curativo cuando esta comprensión se ponga al servicio de tu corazón. No es fácil ir a tu corazón con tus heridas. Te exige que dejes de lado muchas preguntas. Tú quieres saber: "¿Porqué me hirieron? ¿Cúando? ¿Cómo? ¿Quienes?". Crees que las respuestas a estas preguntas te traeran solaz. Pero, en el mejor de los casos, te ofrecerán un cierto distanciamiento de tu propio dolor. Debes abandonar la idea de la necesidad de controlar tu propio dolor y tener confianza en el poder de curación de tu corazón. En él tus heridas pueden encontrar un lugar seguro donde ser recibidas y, una vez recibidas, perderán su poder de infligirte daño alguno y se convertirán en tierra rica para una nueva vida.

Piensa en cada herida como lo haría un niño al que ha herido un amigo. Mientras el niño chilla y dice tonterías, intentando devolverle el mal al amigo, una herida da paso a otra. Pero cuando el niño experimenta el abrazo consolador del padre o de la madre, el niño puede aguantar el dolor, puede volver a ser amigo, perdonar y reconstruir la amistad. Sé amable contigo mismo y deja que tu corazón sea un padre amoroso cuando vives con tus heridas.

La voz interior del amor. Desde la angustia a la libertad.

Henri J.M. Nouwen.

Lo que necesitáis aprender.

2011-02-03T13:31:00.007+01:00

Mientras estemos juntos voy a enseñaros las cosas importantes de la vida, lo que todo niño debería saber.

Es imprescindible que veáis las puestas de sol y sus amaneceres, los colores, el brillo, la luz. Como hoy que había salido de casa y he vuelto a entrar para que disfrutárais el espectáculo de color más allá de los cristales de la ventana.

Más cosas fundamentales, acariciar perros y gatos pidiéndoles antes permiso. Voy a mostraros las babas de los caracoles. Os enseñaré a tener una tortuga en las manos esperando a que salga de su caparazón y a observar el cambio de estaciones en los árboles. Cómo salen las yemas, flores, hojas y después se caen para que el sol del invierno se cuele entre sus ramas y nos caliente un poquito.

Os enseñaré a gritar y a emocionaros, a animar a un equipo hasta quedaros sin voz, y a saltar en la cama sin que os caigáis.

También que la ropa es sólo ropa aunque sea de domingo y nueva.

Os enseñaré el valor de pisar los charcos con fuerza y seguir el rumbo de las gotas. A mojaros bajo la lluvia de agosto y abrigaros en la de los fríos. A buscar figuras en las nubes y descubrir que el arcoiris tiene más de 7 colores.

A encender un fósforo y tenerlo entre los dedos hasta que casi os queme.

Ha hacer música con palos, con hojas secas, a meter piedras o arroz en pequeños botes y agitarlo para oir como suena.

A silbar suavecito, improvisando, y a pleno pulmón, como quien llama a las cabras.

A soplar dientes de león después de pedir un deseo, a hacer burbujas y dejarlas marchar o explotarlas con los dedos.

El tiempo que estemos juntos lo emplearé en cosas importantes como estas, no quiero que crezcáis analfabetos y sin recursos en esta vida de relojes impacientes.

Os enseñaré a parar en mitad de las prisas porque se oye el canto de un pájaro oculto en alguna rama.

A apreciar las rosas por su belleza y por su aroma y que hay que mirar antes de oler porque si no las abejas os pueden picar en la nariz.

Os enseñaré a plantar semillas y regarlas poquito a poquito.

A poner tiritas cuando algo se rompa. Os mostraré la fuerza de las caricias y los besos ante los golpes más duros y los imaginarios.

Tengo una gran labor por delante si quiero que seáis unos chicos sabios, pero aún tengo muchos días por delante.

¿Qué más os puedo enseñar?

Se admiten sugerencias.

Me regalo una gripe.

2011-02-01T09:46:00.003+01:00

Mi cuerpo ha decidido regalarse una buena gripe. Y para asegurarse de que iba a descansar ha decidido que me lagrimeen los ojos y me moleste la luz, que me duelan lo oídos y me moleste el más mínimo ruido, que me duelan las muelas y no pueda comer nada, que me duela el cuerpo y la única posición posible sea la horizontal.

Resultado: dos días en cama sin música, tele, libros, luz ni comida.

Hoy la fiebre ya ha remitido y escribo entre lagrimillas lo que puedo.

Esta gripe me la he tomado muy diferente a otras. He decidido sentir lo que mi cuerpo me muestra y rebuscar en mi memoria momentos similares. Ésto me ha llevado a viajar a la república dominicana, me he ido al momento antes de ingresar en el hospital el año pasado, al lugar en el que di el primer beso a alguien, cada síntoma, cada manifestación me evocaba algo.

Esta noche he soñado que me examinaba, me faltaban hojas para escribir y nadie me daba ninguna. No me sabía las preguntas y sin embargo los demás tenían preguntas para sus exámenes que yo sí que sabía, y el tiempo se terminaba sabiendo que iba a suspender...

He llegado a la conclusión de que no puedo ir a medias por este mundo. Anticipación y aceptación. Prepararme bien, llevar mis hojas, no ir escasa, y si las cosas no salen bien que no sea porque dependía de la caridad de los demás. Mi vida no puede depender de los demás. Y si no sale bien aceptación, replantearme qué ha pasado y vuelta a empezar.

Me venía a la mente una mujer que conozco que no quiere salir de su rol de niña, se siente a gusto por más que sufra. Dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver y yo añado que no hay peor mal que aquel del que no quieres salir.

Que ustedes lo pasen bien, que yo me voy de nuevo a mi camita. Ah! no sé si será casualidad o no, pero hoy tengo revisión con el cirujano, supongo que todo influye para estar así.

envases retornables, tapas de yoplait...

2011-01-26T21:49:00.008+01:00

Pelo sucio, poco, casi calvo, boca desdentada, gafas gruesas,

sonrisa falsa y pegajosa, palabras ladinas, atrapaniñas,

regalos con trampa, yogures amargos, envases vacíos como tu corazón.

Odio de infante, soledad desesperada e inesperada, miedo,

rechazo futuro, corazón de piedra.

Dientes de plástico, labios eléctricos, recuerdos perfectos de la imperfección.

Mis amigos los sentidos

2011-01-25T16:35:00.002+01:00

"... Y ahí tenemos el primer gran indicador del bienestar humano: el contacto con el presente elimina la angustia. Somos una raza angustiada porque vivimos en la proyección del futuro. Imaginamos, exageramos, tememos. Las sombras de la noche alargan los fantasmas de nuestra ansiedad. Estamos enfermos de futuro. Y el remedio casero, que en este caso es la terapia más eficaz, es la vuelta al presente. El contacto, la realidad, la verdad. El vivir donde vivimos y estar donde estamos. Cierta proyección temporal hacia adelante y hacia atrás es indispensable y forma parte del entorno normal. Pero la preocupación malsana es la que destruye el equilibrio y arruina la vida. Hay que planear y calcular y pensar en lo que viene, sin duda alguna; pero cuanto más vivamos, sintamos, palpemos y abracemos el presente, tanto más alta será nuestra vitalidad y tanto más feliz nuestra existencia."

Mis amigos los sentidos. Carlos G. Vallés.

Estoy leyendo este libro y me está encantando.

Es la reconciliación con el cuerpo, la revalorización de los sentidos, la unificación del cuerpo, de la mente y del espíritu.

Necesitaba oirlo o verlo escrito en otros lugares y ha venido. De nuevo la vida me da lo que pido si estoy abierta y atenta.

¿nacen o se hacen?

2011-01-24T19:34:00.007+01:00

Vamos a ver, estoy que trino hoy.

Hace dos días me agrega como amiga en facebook un "señor" que yo no conocía pero que teníamos un amigo en común, así que lo agregué por dos motivos:

1- por ser amigo del otro, ya le preguntaría más adelante.
2- porque su apellido era el mismo que el de algunos primos míos y pensé que igual venía de ahí la relación.

El caso es que se me ocurre preguntarle en su muro lo típico: ¿nos conocemos de algo?

y él me responde por privado: personalmente no, pero sé lo que te gusta...

Einsss, y ¿esté que dice? ¿Irá por donde creo que está yendo?

Mi respuesta: ¿¿¿¿¿¿???????

y la suya: ... ¿dudas?

Aquí es donde ya me empecé a cabrear a base de bien... ¿que sabes lo que me gusta, que si dudo, que si...?

Mi respuesta, muy comedida para el soberano cabreo: Perdona, pero no sé de qué vas.

La suya: ... no...era una broma, tenemos un amigo en común... bla, bla, bla

Y digo yo... ¿la gente es ... o le falta algo? ¿A qué cabeza de chorlito se le ocurre entrarle así a una chica sin ver antes un poco el terreno?.

Siguiente paso: notita al amigo en común...

Último paso, borrar al gil... señor de fb.

Vamos a ver, entiendo que haya gente que utiliza fb para ligar, vale, es un medio como otro cualquiera, entiendo que puedan pensar que cualquiera que está en fb está disponible, vale, son libres de pensar, pero sigo sin entender la cortedad de mente, el no saber estar, el no ser un poquito largo.

Si echa un vistazo las fotos que encontrará serán de mis hijos, de algunas amigas y poco más.
Ninguna en bañador, bikini, o provocando mínimamente. Si mira mi estado pondrá casada.
Si mira mis comentarios verá si están subidos de tono o no....pues no, señor.

Pero si te saltas todo eso y entras a saco haciéndome sentir Julia Roberts en Pretty woman en la carrera de caballos cuando se encuentra a otro idiota que dice yo te conozco... ¿qué esperas? ¿de qué crees que me estás salvando?

Ya está. Realmente no está, releo lo que hay arriba y pienso ¿qué es lo que te ha sentado mal? ¿que sea idiota? Es su problema y no te puedes cabrear con todos los idiotas de este mundo.

No, me ha sentado mal esa prepotencia, ese dar por seguro que lo que buscaba lo iba a conseguir. Ese sentir que me trataba como si fuera nada, ese abuso de imaginación y de alguna manera de poder.

Cambiando de tercio, vamos a ser positivos y pensar ¿qué hubiera pasado si...? ¿de qué manera no me sentiría ahora así?

Si al preguntarle si lo conozco me responde que no, pero que le gustaría conocerme.
Si al preguntarle porqué me dice que me ha leído en el muro de su amigo y le parezco interesante, inteligente, diferente, ... lo que quiera, cualquier cosa menos frivolidades tipo creo que estás buena.
Si hubiera tenido un poco de tacto, de saber estar, de educación, ahora seguiría en fb y yo estaría bastante intrigada, incluso pensaría que puede ser interesante conocerlo.
Con el tiempo cada uno sabría en qué lugar quiere estar y en qué lugar está el otro.

Al final van a tener razón esos que dicen que las primeras impresiones son muy importantes.

Ahora sí, ya está. Y se me ha pasado un poco el cabreo.

Un tiempo y un espacio para mí, para nosotros.

2011-01-23T11:33:00.006+01:00

Hace unos días hablaba con alguien sobre la necesidad de encontrar un tiempo y un espacio propios.

El tiempo lógicamente es tiempo, pero el espacio puede ser algo incluso virtual, desde un mp4 que te lleva a otros lugares mientras cierras los ojos y escuchas la música, a un mini ordenador, un sillón, o un banco en el parque.

Decidí buscar ese tiempo y ese espacio y lo encontré, al menos para ese momento, fue la bañera.

Puse la música, mi fiel Noa, apagué las luces, encendí unas cuantas velas, las coloqué en una esquina de la bañera y me sumergí en un baño de espuma bien caliente.

Cerré los ojos y a disfrutar, a relajarme. No pasaron ni tres minutos cuando se acercó mi hijo pequeño, el de 3 años.

Mamá ¿qué haces?.

Me estoy bañando, le respondí.

Su mirada se quedó como adherida a las velas y dijo ¿de donde has sacado eso?

Son velas, las tenía guardadas. ¿Te gustan?

Sin dejar de mirarlas dijo: No..., me quiero bañar contigo. Y se empezó a quitar ropa.

No, no, no, hoy no, otro día sí.

Después de negociar un rato se fue triste y seguí con mi baño.

Ni dos minutos después entra su hermana, 5 añitos.

Mamá ¿qué haces?

Vaya estoy me suena, ... me estoy bañando.

¿De donde has sacado las velas?

Las tenía guardadas. ¿Te gustan?

Quiero bañarme contigo.... y se empezó a quitar la ropa.

No, no, no, no, hoy no, otro día seguro que sí.

Acabé de bañarme con una sonrisa en los labios.

Anoche preparé un baño de espuma, coloqué las velas, esta vez fuera de la bañera, volví a poner a Noa e invité a mis peques a un baño de espuma con velas y música. Fué precioso, menos relajante que otras veces pero me encantó. Yo era un pony verde con flores moradas que tenían poderes. Ella era un pony morado con estrellas blancas y poderes diversos. Luego mi cuerpo servía de mesa mientras una servía un café y el otro lo tomaba. Después eran delfines y yo una sirena.

Lo pasé en grande, fue mi momento, nuestro momento. Hemos quedado en repetir.

Así es la vida.

2011-01-20T21:43:00.006+01:00

Cada vez estoy más convencida de que la vida te da lo que le pides de corazón, otra cosa es que te lo de de la manera que tú esperas. Y es que sentido del humor no le falta.

Sigo pensando que en ocasiones se te abren puertas por las que tienes que pasar para llegar a donde sea, y ves que se han abierto, pero en otras ocasiones ocurre justamente lo contrario.

Se te cierran una a una todas las puertas, se te caen los apoyos, te engordas, enfermas, tu trabajo va de pena, tus amigos te dejan, tu pareja, si la tienes, no responde, y no sigo para no añadir más leña al fuego.

Pero finalmente todo esto está así porque tú le has pedido a la vida un cambio que no te has atrevido a hacer por ti mismo, y la vida te coloca en el lugar más incómodo del mundo para que no te quede otro remedio que moverte e ir hacia donde quieres ir.

Paradójico pero cierto al 100%.

Si lo ves así y lo vives así cualquier fracaso puede resultar la oportunidad que estabas esperando y un cúmulo de fracasos, la oportunidad de tu vida.

¡Fascinante!.

El árbol de las brujas.

2011-01-19T16:30:00.005+01:00

Estoy leyendo un librito muy corto de Ray Bradbury que se titula "El árbol de las brujas" y hubo un fragmento que me encantó. Os lo pongo.

La Cometa volaba.

Los chicos colgaban de la Cometa como la preciosa cola de una lagartija, ora meneándose, ora enroscándose, ora chasqueando, ora planeando.

Chillaban de alegría. Gritaban aspirando y espirando bocanadas de miedo. Recorrieron la luna en un signo de admiración. Volaron sobre las colinas, las praderas y las granjas. Se vieron reflejados en corrientes, arroyos y ríos penumbrosos a la luz de la luna. Rozaron árboles milenarios. El viento que levantaban al pasar derramaba verdaderos tesoros de monedas recién acuñadas, hojas, aguaceros deslumbrantes para la tierra de pastos ennegrecidos. Volaron sobre el pueblo y pensaron...

¡Oh, mirad para arriba! ¡Ved! ¡Henos aquí! ¡Vuestros hijos!

Y pensaron: ¡Oh, miremos para abajo, allí en alguna parte están nuestras madres, padres, hermanos, hermanas, maestros! ¡Eh, estamos aquí! ¡Oh, alguno, vednos, o nunca lo creeréis!

Esta sensación... de pasión, de aventura, de emoción, de viaje, de infinito, de prisa y de no mirar el reloj.

Sensación de estar en un lugar que nadie imagina que estás, de hacer algo que nadie puede soñar que puedes hacer, de sentir algo que nadie se ha planteado que se pueda sentir.

Ahí quiero estar yo, formando parte de la cola de esa cometa que vuela y poder decir, mírame, fija los ojos en mí porque si te lo cuento no te lo vas a creer.

Quejidos- autor Sam

2011-01-18T20:16:00.002+01:00

Paseando por la red he encontrado esto que me ha encantado y aquí os lo traigo, y es que a veces cuando a una le faltan las palabras tiene que buscarlas por otros lados y ellas solas aparecen delante de ti luminosas.

Me ha parecido precioso, gracias a Sam y a su blog hablapalabrA.

Endeble, asimilando el fluir de las trompetas que dictan la marcha del dolor...

Mírame y júzgame, pues no soy más que el reflejo de lo que tu mismo creaste.

De lo que eres.

Irritada por vuestro disparatado afán de perseguir lo que llamáis normal,

¿y qué es normal?

No importa...

Lo normal empalaga, y me hace revolver el pasado y abrir el cajón de la locura, el delirio sublime, el experimento, el brebaje secreto de la singularidad, la apoteosis del hedonismo más natural...

Rebuscar dentro, ponerme el traje y salir a la calle.

Todo vale cuando nada importa.

Un trago más, una calada, una palabra cualquiera mariposeando humilde sobre el extraradio del pensar, una caricia, un bofetón, un susurro, un grito, un quejido.

Gracias Sam.

Dándome cuenta.

2011-01-16T12:38:00.003+01:00

Creo que ya se va convirtiendo en una costumbre.

Cuando hay un problema que me altera y me desequilibra, abro más frentes conflictivos, y si no es suficiente alguno más, hasta que llega un momento en el que parece que nada vaya bien. Es entonces cuando soy capaz de afrontar cada problema por separado porque ya no parece tan importante como cuando sólo había uno. Ahora es uno más, ha dejado de ser El Problema.

La cuestión es que con esta táctica acabo literalmente agotada, física, mental y en todos los planos posibles.

Me recuerda a una película que ví, que decía algo parecido sobre poner todo mucho peor de lo que está, pero no sé cual es. ¿Qué importa?.

A ver si para la próxima utilizo la imaginación en lugar de la acción.

Besos.

Advertencia: no acercarse mucho, material radiactivo.

todo sería más fácil si...

2011-01-14T23:05:00.006+01:00

Si esperara ansiosa tu vuelta del trabajo para perderme entre tus brazos.

Si pudiera acoger tus silencios como muestra de tu intensa vida interior.

Si pudiera perdonarte aquella vez en la que sólo necesitaba tu mano, tu olor, para calmar la tortura a la que estaba expuesta y tú ni te acercaste.

Si pudiera olvidar que elegiste sin que yo te lo pidiera, y me dejaste fuera.

Si pudiera cerrar los ojos y al pensar en ti una sonrisa iluminara mi cara.

Si no tuviera que retirarme para que tú seas capaz.

Si no pensara que eres un buen hombre.

Todo sería más fácil si tus besos humedecieran mis labios y también mi boca.

Si la palabra pasión significara algo más que dolor y Semana Santa.

Todo sería más fácil si yo te quisiera de otra manera.

¿Todo sería más fácil si dejara de luchar y me conformara?

Una idea para compartir.

2011-01-14T10:07:00.004+01:00

Se ha abierto un blog llamado relatos conjuntos que tiene como objetivo el que podamos compartir relatos todos aquellos que queramos. El autor del blog, Goyo, colocará una foto, un cuadro, un trozo de canción y cada uno podrá mandar aquello que le evoque lo que hay puesto.

Si os animáis sólo tenéis que entrar en el blog y seguir las instrucciones.

Cualquier difusión por la red de esta idea será agradecida.

Gracias Goyo por esta idea tan curiosa y gracias a aquellos que quieran colaborar con sus textos o dándole publicidad.